在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的我渴望理解作文400字，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
小鳥有自己的天空翱翔；魚兒在自己的海洋遊蕩；小馬在自己的草原馳騁；同學們也有自己的天地。而我的天空，我的自由在哪裏？
天空下着濛濛細雨，陰沉沉的，空氣中瀰漫着憂傷的氣味。在我到家時，天還晴朗着，可回到我的屋子，才發現，我的媽媽在翻看我的卷子。我説：“您為什麼看我的卷子！”可你卻説：“怎麼啦？我這是關心你的學習，這有什麼錯！”我哭着跑出了門，廣闊的大地任我灑下傷心的淚花。
同學約我出去踢球，當我興高采烈的準備出去時，您冷不丁地説了一句：“幹什麼去呀？”我説：“同學約我去踢球”，您説：“提什麼題，還不做題去！”我只好病怏怏的做那枯燥無味的題來，同學打電話來，問我怎麼了，我無奈的'説我被“扣留”了，這時您走了過來，我一驚，匆忙的關掉電話，您面色“兇狠”的説：“幹什麼呢？還不做題，等着考試打零蛋呢！”我如長了一條沉重的尾巴，一步步的挪到了書桌前，一點點的啃着題海。
媽媽，為什麼我不是小魚，可以遨遊大海；為什麼我不是小鳥，可以飛翔天空；為什麼我不是小馬，可以馳騁草原。
我渴望理解，渴望屬於自己的天空啊……
從小我就是一個非常聽話的乖孩子，爸爸媽媽説一我不敢説二，所以特別惹人喜歡也非常懂事，可是現在我漸漸長大了，爸爸媽媽有時候説的話我覺得很煩，他們甚至會想以前的那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了？
對，以前那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了！我也不知道但是他們有沒有想到我的感受呢？小時候我根本就不知道什麼是對的什麼是錯的。我沒有是非分辨的能力，可是現在我長大了，對每一樣東西都有自己的主見，有自己的看法。每當我告訴他們我的想法時，他們總覺得自己説的就一定是對的，而我們呢？永遠都是錯誤的。這就是他們的想法，他們從沒有想過我們的.感受。也許我們有時候也會犯錯誤，但是也很想得到他們的諒解，而且心裏感到非常內疚。
有一次，我就是因為打爛了爸爸的一個很貴重的東西，因為那是他朋友送給他的一個禮物，這件禮物聽媽媽説很貴。我心裏有點害怕都不知道要跟爸爸説什麼好，他差不多一天沒理我了，後來我向他表示我的歉意，而且還説出了我的想法，他立馬説：“這個東西，去哪裏找，有錢都可能買不會來的。”還有一次在中午吃飯時，我為了快點把作文完成，他們竟然説我在玩電腦，一氣之下，我頂撞了他們一句，他們説我越來越不董事。
爸爸媽媽，我希望能得到理解！
小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生鏽了，外面又下雨，一滴鏽珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以後，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣並打了我兩巴掌。那時我想，你為什麼不聽我的解呢？年少的我也是那麼地渴望理解的，媽媽！
八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑説了您兩句，你便和姑大吵了一架。之後，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多麼害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。
媽媽，您總是不理解我，可我還是在心裏深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！
