在平日的學習、工作和生活裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的我渴望理解的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
有的人渴望玩具，有的人渴望有一個兄弟姐妹，有的人渴望……而我卻渴望媽媽理解我。
那天天氣晴朗，和煦的陽光靜靜地照耀着草地，鳥兒們嘰嘰喳喳，歡叫不已。我的小表妹晶晶來我家玩。
小表妹穿着一條粉白連衣裙，頭戴一頂銀色的小花冠，一條白色連體褲襪和一雙紅皮鞋把她襯得特別可愛。我帶着她在家裏亂逛，突然，我發現小表妹手裏拿着媽媽視為掌上明珠的.那個漂亮花瓶。“千萬別動！”我嚇得大叫。小表妹也被我的舉動嚇了一跳，失手把花瓶打翻了，只聽“當”地一聲脆響，花瓶已成了碎片。
這時，媽媽聞聲趕來，看到地上的碎片，臉上的表情一下子由晴轉陰。她黑着臉問：“誰幹的？”令我吃驚的是，小表妹“哇”地一聲哭了，指着我説：“她乾的！”媽媽彷彿會變臉一般，換上一副笑臉對晶晶説：“晶晶啊，你先回去，剛才你媽媽給我打電話了，下次再來玩啊！”等晶晶走了，媽媽又換上一副凶神惡煞的表情，問我：“是不是你把花瓶打碎的？”“是表妹打碎的！”我説。“胡説！竟敢把罪責推給表妹？看我不收拾你！”説着，媽媽拿起雞毛撣子向我打去……後來，我躺在牀上，渾身都在疼，委屈的淚水順着眼角滑落，嘰嘰喳喳的鳥兒似乎也在嘲笑我……
媽媽，我是您的女兒，您為什麼不信任我呢？媽媽，我渴望您能理解我，並信任我，好嗎？
我多麼想偎依在你們的身旁，同你們説説我的心裏話，可是我生來膽小，沒有這麼大的勇氣，今天只好用這種方式向你們敞開我的心扉。請你們原諒，我想你們不會生氣吧？嗯，一定不會。
爸爸、媽媽，我知道你們對自己心愛的東西是十分珍惜的，也從來不讓我去碰一下。你們有一個精緻的小箱子，輕易不打開。有一天，我偷偷地打開了小箱子，好奇地看了看：一條紅領巾，一枚校徽和一面面獎狀，還有媽媽您最愛吹的口琴。箱子雖小但卻盛着爸爸、媽媽童年的祕密，珍藏着你們童年的.快樂。不是嗎？過去你們不是經常打開，美滋滋地欣賞嗎？爸爸、媽媽，我理解你們，但你們卻不理解我的心思。就拿前幾天的事來説吧，你們知道我有許多“寶貝”——布娃娃，同學送的賀年卡，自己攢的奇多圈。我多麼想把它們完好地保存下來。可是，你們見了卻説：“有什麼用，又不能當飯吃。”那天我不在家，你們打掃房間時，一把火，把我的“財產”化為烏有，我好傷心。爸爸、媽媽你們可知道，為了買布娃娃，我攢了好幾個星期的零花錢。當我買回布娃娃時，我覺得它就是我心中的寶物。爸爸、媽媽，你們可知道你們燒的是什麼嗎？那是我色彩繽紛的童年夢幻啊！
爸爸、媽媽，我的童年和你們的童年一樣，都是用金色的夢編織而成的。爸爸、媽媽，請給你我一個“寶箱”吧！讓我也留住自己如詩如畫的童年吧！
我是一個十二三歲的少年，充滿朝氣與活力的青春少年，我渴望長大，渴望老師會心的一笑，渴望走上領獎台的那一剎那。我還年少，我更渴望得到所有人理解與包容。
歲月給我們記上了12個年輪，我再也不是父母眼中的“小不點兒”，我有了自己的思想、自己的主見，所以我們更渴望得到父母的理解。
一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了成績的我們坐在校園的一角獨自悔恨。因為我們深知：回到家便是一場無休止的責罵，我們渴望得到父母的理解，或許這依次不小心的考砸是由於緊張由於……作為21世紀的父母，一個合格的父母不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。
生命樹上的紅葉紛紛飄落，我有了強烈的自尊心。不渴望在大庭廣眾之下挨批評、受數落，所以我渴望得到老師的一絲理解。由於貪玩，天真的我竟忘了完成老師佈置的.作業。第二天，自尊心特強的我便選擇了與老師的作對，因為在我們前面已經開了許許多多的“先例”：本子、試卷被撕破，在眾目睽睽之下挨批評……在我看來作為一個真正理解學生的教師應該加以正確引導，不該傷害我們那脆弱、稚嫩的心靈。
我是一個熱情、純真的青春少年，我渴望得到理解！
小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你為什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！
八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑説了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的.理解，媽媽。
媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裏深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！
去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裏。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您説：我渴望得到你的理解，媽媽。
媽媽，我渴望你能理解我的學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裏。
媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什麼不去實現我對您的渴望呢？您又為什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？
從小我就是一個非常聽話的乖孩子，爸爸媽媽説一我不敢説二，所以特別惹人喜歡也非常懂事，可是現在我漸漸長大了，爸爸媽媽有時候説的話我覺得很煩，他們甚至會想以前的那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了？
對，以前那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了！我也不知道但是他們有沒有想到我的感受呢？小時候我根本就不知道什麼是對的什麼是錯的。我沒有是非分辨的能力，可是現在我長大了，對每一樣東西都有自己的主見，有自己的看法。每當我告訴他們我的想法時，他們總覺得自己説的.就一定是對的，而我們呢？永遠都是錯誤的。這就是他們的想法，他們從沒有想過我們的感受。也許我們有時候也會犯錯誤，但是也很想得到他們的諒解，而且心裏感到非常內疚。
有一次，我就是因為打爛了爸爸的一個很貴重的東西，因為那是他朋友送給他的一個禮物，這件禮物聽媽媽説很貴。我心裏有點害怕都不知道要跟爸爸説什麼好，他差不多一天沒理我了，後來我向他表示我的歉意，而且還説出了我的想法，他立馬説：“這個東西，去哪裏找，有錢都可能買不會來的。”還有一次在中午吃飯時，我為了快點把作文完成，他們竟然説我在玩電腦，一氣之下，我頂撞了他們一句，他們説我越來越不董事。
爸爸媽媽，我希望能得到理解！
我非常渴望得到理解，我每天都揹負着學習的壓力，父母卻一點也不理解我的心。從不顧慮我的感受，在外人面前肆無忌憚的責罵我，使我無地自容，父母總覺得我一天一天的都無所事事，總覺得我自己對成績的下滑一點兒也不着急，可誰知道我有多着急，我在努力學習，父母總説我不用功，説我一次我的心就被傷一次，我感到委屈，明明很努力了，坦然説我是沒拼盡全力，但那是因為我覺得不用太拼，學生時代原本是最美好的，做自己喜歡的事，可現在都變成了最痛苦的'，每天都被埋在題海里，雖説學習是件非常快樂的事能學到好多的知識，但是每個人都會有自己的興趣愛好，我的興趣愛好有很多我最大的興趣就是跳舞、看課外書和畫畫了。現在爸爸媽媽都已經把我所有課外書都沒收了。我就好像魚兒沒了水般難受，除了學習就是學習，生活一點意思也沒有，我知道活到老學到老，學到八十仍嫌少，但我還知道讀萬卷書行萬里路，以前放假了爸爸都會帶我出去玩，現在放假了，老師給我佈置作業父母給我佈置作業，我渴望得到理解，我希望有自己的一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，自由飛翔，希望你們能放手，讓我自己去飛翔。
一個人能被他人理解是一種幸福，爸爸媽媽希望您們能理解我！
小鳥有自己的天空翱翔；魚兒在自己的海洋遊蕩；小馬在自己的草原馳騁；同學們也有自己的天地。而我的天空，我的自由在哪裏？
天空下着濛濛細雨，陰沉沉的，空氣中瀰漫着憂傷的.氣味。在我到家時，天還晴朗着，可回到我的屋子，才發現，我的媽媽在翻看我的卷子。我説：“您為什麼看我的卷子！”可你卻説：“怎麼啦？我這是關心你的學習，這有什麼錯！”我哭着跑出了門，廣闊的大地任我灑下傷心的淚花。
同學約我出去踢球，當我興高采烈的準備出去時，您冷不丁地説了一句：“幹什麼去呀？”我説：“同學約我去踢球”，您説：“提什麼題，還不做題去！”我只好病怏怏的做那枯燥無味的題來，同學打電話來，問我怎麼了，我無奈的説我被“扣留”了，這時您走了過來，我一驚，匆忙的關掉電話，您面色“兇狠”的説：“幹什麼呢？還不做題，等着考試打零蛋呢！”我如長了一條沉重的尾巴，一步步的挪到了書桌前，一點點的啃着題海。
媽媽，為什麼我不是小魚，可以遨遊大海；為什麼我不是小鳥，可以飛翔天空；為什麼我不是小馬，可以馳騁草原。
我渴望理解，渴望屬於自己的天空啊……
我沒有，朋友厭惡的看着我。
我不行，老師失望的看着我。
我不要，媽媽埋怨的看着我。
我……
我常常在向老天抱怨，為什麼沒有人會了解我？我是個很難懂的人嗎？還是我不值得讓人去了解？
即使是最好的朋友之間，也依舊讓人搞不懂。“你老實説吧，你到底有沒有做！”朋友用對我從來不曾有過的嚴厲口氣對我説話。我沉默。“不説就是有咯，你知道嗎，我最信任的.人就是你，你怎麼能這樣。”朋友的聲音哽咽了。班裏有些人看不下了，一個個衝上來指責我。“我沒有。”好半天，我才擠出這三個字，朋友愣了一下，大聲喊“我從此以後沒有你這個朋友。”説完，大哭着跑出教室。同學們都用指責的眼神看我。
可是，我真的沒有做。我的心裏充滿了苦澀。
雖然是和諧的師生之間，依舊讓人不解。“你要不要去試一試，我覺得你天賦還行。”老師温和得對我説，我想了老半天，才從嘴裏吐出“我不行，老師。”老師臉上的温和消失了，眼裏佈滿濃濃的失望。沉默一會兒，老師讓我出去。我於是就離開了。我是真的不行啊。老師，你可知道？
我，渴望被瞭解。
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，感觸頗多，曾幾何，我被人理解過？生活中的我，常常會覺得是如此的無奈。
我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，可為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊戲”每一天？他們哪裏知道，我也在努力，誰不想自己有出息？
我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，可是我卻感到自己活在被愛與不被愛的矛盾體中，我好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追逐夢想，但是，又有誰理解過我的無奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的'目光向我投來，是懷疑，還是嘲諷？
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚。哭過之後，我總是勇敢的面對，可為何換來的總是長輩不僅的漠不關心：“不好好學習，整天就知道參加這些沒用的活動！”你們可曾知道，聽了你們的這句話，我的心真的好冰涼！
我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們在傾聽我的訴言，可是你們或曾理解我的心？我想找個知心的朋友，但是為何好多朋友都那麼的不講信用，把我的小祕密泄漏給別人？
我渴望得到理解，可為什麼卻常常感到無奈、孤獨？
大人都希望自己孩子的腦袋裏開出智慧的花朵，希望自己的孩子事事完美，但是隻有孩子知道這對他們來説是多大的無奈。
去年暑假，媽媽為我報了繪畫、寫作、和鋼琴的興趣班，其實我是不同意的，我感覺我對這些沒有很大的興趣，也沒有多大的天賦，可是媽媽堅持孩子不能輸在起跑線上，且以我暑假時間很長，不報興趣班就沒事可幹為由替我報上了。我只好每天堅持去上課。在學習的過程中我感覺到了困難，尤其是在繪畫，繪畫是從基本的素描開始學起的，我畫的線條不穩，且畫的時間很長，一幅素描要畫三四個小時，要一直坐在那集中注意力的畫，我感到很吃力。
但是為了媽媽的期待我還是堅持了下來。暑假結束的時候每一個課程都有個測試，為了檢測一下暑假學習情況。我只有在寫作方面得了第一名，其他兩個興趣班都沒有取得很好的成績。回到家媽媽果不其然批評了我一頓，她堅持認為是我覺得有困難就放棄了，所以學習不認真才會有這樣的結果。為此我和媽媽爭吵了一次。之後因為爸爸的調解，媽媽不再生氣。
親愛的媽媽，不是我不努力，也不是我在為自己的`失敗找藉口。我只想説，媽媽，我不是完美小孩。我知道“世上無難事，只怕有心人”，但是我真的沒辦法每件事都做的很完美。希望媽媽能多理解我，我也會理解媽媽對我的用心良苦，不辜負您的期望！
渴望得到理解，其實對我來説已經是過去式的事情了。因為太長久的渴望並不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流着淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因為人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。
