在日常生活或是工作學習中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的渴望理解情感作文，歡迎閲讀與收藏。
一個人必須堅持這樣的信念：不可理解的事物都是可以理解的，否則他就不會打算探測他了。
得不到友誼的人將是終生可憐的孤獨者，沒有友情的社會，則是一片繁華的沙漠。有了友誼之後，有誰不想被理解。然而事實卻打了我一巴掌，讓我看清楚我們所謂的友誼。因為你總是以自我為中心，從來都不會去理解別人。興許那對你而言只是障礙，只是包袱，我總是奢望……奢望你能給我想要的……
親情需要理解
不懂得互相理解，互相溝通的家，根本就不是家。“家家都有本難唸的經”，我總是覺得我家的那本經便是不會互相理解，互相溝通。因為在這個家中，人人都不為對方想，總是把自己認為別人需要的灌輸給別人。也不站在別人的立場想，不會去理解，也不想去理解，甚至認為根本就不需要這種東西。
雨果的長篇小説《悲慘世界》脱稿寄往出版社後，屈指數日，毫無消息，雨果心中忐不安。決定寫諮詢，考慮了片刻，他提筆給版社寫了這樣一封信：
“雨果。”
出版社的編輯折閲後，心領神會，當即給雨果寫了一封信：
“編輯。”
雨果收掉信點頭微笑了不久這部轟動世界文壇的'《悲慘世界》便與讀者見面了。
連編輯都可以理解雨果想要的是什麼，他們是朋友？是親人？不是，不是，他們什麼都不是，只是合作的夥伴。然而你們呢？卻都不理解我，不可理解的事物都是可以理解的，難到我真的比不可理解還不可理解了麼？
我渴望理解，我渴望媽媽的理解。有時候，我做一件事，不管對與錯，媽媽總是想當然地就直接判斷。有時，我不服氣便要打賭。這樣，有時我可以得到一些私房錢，但有時我則要失去大量的零花錢。我希望媽媽經過深思熟慮再做出決定，以免資金隨“吐”流失。
我渴望理解，我渴望爸爸的理解。我見到最多的是爸爸那要審問“犯人”似的“包公”臉。我見到了他那嚴肅的表情，就嚇破了膽，做事小心翼翼，生怕弄不好他又要“升堂審問”。我可很少見到爸爸笑噢！我希望爸爸不要那麼嚴肅，平時應該笑笑！
我渴望理解，我渴望老師的理解。老師對我的期望值很高，我非常感激。我的壓力其實也不小啊。在分班考試中，我可能考得不錯，老師把我作為重點培養對象；臨時班委中有我的身影，正式班委中還有我的位置；第一單元考試後，數學120分我上100了，英語又是滿分；語文還沒考，但壓力已經不小。尖子生中有我，有特長的學生中有我，班幹部中有我……我多麼想贏得老師的信賴，不辜負老師對我的`期望啊！前兩天，老師又找我談過話？？希望我能考到年級前幾名，希望我們二十多位學生能代表七十多位同學為班級爭光。老師，您對我期望很高，我非常感謝您。我們已經懂得了學習的重要性，我們希望壓力適當就可以了。
我渴望理解，我渴望……
我渴望理解，理解是一種心靈的溝通與對話，我希望在親人之間、師生之間、同學之間、鄰里之間能夠架起一座通向理解的橋樑。
放學了，我獨自一人在小區旁的小公園徘徊，有人在我四周穿梭，我看了看我那沉重的揹包，又抬頭看看天空，沉思了一會兒，天是那麼的藍卻已不起我的興趣。
慢慢地走回了家，肩上那沉重的揹包壓得我幾乎喘不過起來。我剛把揹包往牀上一扔，準備躺在沙發上休息一會兒，可耳畔卻響起了媽媽的生音：“瑩瑩，快去做作業去，做好了再吃飯。”我表現出很不願意的表情但還是向書房走去，拿出書本開始了我的學習生涯，坐了一會兒，便無心思在做作業，就往窗外看了看。夕陽西下，已是黃昏。花園仍是一片生機的'景色。卻那美好的景象在我的眼裏一揮而散。不由得掉下了眼淚。
媽媽做好了飯就走進書房叫我吃飯，我跟隨着媽媽的腳步走出了飯廳，飯桌上擺滿了豐富的飯菜一看全了就想吃，洗完手想吃第一口飯的時候，我媽媽就對我説：“我幫你報了補習班還有星期天的鋼琴班和畫畫班，現在不培養以後培養就遲了。我很想反駁説不，因為我已經九年級了學習時間很緊有時候想東西頭都大了。七年級八年級的時候我很願意接受你給我報的所有班級，但現在我可能做不到了，但又不得不接受，這時媽媽的好意。我只是隨便説上：“媽媽我九年級了學習時間不夠很辛苦。”我媽媽很失望就説：“上學誰不苦，我們那時比你們更辛苦。”我不想讓媽媽失望就低沉的説：“哦。”
我的心在吶喊：我，渴望理解，我的心聲，你聽見了嗎？媽媽？
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是知道的，老師是對我們好的！
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，希望能與家長一起分擔！
作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的.東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，馬上開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛路過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。
家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？
請你們理解，我渴望得到理解！