去年，我發現我的日記被人偷看，於是我放一根頭髮在日記本上做實驗。回到家裏。發現日記本上的那根頭髮不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您説：我渴望得到你的'理解，媽媽。
媽媽，我渴望你能理解我的學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書並不是來撕而是來看的心裏。
媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什麼不去實現我對您的渴望呢？您又為什麼讓我擁有您的後悔與不甘心被不理解呢？
理解是人與人之間溝通的橋樑；理解是朋友產生矛盾時有效的良藥。每個人都渴望得到理解，我也不例外，我渴望得到的，是媽媽的`理解。
有一次數學考試，我一時粗心，只考了92分。在我們班，90分以上的同學並不多，92分算是不錯的成績了。我回家給媽媽看試卷，媽媽一看就嚷嚷起來：“怎麼就考這麼點分數？還有這麼多題是因為粗心錯的。看看人家錢一凡，都是一個老師教出來的，她怎麼考了100分？還有黃若萱，98分不也算不錯了嗎？你們關係那麼好，你怎麼就不能跟她學學？”我剛想開口説：“這次班上90分以上的很少，而且我也盡力而為了”的時候，媽媽又説；“不要以為92分很好了，我告訴你，你將來考不上好大學，我是不會管你的。”説完就走了出去。
媽媽，我不喜歡你總拿我的成績和其他人的成績作比較。如果你拿我現在的成績和我以前的成績比，就會發現我的進步了。
媽媽，我需要得到理解，我知道您也是為了我好，但是你並不理解我，你並不知道我真實的內心世界。
我渴望得到理解！
窗外下着毛毛細雨，同學們都在準備國小畢業晚會的禮物和等會要表演的節目，我也不例外。
我最好的朋友也在忙碌着。無意中，我看見她正在包裝一個很大的禮物，也許那是送給我的。於是，我便迫不及待地想知道那是什麼東西。
晚會開始了，第一個項目是大家互相送禮物。我準備把一個改過名字的賀卡，並且上面有一朵很漂亮，很貴的.花給我那位最好的朋友。因為，我在做賀卡時，有些賀卡改過很多次，總覺得送這個賀卡不適合給***，那個賀卡也不適合給***，因此有的賀卡改過很多次名字。我那位好朋友的賀卡就是這樣。當她收到我的賀卡，正準備拿那份很大的禮物時，收回了手，然後對我笑了一下，説：等會我再給你禮物。
於是，我便更着急地想看看那是什麼禮物。但同時，我也產生了一種懷疑：剛才明明看見她已經包裝好禮物了，為什麼還要等一下呢？難道是她看見我送給她的那珍貴的花而想再送我點別的東西？又難道是她看見她的名字有經過塗改而認為我不是真心送她禮物而是為了應付？
我的心在瘦骨嶙峋的胸膛中砰砰直跳。知道五分鐘過去，她遞來了一張自制的並且上面也改過名字的賀卡，她又説：我原本要送個‘小楊’（我們當時班上最噁心，最色的男孩子）的，後來改了，不介意吧？頓時，我的心碎了。
我的猜想對了，她真得以為我不是真心送她禮物的。
窗外的雨越來越大，班上很熱鬧，可我的心卻是冷清的。
我渴望理解周曉慧無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。
國中的'學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點那兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：“是哪家的千金小姐呀，受這般禮遇？”聽了這話，當時我真是無地自容啊！
媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。
請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：“讓暴風雨來得更猛烈些吧！”