自己曾經相信文字，也曾經相信感情，後來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻讚美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往後餘生當中不停咀嚼的回憶，但依舊有人説是三觀不正、是婚外戀的美化。
一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那麼個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什麼別人的理解了，其他人是否理解我又能怎麼樣呢？我懷着越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以為家人是可以依靠的`港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們才是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能説他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以為的道德高點上對他人的行為和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行為。
無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。
九年級的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。
還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：哪能家的千金小姐呀，受這般禮遇？聽了這話，當時我真是無地自容啊！媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的'保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！
媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：讓暴風雨來得更猛烈些吧！
媽媽，你什麼時候才能理解我呢？
媽媽，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，無論我再怎麼努力，任憑別人再怎麼誇我，我始終不是你心目中地“乖乖女，因為，我得不到你的理解”——記得國小三年級的`時候，我和一個同學約定去公園玩，你也答應了。可到了那天，你卻反悔了，把我的同學無情地攔住了。“你要是不把第一章地奧數題做完，就休想出去！”望着那由一個個阿拉伯數字天書，我不僅落淚了。你非但不傷心，卻還把書“啪”地扔在地上，關上門，把我留在房間裏做題。我再次落淚了，蜷縮在牆角，任憑豆大的淚珠滴下，也不去擦。媽媽，難道你不知道，貪玩是小孩子地本性嗎？媽媽，你為什麼不理解我……還記得有一次，我從同學家裏借來一本《福爾摩斯》，每天做完作業便津津有味地捧着這本書。可是，有一天你卻呵斥我：“看什麼看？看看你的作業，那麼差！以後不許再看這些無謂的書了！”你的而哈與如一把錘子，重重地錘在我心上。
還有一次，我把國中的月考試卷那出來。當你又看到試卷上地紅叉時，又生氣了：“你怎麼不好好學習？你為什麼辜負了我對你地期望……”媽媽，你可知道，我曾為這一張薄薄的試卷流過多少汗水？可是，你卻只看到這一個並不代表所有地分數！媽媽，為什麼你不理解我……媽媽我渴望得到你的理解……
耳邊又響起了電腦開機的聲音，白亮的牆上照例倒映出色彩不斷變化的影子。
最近每到這時我心裏總有點煩，可能是看了一些關於使用電腦時間過長不益健康的文章，種種可怕的情景在我腦海中放映着。
我暗自思忖：到底要不要去向媽媽説一下呢？要是她真的得了各種電腦病，那—我禁不住倒吸一口涼氣。躊躇許久，我終於組織好了語言，準備當一回“遊説者”。
待我興沖沖地奔到電腦前，果然又發現媽媽兩眼死死地盯着屏幕，一眨不眨，還不時被電視劇可笑的鏡頭逗得哈哈大笑，完全無視我的存在。
也許是我的影子讓她轉過頭，接着便拋出一句冷冰冰的話：“怎麼不去做作業？”我終於忍無可忍，把看電腦的危害通通地倒向她的耳朵裏，可正當我激動地心怦怦跳，就要説完時，她輕輕地拔下耳機，莫名其妙地盯了我幾秒，令我無比失望地説了一句：“你剛才説啥？”我正待複述，她便揮揮手説：“走吧，去寫作業。”説完又把耳機緊緊地塞進了耳朵，跟着電視劇中的.人物一起大笑起來。
我剋制住拔下耳機，斷開網線的舉動，嚥着一肚子的委屈回到書桌前，拿起冰冷的筆發呆。不知是第幾次了，可是他從來不注意我的建議，我拼命地搖頭，想甩掉我知道的關於電腦病可怕的危害，但願它們不是真的。
夜深了，只剩下馬路上偶爾路過的汽車的喇叭聲，但耳中還是斷斷續續傳來媽媽大笑的聲音。
唉，我多麼渴望得到媽媽的理解
世上誰沒有追求，誰沒有嚮往？有人渴望得到關心愛護，有人渴望得到一本好書，有人渴望得到一台電腦……而我卻與眾不同，我渴望得到理解。
那是一個星期五的傍晚，為了放學後能早點回家玩，出班級門的時候，匆忙中的我一不小心把前面周鐵同學的'文具盒給碰下了地。我連忙幫他撿起來，並賠不是：“對不起，我不是故意的。”可他蠻不講理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受傷了，躺在地上不能動彈。我班的同學鄭誠銘見狀，連忙把我扶起來，攙着我來到媽媽的身邊。我本以為會得到安慰，可出乎預料的是，她不但不安慰我，還狠狠責怪我説：“你這個孩子一放學就像個瘋子一樣，這下好了吧，跌傷了吧，你活該！那麼多同學，怎麼不推別人就推你呀？”那個時候，我多麼渴望得到媽媽的理解。
還有一次，我在家裏和妹妹看電視，可妹妹偏要看那少兒頻道動畫片。我不想看，就跟她説：“好妹妹，你就給哥哥看一會兒，等會哥哥還要寫作業呢，好嗎？”可她不但不讓，還告訴媽媽説我欺負她，打了她，邊説還邊哭了起來。媽媽不分青紅皂白，大聲訓了我一頓： “妹妹還小，你讓着她點，做哥哥應該帶着妹妹，你倒好，還欺負妹妹！”當媽媽責怪我時，妹妹還對我做了個鬼臉，幸災樂禍。這時我多少希望媽媽能夠理解我呀！
一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了的我坐在校園的一角獨自悔恨。因為我深知：回到家便是一場無休止的責罵。我渴望得到媽媽的理解，或許這次……作為一個合格的媽不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。
我是一個熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！媽媽，請您理解我吧！
今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前説不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的.委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再説了，但是，一切只是無濟於事，她越説越兇。
媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。藉此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！
我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什麼用傷害我自尊心為代價來逼我呢？
您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閒聊，我在房裏做作業。突然，您叫我去洗碗，我説，等我把這一題算出後再去。可您卻提高嗓門説：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等於幾説不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂着臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？
媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地説：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？
媽媽，您什麼時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗後，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發佈消息一樣貶我的話？
淚，順着臉滑落下來，流到嘴裏，好澀好澀。
理解，一個多麼美好的詞語，如果世界處處充滿理解，那該多好啊，但是，生活中卻又許許多多的誤會，所以，我渴望理解！
我渴望父母的理解。放七天長假時，我早早的把作業做完了，便想趁這七天好好輕鬆輕鬆、玩一玩，可是，當我約好同學，正準備出門與大自然來個親密接觸，爸爸媽媽攔住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭着問媽媽，為什麼？媽媽生氣的説：“玩玩玩，你就知道玩，馬上就要參加升學考試了，你還這麼不用心，你這七天在家裏好好呆着，做試卷，哪也不許去！”淚水順着臉無聲無息地流了下來。難道我就是學習的機器嗎？一點兒休息放鬆的時間也沒有嗎？
爸爸媽媽，我渴望理解！
我渴望老師的理解。新學期一開學，我就被任命為數學課代表，於是，從那時開始，每天早晨我都沒有去打我熱愛的乒乓球，而是，認真地收着作業，一點兒也不敢馬虎。後來，蘇老師又讓我每天上數學課之前去問他要不要發本子，如果要，就趕緊發，如果不要，就沒事了。這給我的.工作又增添了一份很重的擔子，但我還是很盡力地做好。有一天，我依舊早早得發好了本子，同學們都出去玩了，所以本子在第一個同學的座位上，直到蘇老師來上課時才開始傳遞着，這給紀錄帶來了很大的影響，蘇老師以為是我工作沒做到位，不分青紅皂白，狠狠地批評了我，我委屈極了。
蘇老師，我渴望理解！
理解，使人與人的距離更加親密，理解，使世界更加美好，理解，讓許多人洗掉不必要的誤會，所以，我渴望理解！
這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。
生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的'人渴望和平……但是，我最渴望理解。
星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業後，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之後，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地説：“為什麼又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地説：“我並不是得B—。組詞那裏之所以有幾個空着的括號沒填是因為有別的同學在搞鬼。我本來填好了，後來被別擦了！”她聽完後，用兇狠的目光注視着我，接着，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多麼渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她並不理解我，還説我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
本想找個人來傾訴，無奈，蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法，我只能以寫作的方法來訴説我的心聲。
我本有一個幸福快樂的家庭，媽媽，爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知，一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由於爸爸的疏忽，把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸，本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天説個不停，引起了爸爸的不滿，兩人爭吵起來。我本不太在意，可誰知爭吵越來越激烈，我不禁害怕起來。我跑去勸解，卻落了個滿身不是。我跑到外面，大哭了一場，心想：憑什麼這麼説我，你們讓我站在你們的角度想想，可誰又能理解我內心的苦衷。
他們不知道，他們的爭吵給我帶來了多大的影響，上課時，我滿腦子都是爸爸媽媽，生怕他們會離婚，丟下我一個人。下課時，我不再和夥伴們一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放學後，我甚至不敢進家門，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，無精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我説説心裏話。此時此刻，誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的心?