窗外，秋風瑟瑟，被風颳起的落葉在風中徐徐飄落。遠處的霓虹燈彷彿天際的彩虹，一閃，一閃。書桌上，凌亂不堪的桌面，被塗鴉得“五顏六色”的課本，參差不齊的'線條，可謂是“羣魔亂舞”啊！
我呆呆地立在桌面，看着面前“鬼斧神工”的畫卷，我懵了。“姐姐，我們一起來畫小貓好好？”三歲的弟弟手裏抓住一把彩筆，向我揮舞着。我無情地瞪了一眼這可惡的“肇事者。””你憑什麼動我的東西，憑什麼！”我發怒了，眼睛瞪得老圓，像一頭即將上戰場的猛獅。
“我……我不是故意的。”弟弟支支吾吾地説着，幼稚粉嫩的臉蛋立刻出現了幾朵閃耀的淚花。“哼，你別來這一套。”我把書本緩緩拿起，把書本上的彩筆緩緩倒出，這是我最喜歡的書本之一，不可饒恕。我心中的怒火已被徹底激發。
此時，聽到動靜的媽 媽已經來到我房間。她一把擁過低頭啜泣的弟弟，開口便罵：“你怎麼能欺負弟弟，他還小，你就不能讓着他嗎？好，乖，不哭了，去玩吧！”弟弟乖巧地蹦蹦跳跳地跑開了。最討厭他這個樣子，在媽 媽面前時乖孩子，在我面前就稱王稱霸。“你怎麼可以欺負他呢？你可是姐姐！”“姐姐，多麼敬畏的稱呼。自從他一來，你就對我冷淡了，什麼都對他好，可我呢？我呢？我把壓在心中的委屈全部叫了出來。媽 媽聽到這些話，呆住了。”你……你。”“啪！”媽 媽動手打了我。我感到臉火辣辣的，像火燒一樣，我捂着臉，賭氣逃走了，只剩媽 媽無助的站在那。
萬家燈火，我獨自一人走在街上，剛剛發生的事歷歷在目，為什麼？為什麼？為什麼就不能理解理解我呢？為什麼！！
理解，是世上最珍貴的東西。夫妻之間需要理解，師生之間需要理解，家長與孩子之間也需要理解，而我就是那個渴望得到理解的可憐娃……
不少家長是掌握自己孩子“生殺大權”的人，在那樣的家庭裏，孩子想要有自己的愛好，想要做自己喜歡的事，那是不太現實的。那些家長不理解孩子的愛好，只會用分數來衡量孩子的好壞。孩子稍微成績有些退步，家長便會不分青紅皂白就把孩子先罵一頓，然後就用更多的作業來打壓孩子。可是，這些家長你們知道嗎？你們越這樣做，越會使孩子喪失對學習的興趣，對學習的積極，根本不理解孩子。
還有一些家長對孩子過於擔心，擔心他們是否早戀，是否交了壞同學，是否不認真學習，而他們的擔心就變成了做出一些傷害孩子的事情。比如我的媽媽，我的'媽媽就是一個好勝心強的人。她每一次一和同學同事見面就會問：“某某某你孩子怎麼樣啊？成績優不優秀啊？”等此類問題。然後她就把我跟他們比較，説我就是一個不愛學習的人，還拉着我，説我怎麼不多多向好的同學學習。而實際上，我每次考試都能考到90分以上，偶爾還可以95分以上，可這些她都不滿足，總是要求更高更高。有一次，她看到我和某位男同學QQ聊天，她就懷疑我早戀，偷偷看QQ，日記，把我的隱私泄露給別人聽。你看，我媽媽就是這般地不理解我。
我覺得中國的父母都注重應試教育，方法是“成王敗寇”，手段是“不斷施壓”，還稱什麼“壓力就是動力”，小心把我們的夢想給毀滅。
這一刻，我真希望所有的孩子都能被父母理解，有一片屬於孩子的天地。如果父母都理解孩子，孩子理解父母，那父母與孩子之間的代溝就會變小。我呼籲，家長們多點和孩子交流吧，多去理解孩子，那這樣的世界該會多麼美好呀！
孩子純潔的心靈，如幼苗鑽出泥土，雖有鑽勁，但畢竟是幼苗，總被泥土不可避免地攔住，他們渴望理解！
前不久，百無聊賴的我跟着老媽去了趟菜市場，魚市上已沒有幾人賣魚了，地上盡是魚鱗和血，我心一陣陣發怯，來回看着兩邊的“魚墓”，突然，一片片水波的波動拽住了我的眼球。
“老媽，小魚，好像是小泥鰍，沒人要了，我想養它，有小塑料袋嗎？”我既欣喜又期待着老媽的點頭，心兒怦怦跳了起來，它簡直快要鑽了出來！
“啥？”，老媽皺起了眉頭，莫名其妙地生起了氣，斜眼看了一下那隻在水窪裏無助地扭來扭去的泥鰍，我的心揪了起來。“不行！家裏又有大雞還有小雞，還有魚，你還養，你要開動物園？你還想學習嗎？”老媽冷冰冰地搖了搖頭。給我的不僅僅只是失望，更多的.則是無比的傷心和無奈。
“可是……”我一邊看着小泥鰍馬上要死了的樣子，一邊苦苦央求着媽媽。“求你了，多一條魚也是養，少一條魚也是養，就帶着它吧！“我快要哭出來了，心因不能養這條小魚，彷彿快要死了！
“你煩不煩，它不像是泥鰍，養大了萬一是條蛇，怎麼辦？”媽媽厲聲喝道。
我無言能辨，從小就聽話的我不想再順從得像小羊一樣，我大膽地準備向一個賣雞蛋的老爺爺要塑料袋，結果，也被老媽粗暴地制止了。
我從心呼喚着理解天使的到來，渴望着奇蹟的發生，媽媽的背影遠去了，我的心也涼透了，看着小泥鰍不動了，我的心也彷彿不動了，猶如千刀萬劍地刺傷。媽媽不僅僅是剝奪了一個可以生還的生命，更是用如黑暗般的不理解傷了我那純潔的心靈。
我的心好像永遠也快樂不了了，父母對孩子的理解，就這麼難嗎？我渴望理解！
自從上了六年級，我就好像一直被束縛的小鳥，天天都被關在那籠子之中，有翅而不能展！
又一個雙休日到了，但我卻知道自己不可能休息的！果然不出我所料，星期六一大早，老媽就把我從温暖的被窩裏揪了起來，伴隨着炸雷似的聲音在我耳邊響起：“一日之計在於晨，快點起來給我背英語單詞！”無奈，我只好睜開了睡意矇矓的眼睛，強打起精神翻開了英語書。
半個小時後，我完成了任務，剛想再偷偷鑽進被窩睡個回籠覺，那邊老爸的聲音也炸響了：“你媽給你買的上海新卷做了沒，那對提高你的數學成績有幫助！”老爸的聲音雖然沒那麼兇，但也透着一股不可抗拒的力量，沒辦法，還得幹，誰讓咱命苦呢！