我是12的少年，今年臨近畢業，但是在校園的快樂傷心我無法忘記，因為是它讓我這童年充滿生機，我也渴望我的將來是美好，我渴望我在中學有個好老師，但我更渴望我的學習成績好，把那些壞毛病統統改掉。我們渴望長大，渴望老師的一笑，渴望走上領獎台的那一剎那。我們還年少，我們更渴望得到所有人那一思思理解與包容。歲月給我們記上了12個年輪，我們再也不是父母眼中的“小不點兒”，我們有了自己的思想、自己的.主見，所以我們更渴望得到父母的理解。一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了成績的我們坐在校園的一角獨自悔恨。因為我們深知，回到家便是一場責罵，我們渴望得到父母的理解，或許這依次不小心的考砸是由於緊張。生命樹上的紅葉紛紛飄落，我們有了強烈的自尊心。我渴望得到老師的一絲理解。由於貪玩，天真的我竟忘了完成老師佈置的作業。第二天，因為在我前面已經開了許許多多的“先例”本子被撕破，在眾目睽睽之下挨批評……所以我只能以此來保衞我的自尊心。
我是一個天真、充滿生機的少年，我渴望得到理解。
無數次地在心中默唸，無數次地在夢中喊，都渴望着我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對於那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像温柔的枷鎖，叫人受不了。
九年級的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算着如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，並大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有着一種説不清道不明的委屈。
還有一次，我參加校外業餘輔導班，由於輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻説路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點兒會齊同學就騎着自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在後面騎車緊追不捨的'媽媽的身影，幾位同行的同學嘲諷我道：哪能家的千金小姐呀，受這般禮遇？聽了這話，當時我真是無地自容啊！媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！
媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一隻高爾基筆下的海燕，對着滿是烏雲的天空高喊：讓暴風雨來得更猛烈些吧！
媽媽，你什麼時候才能理解我呢？
媽媽，我一直很努力地做你心目中的“乖乖女”。可是，無論我再怎麼努力，任憑別人再怎麼誇我，我始終不是你心目中地“乖乖女，因為，我得不到你的理解”——記得國小三年級的時候，我和一個同學約定去公園玩，你也答應了。可到了那天，你卻反悔了，把我的同學無情地攔住了。“你要是不把第一章地奧數題做完，就休想出去！”望着那由一個個阿拉伯數字天書，我不僅落淚了。你非但不傷心，卻還把書“啪”地扔在地上，關上門，把我留在房間裏做題。我再次落淚了，蜷縮在牆角，任憑豆大的淚珠滴下，也不去擦。媽媽，難道你不知道，貪玩是小孩子地本性嗎？媽媽，你為什麼不理解我……還記得有一次，我從同學家裏借來一本《福爾摩斯》，每天做完作業便津津有味地捧着這本書。可是，有一天你卻呵斥我：“看什麼看？看看你的.作業，那麼差！以後不許再看這些無謂的書了！”你的而哈與如一把錘子，重重地錘在我心上。