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人相處需要理解，只有在相互理解的環境中，才能健康，快樂的成長。
回想氣我現在的處境，我不禁傷感，我想對天道出我的心聲，對地講出我的憂愁。可是，叫天天不靈，叫地地不應。只有一顆孤零零的'小草陪我，我多麼希望小草能聽懂我説的話。因為我相信，它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我，他們才是我最愛的人，最捨不得的人。
我渴望每一個人都能理解我，都能懂得我的心聲…
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是明白的，老師是對我們好的！
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，期望能與家長一齊分擔！
作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的`東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，立刻開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛飄過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。
家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？
請你們理解，我渴望得到理解！
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。
我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？
我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的.好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？
我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？
我渴望得到温暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想説：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”
一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福。
雨一滴一滴從屋檐上滴落下來，天邊也出現了一道七彩亮麗的彩虹，小鳥也嘰嘰喳喳的飛了回來。這是一個夏日雨過天晴的午後，抱着兩本書的我走向了咖啡書吧。
一進入咖啡書吧，屋裏就飄來了濃郁的咖啡味，我找到了個靠窗的座位坐了下來，聽着優美的音樂開始了我的午後讀書之旅。在我看來心中的書香可以遠遠勝過咖啡濃重的香。陽光從窗户中照射進來，灑在了我桌子的一角，由於太陽緩緩滑落到海里，陽光也一點點離我遠去。雨滴則不然，它從屋檐流淌到樹枝再回歸到大地。牆上的秒針在滴滴答答地走着，而時針也要慢吞吞地向前追趕。
再看看這裏的'其他人，發着呆什麼也不做，彷彿在等時間流逝，等待晚上的到來。多數人看着手機説笑着，當然這是我看見的最多的情形，新一代的年輕人把童年和少年時光都送給了手機。雖然手機裏也有好多讀書app，但是對於書的感受也只能來自於實體的書，這種實實在在的摩挲的感覺久久不能忘記。對我而言手機終歸是手機，只能用眼體會它，但是我讀書不僅僅是學習其中的內容，更重要是領悟書香文墨的感覺和味道。秒針還是這樣無所顧忌地飛快旋轉着，而時針也漸漸追了上來。
這裏的人慢慢變少了，留下來的幾個人是和我一樣來看書的，真的是寥寥無幾。現在的我會用休息時間走進書店世界或去感受大自然的美。我迷戀紙質因為它給人一種親切感。一書在手，如飲佳釀，書和我，物我兩忘，渾然一體了。現在發展這麼快，可能以後不會有書的存在，所以我更加珍惜書帶給我的快樂。
時間還是那樣轉着，但是落下的雨已經換了一波又一波，雨後的彩虹也不是昨天的了，天空中飛來飛去的小鳥也不會是當時的小鳥了，一切都過去了。
這個安靜的午後，以後也不將會有了……
人們常説：“在星光下，在眾人豔羨的目光中，是最幸福的。”但又有多少人理解過站在金字塔頂端的感受呢？在眾人的目光中，你被拘束，被囚禁，一個失足，一片不能被理解的傷人話語就會在身邊纏繞，裹得你喘不過氣。
從小，我在眾星捧月的氛圍中長大，在老師關注的目光下學習，一點點的進步，能讓我倍有成就感，一點點的失誤，也能讓我墜入萬丈深淵。
拿第一次月考來説，年段第九。如果説成績出來了，“無法挽回了，還是為下一次努力吧！”這樣的話能在我身上應驗，我該有多幸福呢？竟然才第九，當初許諾下的前五名呢？當初説的七個a呢？我欲哭無淚。媽 媽的責罵，讓我心如刀割！可我真的努力了，我一直在努力着，努力着想讓父母像以前一樣逢人便道：“我女兒畢業考德和獎第一名呢！她全鎮第一！”然後在旁人的嘖嘖稱讚聲中，他們欣慰地看着我，我也得意地昂着頭。爸媽都很享受我帶來的`好成績和欣慰感，但又何曾知道過我的累呢？每次考試前夜，我總是無法入眠；每一堂課，我都不敢鬆懈；每一次比賽，我都必須載譽而歸，因為我知道，我一直被包裹在老師和父母的目光裏面，
“做為一個頂尖的學生，你應該……”這不是很多老師對我説過的話嗎？“你的畢業成績那麼高，你的水平就得……”這不就是這幾個月以來，一直捆綁着我的一句話嗎？但他們説這話的同時，有誰站在我的角度看一眼嗎？
親愛的爸、媽，以及一直關注着我的老師們，我想説，我累了。真的，在每一步都小心翼翼的成長旅途中，我真的累了。誰有想過，在星光下，在目光中，我也需要一份理解啊！
理解，多好的詞。但對我來説，那麼可笑，那麼遙遠，以為就在眼前，伸手觸碰又跑遠了，我只好努力追，但永遠都追不到。
多麼渴望得到父母的理解，而他們卻常常不理解我，我常常被責罵。儘管我做得多好，從我記事開始就沒有聽到他們誇過我，對我，永遠是比不過妹妹。什麼事都依着妹妹，就我比他大要讓着她當藉口。
妹妹上一年級了，成績總是挺好，媽 媽則會開玩笑似的説我以前的成績怎麼不好之類的，我也不想去辯解。月考成績出來了，我考得還不錯，爸媽似乎也沒説什麼！也許都很關心我的成績，卻又好像不在乎。
那一次放學回家，妹妹的'成績又出來了，又是接近100，媽 媽炫耀似的和我説，然後又説：“你看你一年級才考多少分，你妹妹才叫厲害。”我便説：“那我六年級上冊還考97和92都沒見你誇我。”妹妹悠悠地説了一句：“誰知道你是不是偷抄的？”媽 媽的眼神似乎也在肯定妹妹的話。那句話直接刺痛了我，為什麼總是不理解我，我難道考得好就是偷抄的嗎?為什麼你們眼中的我就是這樣一無是處。我憤憤地上樓了，而那句話在我腦中迴盪、迴盪，久久不得散去。為什麼不理解我，我就是那麼笨嗎，我成績也是我努力得來的啊！天知道我為了那一次考試做了多少準備。
曾經妹妹也笑過我，我也不以為然，無所謂，她還小呢！也沒有計較。可是又一次媽 媽説：“你妹妹那麼小就笑你，你怎麼不害臊啊。”之後怎麼樣我也忘了。
理解我，就會那麼難嗎、我就是那麼不值得被理解嗎?
我渴望被理解!