大概中午十一點鐘的時候，我終於把所有的.作業都做完了。恰巧這時我的好朋友昕昕打電話找我下樓玩，我本想滿口答應，可轉眼看到老媽那虎視眈眈的目光時，我只好極不情願地説了聲：“NO！”
我站在窗前，看着樓下廣場上其他小朋友快樂地嬉戲着，隨意地奔跑着，一個個都像活蹦亂跳的小鹿一樣，心裏十分難過。“你還站在那發什麼呆，還不快去練古箏，都五天沒練了！”耳邊又響起了媽媽的嘮叨聲。我實在忍無可忍了，大聲抗議道：“為什麼他們可以玩，我不可以出去玩！？”我本以為媽媽會無言以對，給我放假，誰知，媽媽杏眼一瞪，吼道：“玩什麼玩，彈古箏就當是玩了！”這時輪到我無語了，敢怒不敢言。
我渴望自由，我不要象小鳥一樣被關在籠子裏，我要展開我的翅膀，在藍天中自由地飛翔！
世上誰沒有追求，誰沒有嚮往？有人渴望得到關心愛護，有人渴望得到一本好書，有人渴望得到一台電腦……而我卻與眾不同，我渴望得到理解。
那是一個星期五的傍晚，為了放學後能早點回家玩，出班級門的時候，匆忙中的我一不小心把前面周鐵同學的文具盒給碰下了地。我連忙幫他撿起來，並賠不是：“對不起，我不是故意的。”可他蠻不講理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受傷了，躺在地上不能動彈。我班的同學鄭誠銘見狀，連忙把我扶起來，攙着我來到媽媽的身邊。我本以為會得到安慰，可出乎預料的是，她不但不安慰我，還狠狠責怪我説：“你這個孩子一放學就像個瘋子一樣，這下好了吧，跌傷了吧，你活該！那麼多同學，怎麼不推別人就推你呀？”那個時候，我多麼渴望得到媽媽的`理解。
還有一次，我在家裏和妹妹看電視，可妹妹偏要看那少兒頻道動畫片。我不想看，就跟她説：“好妹妹，你就給哥哥看一會兒，等會哥哥還要寫作業呢，好嗎？”可她不但不讓，還告訴媽媽説我欺負她，打了她，邊説還邊哭了起來。媽媽不分青紅皂白，大聲訓了我一頓： “妹妹還小，你讓着她點，做哥哥應該帶着妹妹，你倒好，還欺負妹妹！”當媽媽責怪我時，妹妹還對我做了個鬼臉，幸災樂禍。這時我多少希望媽媽能夠理解我呀！
一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了的我坐在校園的一角獨自悔恨。因為我深知：回到家便是一場無休止的責罵。我渴望得到媽媽的理解，或許這次……作為一個合格的媽不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。
我是一個熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！媽媽，請您理解我吧！
人們常説：“在星光下，在眾人豔羨的目光中，是最幸福的。”但又有多少人理解過站在金字塔頂端的感受呢？在眾人的目光中，你被拘束，被囚禁，一個失足，一片不能被理解的傷人話語就會在身邊纏繞，裹得你喘不過氣。
從小，我在眾星捧月的氛圍中長大，在老師關注的目光下學習，一點點的進步，能讓我倍有成就感，一點點的失誤，也能讓我墜入萬丈深淵。
拿第一次月考來説，年段第九。如果説成績出來了，“無法挽回了，還是為下一次努力吧！”這樣的話能在我身上應驗，我該有多幸福呢？竟然才第九，當初許諾下的前五名呢？當初説的七個a呢？我欲哭無淚。媽 媽的責罵，讓我心如刀割！可我真的努力了，我一直在努力着，努力着想讓父母像以前一樣逢人便道：“我女兒畢業考德和獎第一名呢！她全鎮第一！”然後在旁人的嘖嘖稱讚聲中，他們欣慰地看着我，我也得意地昂着頭。爸媽都很享受我帶來的好成績和欣慰感，但又何曾知道過我的`累呢？每次考試前夜，我總是無法入眠；每一堂課，我都不敢鬆懈；每一次比賽，我都必須載譽而歸，因為我知道，我一直被包裹在老師和父母的目光裏面，
“做為一個頂尖的學生，你應該……”這不是很多老師對我説過的話嗎？“你的畢業成績那麼高，你的水平就得……”這不就是這幾個月以來，一直捆綁着我的一句話嗎？但他們説這話的同時，有誰站在我的角度看一眼嗎？
親愛的爸、媽，以及一直關注着我的老師們，我想説，我累了。真的，在每一步都小心翼翼的成長旅途中，我真的累了。誰有想過，在星光下，在目光中，我也需要一份理解啊！
我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……
我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我説三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦説不出，沒有地方發泄……
上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期會考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，為什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？
……
一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的'妹妹，温柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。