還有一次，我把國中的月考試卷那出來。當你又看到試卷上地紅叉時，又生氣了：“你怎麼不好好學習？你為什麼辜負了我對你地期望……”媽媽，你可知道，我曾為這一張薄薄的試卷流過多少汗水？可是，你卻只看到這一個並不代表所有地分數！媽媽，為什麼你不理解我……媽媽我渴望得到你的理解……
我沒有，朋友厭惡的看着我。
我不行，老師失望的看着我。
我不要，媽媽埋怨的看着我。
我……
我常常在向老天抱怨，為什麼沒有人會了解我？我是個很難懂的人嗎？還是我不值得讓人去了解？
即使是最好的朋友之間，也依舊讓人搞不懂。“你老實説吧，你到底有沒有做！”朋友用對我從來不曾有過的嚴厲口氣對我説話。我沉默。“不説就是有咯，你知道嗎，我最信任的人就是你，你怎麼能這樣。”朋友的聲音哽咽了。班裏有些人看不下了，一個個衝上來指責我。“我沒有。”好半天，我才擠出這三個字，朋友愣了一下，大聲喊“我從此以後沒有你這個朋友。”説完，大哭着跑出教室。同學們都用指責的眼神看我。
可是，我真的沒有做。我的`心裏充滿了苦澀。
雖然是和諧的師生之間，依舊讓人不解。“你要不要去試一試，我覺得你天賦還行。”老師温和得對我説，我想了老半天，才從嘴裏吐出“我不行，老師。”老師臉上的温和消失了，眼裏佈滿濃濃的失望。沉默一會兒，老師讓我出去。我於是就離開了。我是真的不行啊。老師，你可知道？
我，渴望被瞭解。
從我出生到現在，我最想得到的是父母能給我一些鼓勵，他們從來都沒誇獎過我，也沒有獎勵過我，甚至都沒有給過我鼓勵，他們只給了我壓力，沒有別的。
我只想得到媽媽給我鼓勵，而不是隻有壓力和批評，媽媽從來都沒有説過我哪件事做好，在她的眼中，我做的任何一件事情都沒做好地。
例如在學習上，我為得到她給我一些鼓勵，一直都努力，而她卻看不到我的努力，考試考得還不錯，她不會給予我一些鼓勵，而是繼續給我施加，説下一次一定要考到多少名，如果沒有考到，又會受到批評，這次又沒考好。而不鼓勵我讓我下次考好來。
我媽媽從來沒有鼓勵過我，我只想讓她鼓勵我一下，除此之外，我更想得到父母的理解。
他們並不理解我的某些行為，甚至還不瞭解我，我寫完作業想看看電視，她都認為我作業沒寫在看電視，就算我沒寫完，我也做了那麼久的作業，也應該讓我歇會兒，我只是想勞逸結合，這樣會提高學習效率，而不是盲目的去學習。他們不理解我的行為，更不理解我的心情。
她讓我掃地，我認真地殷地給掃了之後，我就去看電視，她看了我掃的'地之後對我説：“你哪裏掃了地，還是這麼髒，真沒用，掃個地都不會。”她説的這句話打擊了我，我媽媽竟然對我説出這種話，她根本就不理解我的感受。
我只是想得到她對我的鼓勵和理解，我希望她不是批評我這件事沒做好，而是下次要把這件事做好，更多的是想得到她能更理解我一些。
這件事已經過去將近一個月了。卻留給了我太多天多的思考……
星期天，我和爸爸去書店買書。我左瞧右看，選中了一本《科學世界》與此同時，爸爸也抱着幾本厚厚的參考書和資料從另一間屋子出來了但看到我手中的書後，面部表情立刻“由晴轉陰”一把奪過我手中的書，大聲訓斥我：“你都不快畢業了，還看這些沒用的書。再説，你數學成績那麼差，這本《奧數點撥》正適合你。”説着從書架上抽出一本書放在我手上。頓時，書店裏的人紛紛把目光轉向我們兩人，那是一種怎樣的目光啊，疑惑裏帶着憤怒。我沒有説話，拿着書走出了書店的大門。
回到家，我憤怒地將書往牀上一扔——我也不知道為什麼會那樣做。因為我對書向來都是很愛惜的。我重重的倒在牀上，耳邊又響起爸爸的`聲音：“今天晚上把《小考總複習》第一頁做完，做不完別想吃飯！”我無奈地從書堆中抽出書拿筆準備做，覺得薄薄的一本書在我手中顯得那樣沉重。
我輕歎了一口氣：誰讓我是畢業生呢？我盲目的做着作業，不知不覺已經做完了兩三張，封面被淚水打濕了一片。
走出屋門，發現媽媽已經做完了飯，看見了我説了句：“過來吃飯吧。”我淡淡的回答了一句：“我不餓”徑直走進了卧室。