窗外，秋風瑟瑟，被風颳起的落葉在風中徐徐飄落。遠處的霓虹燈彷彿天際的彩虹，一閃，一閃。書桌上，凌亂不堪的桌面，被塗鴉得“五顏六色”的課本，參差不齊的線條，可謂是“羣魔亂舞”啊！
我呆呆地立在桌面，看着面前“鬼斧神工”的畫卷，我懵了。“姐姐，我們一起來畫小貓好好？”三歲的弟弟手裏抓住一把彩筆，向我揮舞着。我無情地瞪了一眼這可惡的“肇事者。””你憑什麼動我的東西，憑什麼！”我發怒了，眼睛瞪得老圓，像一頭即將上戰場的猛獅。
“我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地説着，幼稚粉嫩的臉蛋立刻出現了幾朵閃耀的'淚花。“哼，你別來這一套。”我把書本緩緩拿起，把書本上的彩筆緩緩倒出，這是我最喜歡的書本之一，不可饒恕。我心中的怒火已被徹底激發。
此時，聽到動靜的媽 媽已經來到我房間。她一把擁過低頭啜泣的弟弟，開口便罵：“你怎麼能欺負弟弟，他還小，你就不能讓着他嗎？好，乖，不哭了，去玩吧！”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑開了。最討厭他這個樣子，在媽 媽面前時乖孩子，在我面前就稱王稱霸。“你怎麼可以欺負他呢？你可是姐姐！”“姐姐，多麼敬畏的稱呼。自從他一來，你就對我冷淡了，什麼都對他好，可我呢？我呢？我把壓在心中的委屈全部叫了出來。媽 媽聽到這些話，呆住了。”你……你。”“啪！”媽 媽動手打了我。我感到臉火辣辣的，像火燒一樣，我捂着臉，賭氣逃走了，只剩媽 媽無助的站在那。
萬家燈火，我獨自一人走在街上，剛剛發生的事歷歷在目，為什麼？為什麼？為什麼就不能理解理解我呢？為什麼！！
我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……
我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我説三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦説不出，沒有地方發泄……
上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期會考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的`罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，為什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？
……
一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的妹妹，温柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。
有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！
這是一個萬里無雲的的一天，天空灰濛濛的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放學回家的路上，汽車鳴叫着，過路的人哼唱着，一切都是那麼美好，我漫無目的的繼續走着。
路面並不平坦，地上有許多坑坑窪窪的小洞坑，裏面貯蓄着昨日大雨的積水與泥土，混雜在一起。我一不小心就踩進一個坑裏，鞋子上沾滿了泥濘，我抱怨着。
前方嘈雜的聲音引我望去，人們圍成一個圈，我湊上前去發現一個小女孩被商店老闆拽着。臉上的淚珠不住的往下流着，我定睛一看這不是我鄰居家的女兒嗎？問清情況後才知道，老闆説這個女孩偷了他的東西，我連忙上前去，説道：“老闆，東西不是她偷的，這個小熊是她爸爸送她的！”老闆十分不耐煩的説：“小姑娘，你有什麼辦法知道她沒偷？不知道別瞎起鬨！”我急着想跟老闆再解釋清楚時，發現馬路對岸跑來一個身影，是小女孩的爸爸！
事情解決後，一切都是誤會，我心裏十分開心，因為我想跟爸爸媽媽説我幫助了別人，雖然沒有太大用處，但至少給了小女孩精神上的.鼓勵。
回到家後，父母的責備和訓斥像沙塵暴一般迎面而來。“你為什麼這麼晚回家？你知不知道現在很晚了？你不用寫作業是不是？”我剛想解釋，爸爸的訓斥使我説不出口“你去哪裏瘋玩了？想不想吃飯啊？氣死我了！”爸爸嚴厲的呵斥道。我看了看父母，面色十分嚴肅。“為什麼他們不給我解釋的機會！”我一氣之下把門一砸，跑出家門，我的淚水像斷了線的珠子直竄而下。
我又漫無目的走在那條小路上，望着往來的人羣，心裏有些空落落的。
你的信！”朋友叫喊着，似乎是要讓全班同學都聽到。
四周圍的同學都轉過頭來，驚奇地看着我，沒等我反應過來，他們便把信傳開了。接着他們投給我的便是迥異的的目光。我不知所措，接過信，看見你那陌生的`筆名，心情難以平靜下來。同學們在私下裏談論開了。突然一個大膽的主兒問我：“是不是交了什麼‘朋友’？”我臉一下紅了，起身把信團進了紙簍裏。他被我轟走了，但我的思緒亂極了，只因為你寫的那封信。
接下來的幾天裏，我連續收到了好幾封你寫的信。依舊，等大家都過目之後，我看也沒看便扔了。大家越發懷疑了，議論也一直延伸到我的前面。我滿臉怒氣，但大家毫不理會，我大叫：“我跟她沒什麼關係！”沒想到前面的人竟然回答：“你幹嘛這麼着急？她不就是想和你交個筆友嗎？我看你這才是多想了。”話是這麼説，可誰不知道他們心裏想的是什麼？！
我原本認為你寫第一封信後我不回，你也就會不寫了，可誰會想到你“越戰越勇”，以至於到了這個地步。我想去找你説個清楚，可你避之不理。面對眾多同學的議論，我不得不寫了一封信，也是惟一的一封或許會傷害到你的信。上面只有簡短的幾個字：“請不不要再寫了！”
你或許會覺得我這個人太絕情了，但你身在七年級，而我卻在八年級，何況你我現在正處於學習的黃金時間，我們主要的精力要花費在學習上，不可以有旁騖。再説你不會感受到同學之間那種異樣的目光。
雖然你的願望只是能與我交個筆友，但是，對不起，我要拒絕你，漫漫歲月，希望你能沖淡你的記憶。
又是大雨，又是上天的傷感，又是人間的我無盡的淚
在開寫之前，先問大家一個問題：你們在意別人誤解你嗎？我知道答案肯定是星羅棋佈，但答案最多的我想還是在意。和大多數人相同，我是很不喜歡被別人誤解的，甚至可以説是厭惡。
可越是自己不喜歡的事越是容易被遇到，俗話説的好當你越想去逃避，你卻最容易與他碰面。我想便是此意吧。
白天之時，老天就板着個臉——陰沉沉的。每次天氣的好壞，都能準確代表我當天的心情。這次也不例外，我的.心情就像這天氣一樣，總是樂不起來，預感到要有啥事要發生。
預測沒過多久，事情就發生了。原本也是出於好心的我，聽説電腦裏的病毒挺多的。不瞞你們説，我是個熱心腸，因此就幫忙殺了一下毒，可是出乎我的意料，剛驕傲完，我的心一下子從山頂墜落到了谷底。
電腦突然自動關機了，更可怕的是已關機竟然打不開了唉。
怎麼辦啊？這下完了，我的心不由緊張起來，更慘的是還惹來了批評之禍——母親的嚴厲批評。你看看，你看看！全是你惹的禍，什麼殺毒啊，那是增毒啊，氣死我了，唉（吳儂軟語），當時我十分傷心，也很欲哭無淚，直到事發後的第二天。
電腦很快被送到了他養生的歸屬地，做了個全身檢查，原來是c盤裏的程序太多了，才導致了這個問題。電腦身上的病雖然已經查出來了，但此時的我更加悲傷，我真的被親人誤解了。
那滋味不好受啊，可是我卻欲哭無淚，也許是我太樂觀了吧，也許是那份濃濃的親情吧。我是欲哭無淚，但我渴望得到理解。
雨還在無情的下着，淚也在無盡的流着
某一天，我和同學在交談中無意間聽同學説好多人都在私底下辱罵我，我驚呆了，目若呆雞地站在那。過了好一會才回過神來，匆匆跑回家。邊跑邊哭，為什麼？為什麼他們要罵我？我對他們可以説是以誠相待、兩肋插刀、盡力而為的，為什麼？為什麼？為什麼，我會被他們罵？我到底做錯了什麼使他們會罵我啊？是我對他們不夠好，是我，是我一定是我不夠好！他們才會罵我，一定，一定。一直跑回了家，蜷在卧室的牆角。暗自流淚，心裏像被刀在刮，刀刀都使我的心更加痛。昔日的好朋友，同學，一個個為什麼會在私底下罵我，兩面派很好玩嗎？肯定很好玩不然也不會這樣。突然好羨慕《農夫與蛇》裏的農夫哦，至少他可以被蛇給一口咬死。而我這個農夫卻沒被一口咬死，而是在忍受着毒藥帶給我的效應，一點一點的毒害我的身心卻不把我給毒死。呵呵。這樣的毒法可真高明，不費絲毫力氣卻能將我身不如死。這種感受不是一般的難受啊！這世界我到底還能相信誰？誰還能值得我相信？現在的我是真真正正地瞭解了農夫的'感受，也非常羨慕農夫的一死了之。
林子多了，鳥兒也多了，各種各樣的毒蛇也增多了。這個世界有誰還是鳥，有誰卻成了蛇？誰也不知道，也許，正是因為不知道所以就個個懷疑，個個都不相信。所以在不知不覺中連自己也變成了蛇。理解和信任被現代這個大煉爐給燒滅了，好多人都被煉得從善良天真的鳥兒變成了陰險狡詐的毒蛇，互相毒害着對方使自己變得更強大。我相信整個世界在不久以後就會變成一個陰深可怖的人間，一個沒有天堂只有地獄的人間，一個只有毒蛇沒有鳥的森林，一個。理解啊！信任啊！你們快回來吧！整個森林裏的鳥兒都需要你們來感化毒蛇，使他們不再陰險狡詐，不再疑神疑鬼，而是互相理解互相相信。理解，所有人都希望別理解。同時，也希望所有人可以試着去理解他人。
從小到大，長輩們經常灌輸一些肺腑之言，比如“只有考上大學，才能有美好的未來”。於是，在父母的微笑下，我走了一條平坦的路，直到我成功地進入了——中學的“岔路口”。
但是，父母的願望不一定能實現，因為路終究是要靠自己的！
但是，父母的願望不一定能實現，因為路終究是要靠自己的！
我理科成績很不合適。我喜歡文科，所以文科成績一直是我的強項。而我上了高中之後決定選擇文科。偶爾也會讓滔滔不絕的詩詞纏住我的筆，但長輩們卻百無聊賴，視之為“邪道”，“不專心讀書，拿什麼成績上高會考大學。”
記得七年級的時候，我興奮地舉起校園文學社的小書小刊給媽媽看：“媽媽，你看，我發表了一首詩！
我理所當然的以為會得到一聲贊，可媽媽看都沒看就抓起書扔進了廢紙簍。並厲聲對我説：“不要把時間浪費在這些“歪門邪道”上，不要寫詩寫文，好好學習，知道成績最重要……”聽完這些話，我難過得連我媽都覺得不可理喻。
但無論如何，我媽是愛我的'。希望長大後能出人頭地，過上更好的生活，但是方式太老套了。其實交心是愛情的橋樑！為什麼媽媽不能理解和支持我？熱愛文學，這也是學習！我多麼需要一個理解和支持！
誠然，最高學府可以給人一個先機，但自古以來有多少自考的有志之士用自己的辛勤汗水澆灌出豐碩的果實：比如高爾基沒有考上更高的學校，但他在文學上的輝煌成就讓他在歷史上熠熠生輝；再比如魯迅，如果不棄醫從文，怎麼可能成為舉世公認的文學巨匠？
我知道人生是陡峭的。這就像一輛載滿乘客的公共汽車，把人們的期望帶到遠方。也許會因為中間不成熟的願望而崩潰；也許，開花的願望是尋找死亡的季節。
我很欣賞道格拉斯的格言：“如果不能修路，那就修一條小路；”如果你不能成為太陽，那就做一顆星星。“至於以後的一切，無論做什麼我都不會逃避。我會在時代的路基上做一塊小小的鋪路石。
各位長輩，請多給我理解，少給我剋制，讓我走自己的路！
一縷清風拂過，一片枯葉隨風轉動，像一位孤獨的舞者，跳着她那無人理解的舞步，沒有觀眾，更沒有掌聲。
——題記
夜深了，四周靜悄悄的，街道上早已沒有了喧囂，只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃着。抬起頭，那漆黑的天空顯的多麼的神祕，忽然一顆流星滑過天際，我趕緊雙手合十，許下我那小小的心願。
“理解”，一個平凡的不能再平凡的詞，在我看來，卻如同星星那樣遙不可及，想到這裏，我不禁百感交集，往事歷歷在目，如同電影般在我腦海中一一閃過，我的心也同大海般波濤洶湧，久久不能平靜。
還記得那一次，天空中黑雲翻滾，不一會兒，就下起了傾盆大雨，望着外面的雨，一個頂着雨，艱難前行的身影進入了我的視線，定睛一看，原來是奶奶來接我了，奶奶來的時候好像摔了一跤，滿身的泥濘，看到我，奶奶顧不得拭去臉上的泥水，笑着接過我手中的包，對我噓寒問暖，那時我心像是打翻了五味瓶似的，五味陳雜。鼻子一酸，強忍着不哭，那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我臉上的淚痕，微笑着説：“沒事”。
回到家，剛剛的一幕幕又浮現在我腦海中，奶奶在雨中蹣跚的樣子，一想到這裏，心便像刀扎似的，終於，我鼓起勇氣對奶奶説：“奶奶，我以後自己回家，行嗎？”可奶奶卻像聽到什麼不可思議的.事情似的，説：“自己回家？不行，社會上那麼多壞人，你讓抓起了怎麼辦？你要真想減輕我們的負擔，那就好好學習！”“可是……”我還想説什麼，卻被奶奶打斷説：“這件事是毋庸置疑的，你死了這條心吧！去去去，回你房間去，別煩我了！”我氣極了，“嘭”的一聲關上了門，坐在窗前，望着那夜空發呆，為什麼？