有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是明白的.，老師是對我們好的！
其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，期望能與家長一齊分擔！
作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。
我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，立刻開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛飄過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。
每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。
家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？
請你們理解，我渴望得到理解！
我們在生活中經常會遇到許多不如意的事情，雖然俗話説，人生不如意之事十之八九。但是當我們遇到不如意的事情總還是想要得到他們的'安慰，渴望得到他人的理解、關心以及幫助。
我這個人説話比較心直口快，經常是有什麼説什麼，所以也就經常會得罪一些人，他們很不理解我的説話方式，説很難接受，因此每當我説錯話後，就很害怕。害怕由於我的過錯而失去一些朋友，失掉他們和我之間的這份友誼。每當我失去一個朋友後，我總會想到多麼渴望你會理解我，能夠不怪我並且幫助我改變一下説話方式，可你還是放棄了我們之間這段友誼。
我在家的時候，也經常會因為我的説話方式和父母發生口角。記得有一次，我們一家人正和一些朋友坐着閒聊，不知是我説錯了哪句話，讓朋友有些不高興。朋友走後，媽媽就罵我説：“你説話就不會拐個彎，話那麼直，不怨人家朋友不高興，擱誰誰也受不了！”我當時很不高興，就對着媽媽吼起來説：“你以為我願意呀，那不是話一不小心溜了出去，我又不是故障的。”可是媽媽還是對我喋喋不休，我很生氣，就把自己鎖在了房間裏，一個人流淚，我覺得即使朋友不理解我，媽媽也最疼我，最愛我的人，可是為什麼連她也不理解我呢？
無論是在家還是在學校，生活中家人和朋友們都不理解我，其實我也很想改變我的説話方式，可是我也不知為什麼，説話總也不會委婉一點，老是傷害我與朋友之間的感情。我是多麼地渴望家人和朋友能夠理解我並且可以幫助我來克服這個説話中的“壞習慣”。
我想找一個可以傾訴的人，卻沒有遼闊土地上的知音。沒辦法。我只能通過寫作來訴説我的內心。
我有一個幸福的家庭。我的母親、父親和我的家人都很開心。但是誰知道，一個調皮的音符擾亂了我家的寧靜。因為我父親的疏忽，我弄壞了電視。我媽媽總是抱怨我爸爸，但是本來應該很好的電視壞了。我媽整天説個不停，引起了我爸的不滿，他們吵了起來。我沒怎麼在意，但是爭吵越來越激烈，我忍不住害怕起來。我跑過去勸説，卻羞愧難當。我跑到外面大哭起來，心想：你為什麼這樣説我？你讓我站在你的角度思考，但是誰能理解我內心的苦衷呢？
他們不知道他們的爭吵對我的影響有多大。上課的時候腦子裏全是爸爸媽媽，怕他們離婚，丟下我一個人。下課後，我不再和朋友一起玩了。反而躲了起來，默默的想了想，哭了。放學後，我甚至不敢進屋，因為害怕看到可怕的一幕。一整天，我都很壓抑，無精打采。我真的很想被父母理解，想有一個人從心底裏和我説話。這一刻，誰能安慰我？誰能撫慰我幼小的心靈？
我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人之間的相處是需要理解的，只有在相互理解的環境中才能健康快樂的成長。
回顧我現在的處境，我不禁感到難過。我想向天堂表達我的心，向地球表達我的.悲傷。但是，每天都是無效的，每個地方都不應該。只有一株孤獨的小草陪着我。我希望小草能明白我説的話。因為我相信它會理解我。但希望父母能理解我。他們是我最愛的人，也是我最討厭的人。
我渴望每個人都能理解我，理解我的心…
14歲的我富於幻想，14歲的我充滿渴望。如果您要問我最渴望得到什麼，我會毫不猶豫地告訴您：是理解，是您的理解。
在我很小的時候，我覺得最快樂的事情就是和您在一起。你那無微不至的愛撫與關懷時刻伴隨着我，那時的我無憂無慮，錦衣玉食，像個小公主。但是，隨着年齡的.增長，我總覺得家庭不再像以前那樣温暖。
記得有一次，我的英語期末考試考砸了。您不停的罵我。您知道那是我的心情是什麼樣的嗎？您知道在我的內心深處裝有多少苦汁？那情不自禁的在心中為自己辯解：自己是因為前一天我晚上覆習太晚了。第二天考試時太困了，腦子一片空白，什麼單詞也記不住，所以才考砸了。您不問我是什麼原因就不停地罵我，還誤解我，這實在太令我寒心了。平時你對我是那麼的和藹可親，可今天卻……
媽媽，您知道嗎？我心中有多少話想對您説：您經常説我不懂事，其實我懂，我比誰都懂！每當我遇到挫折，要後退的時候，只要想起您我就會在心中默默地想，我不能後退下來！因為媽媽將希望和心血全部傾注在我的身上，一旦我退下來了，就意味您希望的破滅，我不能這樣做，不能辜負您的希望和一片苦心。我能夠理解，而您呢？我渴望有一片自己的藍天，在這片藍天中自由地飛翔，我渴望您的理解。