整整一天的，我都呆在卧室裏看電視，沒有和父母説一句話。內心卻心潮起伏：爸爸，我知道你盼子成龍的希望是迫切的，但我畢竟不是機器人，也需要休息。你們呢什麼時間才能理解我，還我一方自由快樂的天地呢？
我渴望得到媽媽的理解
每個人都有自己渴望得到的東西，有的人渴望得到成功，有的人渴望得到好成績，而我卻渴望得到媽媽的理解。
那是一個星期六的下午，我正在家裏學習，突然婕媽打電話來，説是她突然有些事情要處理，所以要把小表弟帶過來，讓我來幫她照顧小表弟。過了一會兒，姨媽帶着小表弟過來後，便出去辦事了。我這個小表弟今年3歲。雖然只有3歲，脾氣可不小，為了不讓他影響我的學習，我便打開電視機讓他看動畫片，不過，這小傢伙可不老實，一會兒跑出了陽台，一會兒又跑入房間，突然被他看見放在餐桌上的百合花，便撲上餐桌，想要拿一枝下來，誰知他一個不小心把花瓶打碎了，它不但沒有認錯，還拍着小手高呼碎了，碎了要不是看在他是姨媽的兒子，早就給他兩巴掌了，我連忙打掃起地上的水和碎玻璃，在我打掃到一半時，媽媽回來了，她見我正在打掃玻璃，就問：是誰把花瓶打碎，我説：是表弟做的。可是媽媽不相信説：是你做的就是你做的，不要不承認。我對媽媽説：媽媽真的'不是我做的，是表弟剛才不小心才把花瓶碰碎的。媽媽立刻生氣地説：還在狡辯，表弟這麼小，怎麼有這麼大的力氣碰倒花瓶呀！你馬上把玻璃收拾好，再寫一篇自我檢討書。我只好無奈地搖搖頭，繼續收拾表弟留下的殘局。
我多麼希望媽媽能理解我，相信我呀！
有人渴望得到關心，有人渴望得到一台遙控車，還有人渴望擁有一台屬於自己的電腦……但我更渴望得到父母的理解。
有人可能會問：“你為什麼渴望得到父母的理解？難道你的父母不疼你、不愛你嗎？”我的回答是：“我的父母非常好，非常非常關心我。但是他（她）們有時候只顧自己的意見，不理解我的想法。不信的話，你就看下面的幾件事吧！”
就拿平時來説，你們都是幾點睡覺？有的説九點，也有的説九點半，可我平時八點半就睡覺，有時候還得早，這可都是爸媽的要求，誰敢不聽！可是上有政策，下有對策。因為睡不着，所以就躲在被窩裏偷偷地看書，那滋味簡直太難受了，有時看着看着就睡着了。如果父母能理解、體諒我的'話，我就可以舒舒服服得看書了。
還有一次，我正在網上看書。正當我看得帶勁的時候，電腦一下子就黑屏了，嚇我一跳，原來是爸爸把電腦的電源拔了。他怒氣衝衝地説“快去寫你的作業。”從他那不可爭辯的眼神中，我知道再爭辯就是一頓狂風驟雨般的拳打腳踢。我索性沒理他，扭頭進了我的房間。
為什麼父母這麼不理解我？整天就知道讓我寫作業，寫作業。難道我就不能有自己的一點兒想法嗎？唉！我真是悲哀，可憐！！我真的渴望得到父母的理解！
我一直在想，如果我能像朋友一樣和父母相處，那該有多好。我非常渴望得到父母的理解。
當我去購物中心買衣服時，我顯然有我想要的款式，但是我媽媽總是給我買她認為漂亮的和她喜歡的。不管我説什麼，我母親都漠不關心。
最讓我難過的.是最後一次考試。因為我不在狀態，我的表現不正常，我的結果也不令人滿意。我自己也感到後悔，更不用説我有多難過了。當我回到家的時候，我也很沮喪。此時，我真的很想得到父母的理解和安慰。結果，當我父母看到結果時，他們不分青紅皂白地責罵我。我已經非常難過了，但是他們仍然讓事情變得更糟。我以為不是因為你前天晚上吵架了。我也沒有好好休息。我一整天都心不在焉。我一直都在擔心你。我甚至沒有完成我一直擅長的語文試卷。
此時此刻，我希望能得到父母的理解。我希望我能從他們那裏聽到一句安慰的話：“別擔心我們，努力學習。”或者一句鼓勵的話：“我這次考試考得不好，但下次我會振作起來的！”但他們沒有。也許他們也因為爭吵而心情不好。只是責罵，甚至不聽我的任何解釋，不願意和我交流。
我很委屈，但是我有一個好朋友安慰我，我感覺好多了。從童年到成年，我們倆什麼都談，互相安慰，互相理解，互相支持。我想如果我的父母和我是好朋友，並且能像這樣互相理解，那就太好了。
爸爸媽媽，我渴望理解，我渴望像朋友一樣和你們相處。
學問齋