雛鷹總會有成為天空霸主的那天，再小的種子也會成長為參天大樹。
我已長大，以往的天真與懵懂也化為成熟，我已長大，也想用我的努力來減輕你們的負擔，我已長大，請理解我。
相信在生活中，無論各行各業，都有自己的一些行為沒有被別人理解，使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持，當然我也不例外，我需要別人理解，渴望他人理解。
那是一個寒風凜冽的夜晚，我獨自望着窗外，觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的樹上，屋頂上，全都被白雪覆蓋着。大地母親高興極了，迫不及待的換上了白色大衣，迎接冬日的到來。
寒風在這日子裏不停歇的吹着，我不由得歎了口氣，只好揹包，趕往上課的地方。那裏距我家有五里之遠，遠不用説，問題是交通還不便利，我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打着我的全身，鵝毛般的雪花落在我臉上，這殘酷的天氣，不禁讓我瑟瑟發抖。我望着街道兩旁，與我往同一方向行走的只有一人，那是一箇中年男子，我沒有多想，艱難地行走着。
在這一刻，孤獨與寒冷交織在心中，我看向後方，那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。
雪下得越來越大，紛紛揚揚的雪花，冷風隨之夾雜着悄然落下，剛踏過的足跡，不經意間被雪覆蓋的嶄新如初。終於我克服了上天的.”歷練”，來到了教室門口，時間已是7點20了，足足遲到了20分鐘。老師看見我後，一下子把我推出教室，厲聲説道：“你不要上課了！今天你遲到了20分鐘。“我悲傷到了極點，本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎着，兩隻手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦説不出。我多想找人訴説，但誰能理解我真正關心我呢？
時間一點一滴的流逝，課程也結束了，站在教室外，我望向窗外，深深感覺到無助與渴望被人理解。
每個人都需要被理解，我渴望老師能夠理解我路途中的艱難，理解我心中的創傷。“我需要理解，我渴望理解”我小聲地説道。望着窗外，我的心逐漸平靜……
在我們的成長生活中，有許多的困難和迷惑，我們都很想得到理解，特別想得到父母理解。
現在的我是一名九年級的學生，進入九年級，學習壓力和煩惱就越多，就算是星期日也不能痛快的放鬆一下。堆成如山的作業壓得自己喘不過氣來，我何嘗不是這樣呢？在七年級時因貪玩而受皮肉之苦，到了八年級時因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的懲罰。單是在九年級時的一次月考，就有許多説不盡的苦滋味。
那是前一次的九月份月考試，我由於沒有複習好，考得不太理想，結果由15名降到20名。這不幸的消息被爸媽知道後，首先是爸爸的一頓嚴厲的.批評：你就憑這點成績還想考起高中嗎？你還接着愁呢？接着又是媽媽的一頓痛罵：你這點成績真的很丟人，做個人沒有志氣，學習本來不好，還喜歡參加文體活動，你知道自己的處境嗎？
爸爸，媽媽你們是否知道我的痛苦啊！當我的月考成績發下來後，我的心就揣揣不安，放學後怎麼也不願意回家。當我邁進家門見你們時，就像老鼠見到貓一樣的害怕……
當然，你們望子成龍的心情我可以理解的，但你們這樣做未免有些太片面了，太不適宜了，你們是否想到，作為21世紀的中學生，應該是全面發展的，不僅是要掌握書本上的知識，而且還需要具有更多的才能，這樣才能適應將來的前途和美好生活。
我希望你們不要把眼睛只盯在月考成績的好壞上，而應該放在能力的培養上，雖然這次考得不好，是很正常的，因為我已經被繁重如山的作業壓得精疲力盡，再加上你們給的精神壓力和打擊，我已經招架不住了，我就好像一輛嚴重超載的車輪，已經壓得變型了。
爸爸，媽媽，我希望你們不要再給我施加壓力，我會有危險的，我希望你們多給我一些支持和理解、鼓勵、信心，也希望每一位父母都給我們青少年在學習上的支持，鼓勵和理解，只有這樣，我們才能健康成長，才能把學習搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我們才能勇於開拓創新。
曾經的我，渴望的是自由，渴望的是理解，渴望的是快樂。但現在我猛然發現，我真正渴望的其實是友誼--真摯的友誼。
我渴望得到真摯的友誼，而並非是虛假的友誼；我渴望得到真摯的友誼，因為這是朋友間不可缺少的情誼；我渴望得到真摯的友誼，因為會使人得到温暖；我渴望得到真摯的`友誼；因為這是連接心與心的紐帶。
進入中學後，就和昔日的好友失去了聯繫。時間飛快地流逝，不再有那一位位知心朋友，漸漸地，我們之間的關係好生疏，一個個都離我那麼得遠。那個時候我很慶幸還有一部分國小同學與我同校，其中也包括我曾經最好的朋友--小曹。雖然她不和我一個班，但是我們下課後經常在一起聊天，在食堂排隊時也會聊起來，當時我感覺又回到了國小時的快樂時光。我也在心底認定了這個好朋友，但是好景不長，我漸漸地看清了我們之間的友誼包括她這個人。
期會考試結束了，我是第二名，而第一名是她們班的一個女生。當時我並沒有特別在意，我想只要下次更加努力就好了。但是就是因為我是第二名，所以她開始遠離我，對我愛理不理，和第一名的人整天形影不離。我不願相信這就是我在心底認定的好朋友，我還是在她身上寄託了一絲希望，我想她不會是那樣的人。我把這件事告訴我的同學，她説這叫“牆頭草，兩邊倒”。我半信半疑，直到期末考試，她對我都是冷眼相待，所以我開始有些相信了，她好像是那樣的人。期末考試，我得了第一名，而上次第一名的那名女生好像成績不太理想。她又有了轉變，又像以前那樣了，甚至是叫我不要忘記她，要共同進步，我默然，原來她真的是那樣的人啊。而我們之間的友誼也只是我一個人在一廂情願地付出，這樣的友誼，我不要，我不要那麼虛偽的東西，我要的是真摯的友誼……
我們的友情，美好的回憶，所有刻骨銘心的歲月都在那個雨天撲向盛大的死亡。
我渴望得到，真摯的友誼--清澈，耀眼，猶如一顆鑽石，沒有任何雜質，只為了解它的人綻放出真正的光芒的，世間最真摯的友誼。
藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹着樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因為成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。
班主任總是説：“每個人的精力都是有限的`，考試之前就把心思放在博客上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在博客上，可惜，那純粹是為了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，説容易，真容易，説難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在為考試做準備。又怎麼能説，是因為它而退步呢？
老師，您為什麼認為，寫博客是我退步的原因呢？或許考試前寫博客確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，博客對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的東西，還不如試着去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是博客所致。
尤其是至於“退步”這個説法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是為了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是為了是自己不受批評。我們應該向着自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會説，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有為了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把博客換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因為考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。
所以，老師，請理解我。不要認為我退步的原因與寫博客有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。
我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我並不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！
不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人説三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。
記得國小放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的.人説三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知説什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！
還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！
好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心説的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花為了一時的美作出了多大的犧牲啊！
同學之間，應該怎樣相處？應該用友誼密密縫在一層感情，應該用理解去寬容別人的錯誤，應該用幫忙去讓友誼更濃蜜。而不是鬧點小矛盾就打打罵罵，不是別人尋求幫助的時候就一口否認，不是暗地裏偷偷説別人的壞話。説到這，我們班也有兩個同學在理解上犯了個錯誤。
星期二下午上完美術課，班裏就立刻沸騰起來，有的跑到教室外面玩耍，有的圍在一起嘰裏呱啦地聊天，還有的拿起自己的畫仔細端詳着。平時下課都要出去玩的李程卻坐在坐位上，眼睛凝視着李子涵的圖畫本。我想李程肯定又在打什麼鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不備，一下子跑過去，一把抓起李子涵的圖畫本，然後把本子揚起來，説：“大家快來看李子涵畫的'小鳥，不就畫了個大公雞嗎，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引來了一大羣愛看熱鬧的同學，看見這幅畫就嘰嘰喳喳的開始議論了。這什麼畫嘛，畫得鳥不像鳥，畫不像畫的。”“我覺得還蠻不錯的。”“那時你欣賞水平有點問題。”李子涵聽了這些話，豆大的眼淚在眼眶裏打轉，好像一碰就要掉下來，她的臉霎時間紅了，像個紅富士似的。她的瞳孔裏透露出了她的傷心，但越看怎麼越覺得她的臉色在改變—從傷心慢慢地露出了她的憤怒，誰也不知她心裏在盤算着什麼。只見她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，學着他的樣子手一揚，説：“看啊，你的比我畫的還醜！”大家開始對李程進行諷刺了……李程見狀，馬上奪回本子，揉成紙團扔到垃圾桶裏。然後“啪啪”兩聲給了李子涵兩耳光，又迅速踢了她一腳，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上嗚嗚地哭起來。李程還是一副威風凜凜的樣子，大家都以怪異的目光在他倆間轉動，又不想説又不敢説的樣子。
本來友好的兩個同學，就為了這樣的一個小事而形成了“敵人”要是他們會將心比心，互相理解，那麼這件事就會更提升他們的友誼。