媽媽，您總是在困難的時候默默的支持我，給我勇氣。你表面撒謊能夠看起來十分的嚴肅，但我知道您的心是仁慈的。我希望在以後的日子裏您能用仁慈的心來對待：渴望自由的我。
母親的愛撫仍然是天底下最無私和熱烈。但我還是想對您高呼：“親愛的媽媽，給我一片藍天！”
這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。
生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的人渴望和平……但是，我最渴望理解。
星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的'爭吵。我寫完作業後，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之後，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地説：“為什麼又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地説：“我並不是得B—。組詞那裏之所以有幾個空着的括號沒填是因為有別的同學在搞鬼。我本來填好了，後來被別擦了！”她聽完後，用兇狠的目光注視着我，接着，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多麼渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她並不理解我，還説我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！
理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
渴望理解一直都是人們來自心底的呼喚，當我們無辜的處在在眾人指責之中時，最渴望的莫過於理解。
生活一直就不是一帆風順的，起起伏伏才是生活的本色。有時候，我們累了，心裏受委屈了，在我們想要宣泄的時候，我們得到了不是一份理解，而是一羣冷冷觀看的旁觀者多出的笑話。在他們的眼裏，我們露出來的這種宣泄或許就是一種懦弱，一種向生活低頭。他們這不是理解，有的不過是將他們自己的想法強加到了我們身上。當我將煩擾的事拿出來念念的時候，我們同樣得到的不是理解，而是將更多的煩擾重新迴歸到了自己的身上。
生活中真正能夠理解我們的人很少，除去我們自己外，就算是我們至親的人也無法真正的理解我們。父母眼裏，學生的我們，學業就該是首要的任務。於是父母將我們的時間不斷的`壓縮，在一步步緊逼之下，屬於我們自己的時間越來越少。那些原本是屬於我們個人夢想的時間也一分一秒的變少。父母的這種做法，我清楚的知道一切都是為了我好，但是我多渴望父母能夠理解我，能夠讓我留出一點屬於自己的時間，讓我用這一點時間來做自己最想做的事情。
理解是不易的，要帶着一種感同身受。也正因如此，生活中很多人都渴望理解，希望生活中有人能夠明白自己的所做所為、所思所想。被人理解是一件很幸福的事情，不需要你過多的解釋，理解你的人自然懂你心裏所想。理解就是開在我們心底的花，一直都希望得到別人的關注，但有的時候，這朵理解的花兒怒放着，可始終被人忽視。希望，生活中的每一個人都能得到一份理解。
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“遊蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的`好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑着我，嘲諷着我。
我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？我渴望得到温暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想説：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！
理解是人與人之間情感交流的橋樑；理解是人增進感情的良藥；理解是溝通的核心。作為一名中學生，我有自己的想法。我希望別人理解我自己的做法，理解我自己。
我渴望被理解，我承受着學習的壓力，我承受着成績的波動。為什麼沒人理解我？為什麼父母總覺得我每天都在“流浪”？我在努力，但只是時間和情緒波動的問題。
下午，陽光刺了我的眼睛，我拖着自己去教室。整個人都很虛弱，因為今天下午，數學老師要去評論周青。雖然題目很簡單，但是試卷對着我，感覺很木訥。
“這次考試整體感覺還不錯！”老師的聲音驚醒了我眩暈的大腦。“40以上90分。但是……有些同學要注意！你考的還不錯，就是學習態度不夠好！”我無所謂，畢竟我習慣了。彷彿發現了自己在想什麼，老師突然説：“不要對老師説的話漠不關心！有的同學下課就瘋了，坐不住，靜不下來學習，下課就沒好好表現，你也不想想父母給了你多少錢。有的學生家長還把你從外地送來，為了什麼？”我愣住了，不知怎麼的，好像我的心很沉重.
週五晚上，我回家了。“怎麼了？你怎麼考試考得這麼差？是不是60多分？”.我轉身向房間走去，好像我爸媽沒對我説過那樣的'話。“看看你，總是這樣，不就是因為你平時不注意功課嗎？每天只知道玩！每次考試前我都説：好好學習！你就是不聽，不和我們爭論！嗯？我太……”我關上門，全身顫抖，眼淚變成了一條斷了的珍珠項鍊，大滴大滴的掉下來。父母失望憤怒的表情在我腦海裏閃過。
為什麼？你們都這麼着急！為什麼？你不瞭解我！為什麼？我明明試過！為什麼？這次真的很想被理解！我渴望理解！
好了，最後迴應同學們，我們説：考試什麼的見鬼去吧！
我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上説説的，而是真實的，從心裏被認可理解的。
我的同學們，他們大多數和我不一樣。因為我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿着網紅，自以為自己就是成熟的，認為自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的.眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人
我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因為怕影響學業，二是因為他們並不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。
一次，我完成了作業。複習完了後，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對着我嚷道：“玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！"媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎麼着就是不讓我看動漫
“還愣着幹嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的，你來瞎湊什麼熱鬧。”
“我説過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片！好嗎！”，我指着電腦大叫道。
“呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以後還怎麼步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接着媽媽説了下去“告訴你不要再看了，天天都窩在家裏有什麼意思？人與人都沒辦法交流了，以後步入社會想都別想。”
“麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎麼知道這個東西好不好？"我揉了揉痠痛的肩膀説道。爸爸又繼續説教我："你知道那些網癮少年都幹嘛嗎？打架吸煙喝……”“好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！”我也不煩奈了。
至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。
願世上不解被理解的人都被世界温柔以待。
理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時才會被我父母理解呢？
“電腦”可以説是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，
我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師佈置的作業我會盡全力去完成。記得國小六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊着電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭於電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以為你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什麼時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再説了，不懂就查不是好習慣嗎？”我衝着爸爸為我自己辯護到。這下子可把爸爸的火氣勾起來了，“那照你怎麼説，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我為自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接國小畢業了”。在廚房炒菜的媽 媽也扯了進來。“話也不能怎麼説啊，一二三四五年級的`知識沒有現在這麼複雜難懂，再説了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終於爆發了。
“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地湧了出來，流進了嘴裏，我的心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。
倚在椅子上，摸着還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心裏肆意流淌。為什麼受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……
理解是人與人之間溝通的心橋。我渴望着被理解，我迫切地想嚐到被理解的滋味——題記
那天，我正在房間津津有味地看着《意林》，我完全沉浸在書的海洋裏，和書裏的主人公同喜同悲着。“佳怡，快下來幫媽 媽搬一下魚缸，快點，我快撐不住了！”“哦，我馬上來！”我是左耳進右耳出，又開始津津有味地看了起來，完全沒有理會外面的情況。
“嘭——”一聲巨響，我被那聲音震呆了，只聽見樓梯那傳來了急促的腳步聲。我心想：啊！死定了！死定了！媽 媽剛剛好像叫我做啥事來着，估計老媽“火山”又爆發了。
果不其然，我的房間門“嘭”地一聲打開了，老媽怒氣衝衝地走了進來，用河東獅吼功呵斥我道：“你這個孩子真是的，叫你幫我搬一下魚缸怎麼了，這麼點事都不願意幹，那我們養你幹什麼！”“不是這樣的。”“那是怎樣的。”老媽瞪圓了眼睛，雙手插着腰指着我直呼氣。我急忙解釋道：“當時我正在看書，所以才沒聽見的！”老媽瞟了瞟我書桌上的書，一把抓起，隨即直朝我臉上狠狠地砸去。“你一個女孩子家家的，不好好學習，淨看這些不正經的雜誌，給我去看《作文選》去！”“這是老師推薦我們看的'！”“別給我瞎扯，淨胡説八道！”説完氣呼呼地走了。
我的眼淚像斷了線的珠子嘩嘩地落了下來，只聽見媽 媽在樓下和奶奶説道：“佳怡這孩子真是越來越不像話了，竟然看那種不正經的雜誌！”“這孩子……”“嘭”地一聲，我把門關上了，心想：為什麼媽 媽您就是不相信我，就是不能理解我一下，哪怕一下也好，我不奢求什麼，我只想要您的理解，請您理解一下我，好嗎?我獨自在被窩裏啜泣着，啜泣着……