理解是一種寬容，理解是一種尊重，理解是一種能夠解決人與人之間的矛盾的東西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解……
我從小喜歡看各種課外書，而爸媽卻不讓我看課外書，只讓我看語文書、數學書和英語書。我只好寫完作業，看完1小時數學、語文、英語書年，在房間裏偷偷地看，一頁、兩頁，我猶如一頭餓狼貪婪地讀着，最後大吸一口氣，彷彿要把所有的知識都吸進去。我很快樂也很害怕，害怕被爸媽發現我不務正事，看課外書。
我之前被發現了，我也曾經反抗説：“老師説，多看課外書可以增長知識、開闊視野，我們班很多同學都很喜歡看課外書，為什麼我不可以看。”媽媽卻雷打不動地説：“不准你看，就是不准你看！快去看語文書。”我只好悶悶不樂地拿起語文書看了起來。我納悶道：“為什麼媽媽那麼不理解我，我只是想看課外書而已，又不是漫畫書，憑什麼不讓我看。每當我看到同學們滿懷開心閲讀課外書時，我心裏別提有多嫉妒了，為什麼爸媽不能理解我？為什麼？到底是為什麼？我渴望被爸媽理解。”
我除了讀課外書這個愛好，還喜歡看電視。每當我打開電視的時候，爸媽就會馬上走過來，説：“作業寫完了嗎？書讀了嗎？課文預習了嗎？”每次我看電視的`時候，我都會被爸媽各種冠冕堂皇的“理由”所擊敗。好幾次，我都叫爸媽讓我看會兒電視，而且他們給我的任務全部做完的時候，可還是不能給我看。説是為了我好，看多電視沒用的。上學時，我經常聽到別人在聊什麼電視的節目，聽着他們討論得那麼開心，我也想加入進去，可是，我都沒看過。我十分惱火地想着：“爸媽既不讓我讀課外書，又不讓我看電視。這到底是要我怎麼樣？為什麼那麼不理解我？為什麼他們眼中只有分數？
我渴望被爸媽理解，哪怕只有一會兒，都能讓我滿足。
我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上説説的，而是真實的，從心裏被認可理解的。
我的同學們，他們大多數和我不一樣。因為我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿着網紅，自以為自己就是成熟的，認為自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人
我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因為怕影響學業，二是因為他們並不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。
一次，我完成了作業。複習完了後，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對着我嚷道：“玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！"媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎麼着就是不讓我看動漫
“還愣着幹嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的'，你來瞎湊什麼熱鬧。”
“我説過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片！好嗎！”，我指着電腦大叫道。
“呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以後還怎麼步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接着媽媽説了下去“告訴你不要再看了，天天都窩在家裏有什麼意思？人與人都沒辦法交流了，以後步入社會想都別想。”
“麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎麼知道這個東西好不好？"我揉了揉痠痛的肩膀説道。爸爸又繼續説教我："你知道那些網癮少年都幹嘛嗎？打架吸煙喝……”“好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！”我也不煩奈了。
至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。
願世上不解被理解的人都被世界温柔以待。
在生活中我們常常會遇到很多煩惱，而這些煩惱同時我們遇到了很多讓人煩心的事情，找人傾訴的時候很難被別人理解，而導致沒有多少人能夠理解我們安慰我們，所以這種煩惱也會越來越深，我渴望得到理解。
有時候在難過的時候有人就會來找我，問我到底發生了什麼事情，他們想要安慰我，但是當我講出事情的原位和我的心事之後，他們就會經常説這樣的話，比如這有什麼好難過的呢？不需要多想，這沒什麼的，不要瞎想，你是不是小題大做了，這樣的話。其實這樣的話並不會讓我得到安慰，反而會讓我更加苦惱，因為當我難過的時候，沒有人能夠理解我安慰我。
還有些時候可能跟我最親近的人也不能理解我，當我犯一些錯誤的時候，我向他們解釋了原因，但是他們卻不能原諒，我覺得這是我小題大做。比如我發燒的時候參加了考試，在考試的時候，我覺得天昏地轉的，好像所有的東西都顛倒了方位，我的腦子開始變得不清醒，身體也時冷時熱，讓我感到很不舒服。所以在考試之後，我並沒有拿到很高的分數，我覺得身體的原因對我的影響很大，因為他不能讓我集中精力的參與考試，以至於讓我失誤變多了，也變得馬虎了一些。但是當我爸爸媽媽問起我為什麼考這麼差的原因時，我向他們解釋之後，他們也並沒有很理解我，只會對我説發個燒怎麼了，發燒並不是你考不好的原因，你要從自己身上找個問題。這個時候我就會覺得我是不被理解的.，因為對我來説身體的原因對考試來説確實是很重要的，這影響了考試的集中力和精神氣。甚至我向我的同學説，這件事情是我的同學也對我説，有時候其實就是自己的實力問題，考不好就是考不好，不要給自己找藉口，雖然我表面上認同他的話，但是我心裏還是覺得我是不被理解的。
在生活中我們都多理解一下別人吧，可能別人並不是為了找藉口來掩蓋自己的錯誤，可能他們真的是因為被什麼事情而耽誤在生活中，我們互相都要多一些理解。
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁。
歷經了五彩繽紛的童年。我擁有了許許多多我所渴望得到的東西，但，我最渴望得到的並非是這些。我渴望得到——父母，老師，同學們的理解！我渴望得到父母的理解。我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為什麼沒人理解我？聲聲斥責令我厭惡了每一場考試，有誰理解辛苦努力過後那短暫的放鬆？為什麼爸爸媽媽你們總是覺得我在遊蕩每一天？我努力學習，認真背書，取得優異的成績，可是為什麼換來的'只是你們的不認可與漠不關心？爸爸媽媽，或許是我太任性，又或許這是你們的用心良苦，但我想説的是，我渴望得到你們的理解！我渴望得到老師的理解。老師，您還記得星期三那天嗎？我們考試，我那天忘記帶尺子，那個作圖題12分啊，於是我向小雨借了尺子，剛好被您看見了，於是您大聲喧嚷：“小曉，你竟然作弊，真是無法無天了！”
我連忙跟你解釋，可您一句不聽就走了，我忍不住大哭了起來，考試時間到了，我試卷沒做完，這次的成績也可想而知了。老師，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同學們的理解。每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？為什麼當了你們的朋友，我必須處處顧及友情，而你們，只會一次次的為難我。就説收作業吧，我必須公事公辦啊，記下名字不也是為了你們好嗎？為什麼你們只會用那所謂的友誼來威脅？你們難道就不可以將心比心嗎？我的好朋友們，請站在我的立場想一想，多多體諒我，我十分渴望得到你們的理解！理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解。我總是堅定的告訴我自己，只要我不斷的努力，刻苦學習，一定能夠得到理解，得到認可！爸爸媽媽，老師，同學們，我無比渴望得到你們的理解，真的很渴望……
“你們不理解我！”我帶着滿臉淚水，邁着步伐跑出了家門。外面，下着點點小雨，打在我的臉上，很冷，很冷。
太多時候，你們太忙了，爸媽。什麼時候管過我這個女兒。我哭啊哭啊，淚水只有往心裏放，誰發現過。這不，這次我只但是是想看看電視再做作業，你們又逮着我罵。國中的學習太緊張，就應放鬆一下。
當我不停地想啊，身邊出現了一陣熟悉又親切的叫喚聲和腳步聲。我十分悲哀，可卻又渴望得到你們的理解與安慰。就這樣，我整個人僵住地站在那棵大榕樹下，臉上的淚水在無休止地落着，頭上的短髮濕了，襯衫、褲子、鞋子都濕了，我忘了帶把傘。但是，但是，眼前的老爸老媽也好不到哪裏去。他們臉色發白，應對我卻擠出了一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。
爸媽走在前面，我後面，看着他們的背影，我發現爸爸沒有當年的強健了，媽媽也比以前矮小了，而我已經長大了，卻還那麼任性。
回到家，那個温暖的家，媽媽翻着我的衣櫃，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸幹那濕濕的頭髮，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸着煙，沒有太多的話，只説了句：“你長大了，以後自己做事要有分寸。”平日裏，爸爸是一個嚴肅寡言的人，此刻卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。
我渴望理解，但往往我在渴望理解的過程中忘了理解他人。於是，我便迎了上去，抱住了還坐沙發上的爸媽，覺得我忘卻了太多的`愛，也沒發現這一種真正的理解，此刻他們的臉上有一種幸福在洋溢。
我的爸媽很忙，但卻不少對我的愛與理解，但是他們以不同的方式愛着我，理解我，教會我，培養我的好習慣。
門外，依然下着零星小雨，但是這一刻雲邊出現彩虹，這就是雨過天晴了。我渴望理解，他人也同樣渴望我的理解。
理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時才會被我父母理解呢？
“電腦”可以説是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，
我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師佈置的作業我會盡全力去完成。記得國小六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊着電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭於電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以為你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什麼時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再説了，不懂就查不是好習慣嗎？”我衝着爸爸為我自己辯護到。這下子可把爸爸的火氣勾起來了，“那照你怎麼説，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我為自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接國小畢業了”。在廚房炒菜的`媽 媽也扯了進來。“話也不能怎麼説啊，一二三四五年級的知識沒有現在這麼複雜難懂，再説了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終於爆發了。
“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地湧了出來，流進了嘴裏，我的心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。
倚在椅子上，摸着還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心裏肆意流淌。為什麼受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……