夜深了，星星點綴着那單調的夜空，我只能對着繁星祈求道：“請讓媽 媽理解我吧！”只有媽 媽理解我了，我們之間才會沒有隔閡，才能擁有幸福、快樂，我們之間的心橋才能永遠屹立！
相信在生活中，無論各行各業，都有自己的一些行為沒有被別人理解，使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持，當然我也不例外，我需要別人理解，渴望他人理解。
那是一個寒風凜冽的夜晚，我獨自望着窗外，觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的樹上，屋頂上，全都被白雪覆蓋着。大地母親高興極了，迫不及待的換上了白色大衣，迎接冬日的到來。
寒風在這日子裏不停歇的'吹着，我不由得歎了口氣，只好揹包，趕往上課的地方。那裏距我家有五里之遠，遠不用説，問題是交通還不便利，我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打着我的全身，鵝毛般的雪花落在我臉上，這殘酷的天氣，不禁讓我瑟瑟發抖。我望着街道兩旁，與我往同一方向行走的只有一人，那是一箇中年男子，我沒有多想，艱難地行走着。
在這一刻，孤獨與寒冷交織在心中，我看向後方，那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。
雪下得越來越大，紛紛揚揚的雪花，冷風隨之夾雜着悄然落下，剛踏過的足跡，不經意間被雪覆蓋的嶄新如初。終於我克服了上天的”歷練”，來到了教室門口，時間已是7點20了，足足遲到了20分鐘。老師看見我後，一下子把我推出教室，厲聲説道：“你不要上課了！今天你遲到了20分鐘。“我悲傷到了極點，本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎着，兩隻手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦説不出。我多想找人訴説，但誰能理解我真正關心我呢？
時間一點一滴的流逝，課程也結束了，站在教室外，我望向窗外，深深感覺到無助與渴望被人理解。
每個人都需要被理解，我渴望老師能夠理解我路途中的艱難，理解我心中的創傷。“我需要理解，我渴望理解”我小聲地説道。望着窗外，我的心逐漸平靜……
從小到大，長輩們經常灌輸一些肺腑之言，比如“只有考上大學，才能有美好的未來”。於是，在父母的微笑下，我走了一條平坦的路，直到我成功地進入了——中學的“岔路口”。
但是，父母的願望不一定能實現，因為路終究是要靠自己的！
但是，父母的願望不一定能實現，因為路終究是要靠自己的！
我理科成績很不合適。我喜歡文科，所以文科成績一直是我的`強項。而我上了高中之後決定選擇文科。偶爾也會讓滔滔不絕的詩詞纏住我的筆，但長輩們卻百無聊賴，視之為“邪道”，“不專心讀書，拿什麼成績上高會考大學。”
記得七年級的時候，我興奮地舉起校園文學社的小書小刊給媽媽看：“媽媽，你看，我發表了一首詩！
我理所當然的以為會得到一聲贊，可媽媽看都沒看就抓起書扔進了廢紙簍。並厲聲對我説：“不要把時間浪費在這些“歪門邪道”上，不要寫詩寫文，好好學習，知道成績最重要……”聽完這些話，我難過得連我媽都覺得不可理喻。
但無論如何，我媽是愛我的。希望長大後能出人頭地，過上更好的生活，但是方式太老套了。其實交心是愛情的橋樑！為什麼媽媽不能理解和支持我？熱愛文學，這也是學習！我多麼需要一個理解和支持！
誠然，最高學府可以給人一個先機，但自古以來有多少自考的有志之士用自己的辛勤汗水澆灌出豐碩的果實：比如高爾基沒有考上更高的學校，但他在文學上的輝煌成就讓他在歷史上熠熠生輝；再比如魯迅，如果不棄醫從文，怎麼可能成為舉世公認的文學巨匠？
我知道人生是陡峭的。這就像一輛載滿乘客的公共汽車，把人們的期望帶到遠方。也許會因為中間不成熟的願望而崩潰；也許，開花的願望是尋找死亡的季節。
我很欣賞道格拉斯的格言：“如果不能修路，那就修一條小路；”如果你不能成為太陽，那就做一顆星星。“至於以後的一切，無論做什麼我都不會逃避。我會在時代的路基上做一塊小小的鋪路石。
各位長輩，請多給我理解，少給我剋制，讓我走自己的路！
在我們的成長生活中，有許多的困難和迷惑，我們都很想得到理解，特別想得到父母理解。
現在的我是一名九年級的學生，進入九年級，學習壓力和煩惱就越多，就算是星期日也不能痛快的放鬆一下。堆成如山的作業壓得自己喘不過氣來，我何嘗不是這樣呢？在七年級時因貪玩而受皮肉之苦，到了八年級時因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的懲罰。單是在九年級時的一次月考，就有許多説不盡的苦滋味。
那是前一次的九月份月考試，我由於沒有複習好，考得不太理想，結果由15名降到20名。這不幸的消息被爸媽知道後，首先是爸爸的一頓嚴厲的批評：你就憑這點成績還想考起高中嗎？你還接着愁呢？接着又是媽媽的一頓痛罵：你這點成績真的很丟人，做個人沒有志氣，學習本來不好，還喜歡參加文體活動，你知道自己的處境嗎？
爸爸，媽媽你們是否知道我的痛苦啊！當我的月考成績發下來後，我的心就揣揣不安，放學後怎麼也不願意回家。當我邁進家門見你們時，就像老鼠見到貓一樣的害怕……
當然，你們望子成龍的心情我可以理解的，但你們這樣做未免有些太片面了，太不適宜了，你們是否想到，作為21世紀的中學生，應該是全面發展的，不僅是要掌握書本上的知識，而且還需要具有更多的才能，這樣才能適應將來的.前途和美好生活。
我希望你們不要把眼睛只盯在月考成績的好壞上，而應該放在能力的培養上，雖然這次考得不好，是很正常的，因為我已經被繁重如山的作業壓得精疲力盡，再加上你們給的精神壓力和打擊，我已經招架不住了，我就好像一輛嚴重超載的車輪，已經壓得變型了。
爸爸，媽媽，我希望你們不要再給我施加壓力，我會有危險的，我希望你們多給我一些支持和理解、鼓勵、信心，也希望每一位父母都給我們青少年在學習上的支持，鼓勵和理解，只有這樣，我們才能健康成長，才能把學習搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我們才能勇於開拓創新。
藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹着樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因為成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。
班主任總是説：“每個人的精力都是有限的，考試之前就把心思放在博客上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在博客上，可惜，那純粹是為了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，説容易，真容易，説難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在為考試做準備。又怎麼能説，是因為它而退步呢？
老師，您為什麼認為，寫博客是我退步的原因呢？或許考試前寫博客確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的'作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，博客對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的東西，還不如試着去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是博客所致。