理解是人與人之間溝通的心橋。我渴望着被理解，我迫切地想嚐到被理解的滋味——題記
那天，我正在房間津津有味地看着《意林》，我完全沉浸在書的海洋裏，和書裏的主人公同喜同悲着。“佳怡，快下來幫媽 媽搬一下魚缸，快點，我快撐不住了！”“哦，我馬上來！”我是左耳進右耳出，又開始津津有味地看了起來，完全沒有理會外面的情況。
“嘭——”一聲巨響，我被那聲音震呆了，只聽見樓梯那傳來了急促的腳步聲。我心想：啊！死定了！死定了！媽 媽剛剛好像叫我做啥事來着，估計老媽“火山”又爆發了。
果不其然，我的房間門“嘭”地一聲打開了，老媽怒氣衝衝地走了進來，用河東獅吼功呵斥我道：“你這個孩子真是的，叫你幫我搬一下魚缸怎麼了，這麼點事都不願意幹，那我們養你幹什麼！”“不是這樣的'。”“那是怎樣的。”老媽瞪圓了眼睛，雙手插着腰指着我直呼氣。我急忙解釋道：“當時我正在看書，所以才沒聽見的！”老媽瞟了瞟我書桌上的書，一把抓起，隨即直朝我臉上狠狠地砸去。“你一個女孩子家家的，不好好學習，淨看這些不正經的雜誌，給我去看《作文選》去！”“這是老師推薦我們看的！”“別給我瞎扯，淨胡説八道！”説完氣呼呼地走了。
我的眼淚像斷了線的珠子嘩嘩地落了下來，只聽見媽 媽在樓下和奶奶説道：“佳怡這孩子真是越來越不像話了，竟然看那種不正經的雜誌！”“這孩子……”“嘭”地一聲，我把門關上了，心想：為什麼媽 媽您就是不相信我，就是不能理解我一下，哪怕一下也好，我不奢求什麼，我只想要您的理解，請您理解一下我，好嗎?我獨自在被窩裏啜泣着，啜泣着……
夜深了，星星點綴着那單調的夜空，我只能對着繁星祈求道：“請讓媽 媽理解我吧！”只有媽 媽理解我了，我們之間才會沒有隔閡，才能擁有幸福、快樂，我們之間的心橋才能永遠屹立！
“你們不理解我！”我帶着滿臉淚水，邁着步伐跑出了家門。外面，下着點點小雨，打在我的臉上，很冷，很冷。
太多時候，你們太忙了，爸媽。什麼時候管過我這個女兒。我哭啊哭啊，淚水只有往心裏放，誰發現過。這不，這次我只不過是想看看電視再做作業，你們又逮着我罵。國中的學習太緊張，應該放鬆一下。
當我不停地想啊，身邊出現了一陣熟悉又親切的叫喚聲和腳步聲。我十分傷心，可卻又渴望得到你們的理解與安慰。就這樣，我整個人僵住地站在那棵大榕樹下，臉上的淚水在無休止地落着，頭上的短髮濕了，襯衫、褲子、鞋子都濕了，我忘了帶把傘。可是，可是，眼前的老爸老媽也好不到哪裏去。他們臉色發白，面對我卻擠出了一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。
爸媽走在前面，我後面，看着他們的背影，我發現爸爸沒有當年的強健了，媽媽也比以前矮小了，而我已經長大了，卻還那麼任性。
回到家，那個温暖的`家，媽媽翻着我的衣櫃，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸幹那濕濕的頭髮，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸着煙，沒有太多的話，只説了句：“你長大了，以後自己做事要有分寸。”平日裏，爸爸是一個嚴肅寡言的人，現在卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。
我渴望理解，但往往我在渴望理解的過程中忘了理解他人。於是，我便迎了上去，抱住了還坐沙發上的爸媽，覺得我忘卻了太多的愛，也沒發現這一種真正的理解，此刻他們的臉上有一種幸福在洋溢。
我的爸媽很忙，但卻不少對我的愛與理解，可是他們以不同的方式愛着我，理解我，教會我，培養我的好習慣。
門外，依然下着零星小雨，但是這一刻雲邊出現彩虹，這就是雨過天晴了。我渴望理解，他人也同樣渴望我的理解。
俗話説；理解萬歲。每個人都渴望被理解，我也一樣。
我家後屋有一個小院，在我的眼裏呀，這個小院簡直就是我閒暇時玩耍的天堂。我在小院裏種一些簡單的花草，閒時擺弄，自我欣賞。有時約幾個朋友在那裏壓螞蟻 ，觀察螞蟻運食物；空手捉蝴蝶、挖蚯蚓、捉蝸牛……我自我覺得這塊小天地好比是魯迅先生筆下的百草園一樣，能帶給我無窮的樂趣。
上一個週末，我寫完作業，想來到院子裏透透氣。我用鞋底輕輕地摩擦着這塊泥土地給我帶來的快樂，手指輕輕地彈着院裏的花草，算是跟它們打一個親切的招呼吧。突然，我發現了草叢中有一棵小桃苗，我頓時突發奇想：咦，何不把桃苗移植到陽光充足的.地裏呢，也許過了幾年後就有桃子吃了吔。我為自己的想法高興得直拍手，轉身去屋裏找來工具，將泥土挖開，小心翼翼地把桃苗連根移出來，再在菜地裏挖個大坑，把桃苗的根部埋進去，澆上水，就大功告成了。
正當我得意洋洋時，奶奶悄悄地來到院子裏，她衝着我大喊一聲：
“楠楠，你在幹什麼呢？”
我感到奶奶的語氣有些不對勁，就立刻回答：“奶奶，我在種桃苗，等它長大了，就……。”
“作業沒做完，還在這幹什麼？”。奶奶打斷了我的話，繼續大吼。這下我也急了，“我做完作業了，我做完作業了！”
“你騙人，別以為我好騙。等你爸爸回來，我告訴他，看他怎麼收拾你！”奶奶大聲反駁。
我想估計是我回答得太快，奶奶反倒不相信了。我只好緩緩地説：“真的，奶奶，我做完作業了。”可奶奶仍不信，拿着打人神器—— 竹鞭子趕我回家。我氣急敗壞又無可奈何地往屋裏走，心裏卻是一萬個不願意，站在窗前，我看到奶奶狠狠地把我種的桃苗一下子拔出來，扔得老遠老遠。
我好無奈：種一棵桃苗，等桃樹長大了時吃桃子，為什麼不可以？
奶奶呀奶奶，我的好奶奶，我知道您所做的一切都是為我好，可是我想告訴您：並不是天天坐在屋子裏，手捧着書就是認真學習了，古人陸游不是説過：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行嗎，我在院子裏觀察、活動也是一種學習，學着種植東西也是一種技能上的鍛鍊呀！奶奶呀奶奶，我真心希望您能理解我。
我生活在比較優越的環境當中，能夠説我什麼也不缺。但是，有誰能明白，我唯一缺的就是理解。
從小到大，我分分秒秒都期望有人能夠理解我，但是，都沒有人明白。我每一天就是那樣呆呆地過日子，想告訴父母，卻又沒有膽子。我每一次犯錯誤，父母根本就沒有顧及到我的感受，沒有真正理解過我到底為什麼這樣做，只明白一味地叫我認錯，也沒有弄清楚原因。我想反駁又不敢，只能把氣吞下肚子去。於是，我越來越抑鬱。最後有一天，我爆發了，把我這麼久的脾氣全發泄出來了……
那天，我和一個最要好的朋友一齊玩。她叫欣。我和她正在打撲克牌，正玩得高興時，突然，媽媽回來了。她一看見我在玩，便勃然大怒：“你都上高年級了，還在玩，快去寫功課去！”我小聲説道：“我已經寫完了。”“寫完了就趕快複習去，明天就要上學了，要把情緒收拾好。”媽媽繼續罵道。
“但是，這是週末……”我已經在抽泣了。“週末就能夠萬了嗎？而且，此刻你上了高年級，學習很重要！還有，欣，你先回家去。以後不要再來找她玩，她要複習，明白嗎？”媽媽竟然把欣也一齊罵了，她這樣就是説是欣來煩我，搞得我做不了作業麼？欣只好委屈地説：“好，我走了，再見。”我實在忍受不下了，攔住了欣。
“媽，夠了！你不要連欣一齊罵，她沒有錯，是我叫她來的。而且，這天是週末，我為什麼就不能夠玩，學校是為了讓我們簡單一下才會放我們假的，我就連這點兒時間也沒有了嗎？星期六整天我已經用來寫作業了，就連星期天也不能簡單一下嗎？”我邊哭着邊説，“媽，你到底有沒有理解過我的'感受？”媽吼着説：“我沒有理解過你？這是什麼話？自己的女兒我還能不理解？”我倔強地説：“媽，我不是天才，你壓根兒就沒有理解過我，你不明白孩子的本性就是玩嗎？如果你連這個都剝削掉了，那這樣的童年還有什麼樂趣？”説完，我拉着欣破門而出，留下了呆在原地的媽媽。
我望着天，任風吹乾我的淚痕，我坐在草地上，心裏想：媽，請原諒我這樣做，但是，也請你理解我。
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能沒有理解，爸爸的歎惜，媽媽的責罵，老師的失望，就是我那該死的學習成績造成的，可是我是盡了力的呀！爸爸，媽媽，老師呀，您們為什麼不相信我？
記得國小的時候，我的學習成績一直在班上很拔尖，同學們羨慕我，老師喜歡我，父母更是疼愛珍惜我，我也引以為榮。可是，到了國中經過一場車禍後，我的智力發生了很大變化，我一直剋制自己，也很努力地學，但是，國中的知識並沒有國小知識那麼簡單，何況我還有了創傷呢！媽媽變了，爸爸也變了，老師的目光使我無地自容，我告訴過他們：“我已經活得很累了，難道你們就這樣對待我！”可媽媽卻説：“你以為你是什麼？以前的光榮已經過去了，現在才是人生的轉折點，學習落到這步田地，長大沒有工作，誰養活你，還不如隔壁撿破爛的.人呢！”老師勸我道：“你現在不行了，你這個學習委員就不用當了。”同學們對我説：“你還翹什麼，還不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次學到很累的時候，我的頭痛病就犯了，使我難以招架，可我還是拼命地學，唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我，和我聊天，我總還有一個可以理解我的人。
有一次，在期會考試的時候我的頭痛病頓時發作，我強忍着，雖然是冬天，可我全身直冒冷汗，終於，我暈倒了，當我醒來時，我發現自己躺在牀上，桌子邊有一杯熱茶，我恍恍地爬起來喝茶時，忽然聽到媽媽的聲音：“這孩子，是出過車禍，頭腦上有過創作，但也不致於變成這樣！”“你們難道沒有給她加強過營養什麼的嗎？她的體質很弱，在學校非常地努力學習，還不夠好嗎？……“我聽出來了，這是校長的聲音，她人很和藹，也很有趣，我想着便微笑了，又聽到媽媽的聲音：“哎呀！身體弱有什麼辦法，我們都是普通工人，文化低，賺不了多少錢……”我蒙起被子，不想再聽了。
我最終明白了一個道理，理解，這東西，是要靠雙方才能實現的，我理解父母，老師，同學們，可他們是如何理解我的呢，我的學習中下等，無怪乎受到他們的痛斥，譏諷，和漠不關心。
記得有一首電視歌曲《理解多麼好呀！》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
天上的雨，嘩嘩下着，我的心，也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在，所以，“烏雲”壓着我。
那是一個平常的下午，在夕陽的照耀下，爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時，紅燈亮了，爺爺顯得很不耐煩。這時，旁邊的車開始走了，於是爺爺也要跟着走。可我一看還是紅燈呢，就馬上對爺爺説：“爺爺，綠燈還沒有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什麼！你看那警車，救護車不也走了嘛”
“可是，他們是公事，救護車是為了搶救病人，不快一些的話，説不定病人就會死去；警車要不闖紅燈，那犯人也許會趁亂溜走。況且，他們不是經常闖紅燈，救護車病人不太急也會等紅燈，警車……”我認真的説着。
“老實坐着吧”我還沒説完，爺爺就打斷了我，開始騎行。
“可您，您不能這樣……”我還想説些什麼，突然爺爺回手打了我一下，雖然不重，但我覺得挺委屈。
“您不能這樣！”
“還説？小孩子懂個啥？憑什麼人家能走，我就不行？”
“人家是人家，您是您，您幹嘛非得和人家一樣；而且您不闖，證明你比別人有公德，比別人好啊！”我漲紅了臉和爺爺分辯着。
“啪！”一記巴掌摑在我的臉上，“你還説？！”爺爺的'臉鐵青鐵青的，鬍子一翹一翹的，看得出來他真的生氣了。
我不再説什麼了，心裏酸酸的，嘴裏鹹鹹的，不知是不是淚……
一會兒到了家，我連飯也不吃，“嘭”的一聲關上了門，把電視打開，試圖用電視來撫平我那受傷的心靈，可是沒用，我的淚恣意流淌，眼前一片模糊。我關了電視，躺在牀上，心想：我説得不對嗎？為什麼大人不能聽聽小孩的？為什麼他們就那麼不理解我們小孩？難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停，綠燈行”的嗎？為什麼連他自己也不遵守？難道因為他比我“官大一級”，就可以這樣對待我嗎？為什麼小孩子的話哪怕是對的，也得不到大人的理解與支持呢？我雖然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的頭好疼，我真的不明白，誰來救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一條缺氧的魚，在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。
人的一生都在行走，路上總會有許多的溝溝壑壑。我希望有誰能在我失足跌倒時扶我一把，而不是踏在我身上徹底將我踩入深淵……
“叮鈴鈴……”絕望的時刻還是到達了，我邁着沉重的步伐最後一個走出教室。街上可真靜！只有瀝瀝拉拉那麼幾個失魂落魄的人，廣播裏傳來的甜美的播音在此時彷彿也成了宣判我死刑的判詞。一張滿面紅叉的試卷被我狠狠的揉成了一個紙團，團進了褲兜裏，心裏卻更加緊張。“轟隆隆……”應聲天空閃起一道亮光，唉！還真應了陸游的“已是黃昏獨自愁，更著風和雨”呀！
一路狂奔卻還是被淋成了“落湯雞”，我膽顫地把鑰匙插進門孔裏，輕輕地轉動門把手，門開了。鞋架上只剩下了兩雙拖鞋，這點兒，只可能是媽媽。果然，一進客廳便看見媽媽一臉煞氣地坐在沙發上，見我進來立刻用警察審視小偷的目光看着我，半晌才開口：“為什麼回來得這麼晚？你知不知道你現在成績什麼樣！你還出去瘋跑！趕緊回自己屋裏做作業去！”
我氣憤地回到自己的房間，不想與媽媽説一句話，便穿着濕漉漉的衣服縮在牀上號啕大哭。許久，房門被打開了。媽媽把我從牀上拽下來按在書桌前的`椅子上，大聲呵斥道：“自己考不好，還有臉哭，趕緊改錯題！”説着便掏出我褲兜裏已經濕透了的暈成一片紅的試卷，溜來一個凳子坐在我身邊看着我改。我還是臣服了，一點一點地把卷子展開從抽屜裏拿出一個本來，一道題一道題地改，但媽媽依然像打機關槍一樣不住地囉嗦：“你看這題，你都該錯嗎？你看看人家家的女兒學習又好，又懂事，你再看看你。……”“好，都是我不好。別人家的女兒那麼好，你生我幹嘛搶人家一個不就行了嗎？”媽媽的胳膊在空中掄出了一個順滑的弧形，重重地落在我的背上。被打的地方，立刻有了火灼的感覺。委屈的淚水忍不住奪眶而出，我不顧媽媽的拉扯衝進了廁所裏將門反鎖住，一個人在黑暗中埋頭哭泣。
媽媽，您為什麼不能理解理解我呢？我並不是故意惹您生氣的，可是我並沒有那麼聰明能像她們一樣次次好成績，我也想成為您口中的驕傲，為您爭氣。
我多希望在黑暗的夜裏，有一個人可以為我亮起理解的明燈，使我不再孤獨前行！
青春期的我們常常會被許多人不理解，當我們對父母説明一件事時，他們並不能夠傾聽我們內心的聲音，口頭的辯解都已變得毫無力氣了。
我曾對父母説明我要買書看，我喜歡看書，但他們只會説：“你平時的那些功課都沒有弄好，你還看書。”但我還是義無反顧地去買書，因為書給我快樂，可以增長見識，用優美的文字使有了消除寂寞的能力，他們好似夜空中明亮的星，吸引這我去尋找它們。
我曾為自己説明我寫的是一些日常的小事，他們則認為我是否有了壞的思想是有喜歡的人了嗎？但這些都只是他們口中的認為，他們沒有去探索我們的`內心世界，時代在變化，他們總用一種過去的眼光來看待我們，我有時也只能接受現實，現實給我一拳，我也不能還手，何況是父母的話，雖説他們為了我好，但是我也只想擁有自己的空間，有一個除了無聊乏味的學習外的一個小小的私人空間，只希望他們可以理解我，我只不過是個孩子罷了，父母所擔心的，我們也不一定做得到那樣，父母所期待的，我們也在盡力地朝那個他們所謂的鋪着紅毯的台階，但那些台階又是用多少的日日夜夜勞累砌的呢？
到了青春期的我們，總有太多奇異的想法，與以前還在舔着棒棒糖的自己離了十萬八千里，父母也無法知道我們那顆以悄無聲息的形式變化的心，有時我們也捉不住方向，不知道為了説明而學習，學習差了就對未來很迷茫，感覺成功與自己越來越遠，看着別人都在往前走，而自己卻傷痕累累地在原地踏步，告訴自己都已經走了一半了，走下去吧！當我們只是在抱怨幾句時，父母便説：“你不想讀就不要讀了。”“你有什麼用！”這些話如同鋒利的尖刀刺穿我們的心臟，傷口一直在淌着那鮮紅滾燙的血，以透明的液體流出，來宣泄自己的悲傷，結束這場兩敗俱傷的戰爭。我們只不過是心裏的壓力擠壓太多，説幾句來解解壓罷了，腦子的那根弦隨時就會“Ben”一聲是我不得不提醒自己，你只是個孩子罷了，你沒有去解釋太多的能力，你只好以他們想好的人生路線走去。
其實我們，只是想得到理解的孩子罷了。
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人們眼裏我是一個穩重聽話的男孩，在老師眼中我是他的得力助手，可在同學們的心中我卻是……
“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了！”一位女同學剛出了班主任的辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小説，哪位班幹部也太‘積極’了！”“唰”——同學們的目光像閃電似地一齊轉向我，我知道又該大難臨頭了。
那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小説。“我……我不知道。”我支吾着。“範樂樂！你是班幹部，有情況應該向老師彙報。怎麼，你還怕得罪同學嗎？”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……
現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生説：“是我對老師説的，請你不要亂猜疑別人！”“大班長，這時候，你當起英雄來了！你好啊！老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’！”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。
我到底犯了什麼錯？為什麼做班長這麼難！我像迷失方向的小鳥，不知該向哪兒飛，我該怎麼辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落到脣邊，苦澀的.。我覺得自己就像馬克·吐温筆下的那個在競選州長時被加上了種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。
老師啊，請您為我想想吧！每次您把違紀本交到我手中時，我是多麼沉重啊！每當您逼問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊！每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來，踏進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心裏多發慌！我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……
同學們，請你們理解我吧！我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，用那種語言！我好孤獨，你們可知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來，請理解我吧！
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的大森林中自由自在地飛翔！
我想，對於朋友，除了背叛，沒有什麼過失是不可以寬容的。——汪國真
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——英語課代表。在大人眼裏，我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中，我是他們的得力助手，可是在同學們的心中，我卻是……
“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了？”一位男生剛出了辦公室門就跑到班上大聲叫喊，“我不就作業沒交嗎？不知哪位也太積極了吧！”唰——同學們的目光像閃電似的.一齊轉向了我，我知道又該大禍臨頭了。
那天下午，老師把我叫進辦公室，詢問我們班是否有人還在貪玩。“我……我不知道。”我吱唔着。老師説：“你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎？”老師那嚴厲的話語和嚴肅的目光使我不得不向他“坦白”。老師滿意地笑了，而我卻……
在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位男同學説：“是我對老師説的，請你不要胡亂猜疑，指桑罵槐！”“喲，‘課代表’，這時候你當起英雄來了，你好啊！老師的馬屁拍得叮噹響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’。哼！”
我到底犯了什麼錯？為什麼？為什麼做課代表這麼難？我像徘徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的！我覺得自己就像馬克·吐温筆下那個競選州長時被加上那種罪名的人，“馬屁精”“發報機”等都成了我的代名詞。
老師，請你為我想想吧！每次您問我班上誰沒交作業本和違紀的同學時，我心裏是多麼矛盾啊！每當你問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來時，我心裏有種説不出的想法。
同學們，請你們理解我吧！我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，那種語言？我好孤獨。你們不知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來。請理解我吧！
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂盛的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔！
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人眼裏我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是他們的得力助手，可在同學們的心中我卻是……
“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小説，那位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我，我知道又該大難臨頭了。
那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小説。“我……我不知道。”我支吾着。“範樂樂!你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……
現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生説：“是我對老師説的，請你不要亂猜疑別人萬”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。
我到底犯了什麼錯?為什麼，為什麼做班長這麼難!我像排徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的!我覺得自已就像馬克·吐温筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的'代名詞。
老師!請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我是多麼沉重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來。路進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心發悦!我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……
同學們，請你們理解我吧!我多麼想和你們成為親密無問的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，有那種語言!我好孤獨，你們不知不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!(內心的傾訴，渴望理解。
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)
學問齋