尤其是至於“退步”這個説法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是為了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是為了是自己不受批評。我們應該向着自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會説，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有為了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把博客換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因為考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。
所以，老師，請理解我。不要認為我退步的原因與寫博客有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。
在高呼“理解萬歲”的時代，我們其實並沒有得到理解。比如説，你不小心碰壞了同學心愛的東西，他可能會責怪你;你的成績下降了，父母會很失落，甚至會打罵你;你與人發生口角，給班級扣分，老師可能生氣，也許會讓你抄寫課文十遍。儘管有時是不故意，想放鬆一下玩耍一會兒，或是偶爾有些激動，可是大人和夥伴卻不能原諒你，這時，就需要理解了。
我們渴望同學的理解。他們的寬恕像清風一樣彌合友情的過隙。有了他們的寬恕，有了他們的理解，我們的友誼才會天長地久。我認為友誼是最純潔的感情，而這感情產生的基礎就是理解。真正的理解是他做錯了你一定不會在意，你犯錯了他也肯定不會埋怨。但是，這理解不是縱容，當他一而再、再而三地做錯事的時候，你就應該警惕了。而當他出賣你的時候，不管他從前對你多麼好，也要堅決與他斷絕來往。
我們渴望父母的理解。父母是我們最親的人，血液將我們連在一起。父母也是對我們最好的人，他們無微不至地照料我們，事事為我們着想，所以，他們也是最嚴厲的人。我認為，父母儘管偶爾會責罵我們，但他們還是心疼我們的。做為骨肉的我們，應該理解父母的'一片苦心，做一個孝順聽話的孩子。如果有人以青春期逆反為藉口，認為自己與父母爭吵是理所當然的，那麼他便大錯特錯了，情緒是可以控制的，人們不應為自己的不孝找藉口。
我們渴望老師的理解。老師雖不及“望子成龍，望女成龍”的父母與我們感情深厚，可這些辛勤的園丁總為我們設身處地的考慮，為學生操心。他們以學生的未來為重，希望將我們培養成“棟樑之才”。有時，他們會因我們馬虎錯題而生氣，但是我們應理解他們，切勿因於他們慪氣而不認真學習。我們應多多體諒他們，理解他們。
理解是溝通人類心靈的橋樑，讓我們敞開心扉，寬容他人，理解他人，也讓他人理解我們，心平氣和地溝通吧!
打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁。
歷經了五彩繽紛的童年。我擁有了許許多多我所渴望得到的東西，但，我最渴望得到的並非是這些。我渴望得到——父母，老師，同學們的理解！我渴望得到父母的理解。我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為什麼沒人理解我？聲聲斥責令我厭惡了每一場考試，有誰理解辛苦努力過後那短暫的放鬆？為什麼爸爸媽媽你們總是覺得我在遊蕩每一天？我努力學習，認真背書，取得優異的成績，可是為什麼換來的只是你們的不認可與漠不關心？爸爸媽媽，或許是我太任性，又或許這是你們的用心良苦，但我想説的是，我渴望得到你們的理解！我渴望得到老師的理解。老師，您還記得星期三那天嗎？我們考試，我那天忘記帶尺子，那個作圖題12分啊，於是我向小雨借了尺子，剛好被您看見了，於是您大聲喧嚷：“小曉，你竟然作弊，真是無法無天了！”
我連忙跟你解釋，可您一句不聽就走了，我忍不住大哭了起來，考試時間到了，我試卷沒做完，這次的成績也可想而知了。老師，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同學們的理解。每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的`不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？為什麼當了你們的朋友，我必須處處顧及友情，而你們，只會一次次的為難我。就説收作業吧，我必須公事公辦啊，記下名字不也是為了你們好嗎？為什麼你們只會用那所謂的友誼來威脅？你們難道就不可以將心比心嗎？我的好朋友們，請站在我的立場想一想，多多體諒我，我十分渴望得到你們的理解！理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解。我總是堅定的告訴我自己，只要我不斷的努力，刻苦學習，一定能夠得到理解，得到認可！爸爸媽媽，老師，同學們，我無比渴望得到你們的理解，真的很渴望……
我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我並不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！
不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人説三道四的生活。可是上天好似愛看我的.笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。
記得國小放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的人説三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知説什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！
還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！
好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心説的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花為了一時的美作出了多大的犧牲啊！
在我的人生裏，已經跋涉了15個春秋，猛然回首，身後那一串串或清晰，或模糊，或歪歪扭扭的腳印，投入我的眼簾，使我平靜的腦海泛起一陣微波。
那時我還小，放學回到家裏總是放下書包就粘着電視機不放，很多時爸爸就會忍不住在旁邊嘮叨起來："練一下琴!做下作業!複習下功課去。別老是看着電視眼也不眨一下。"
我心總是想：“我的成績還是不錯的嘛，你小時候好沒有我那麼好呢!練什麼琴，煩到死，等看完電視再説。
”爸爸見我還是無動於蹤，就往電視的開關使勁一按。“這時正播着我最愛看的卡通片呢!”我火了，連忙衝上去有把開關再按了一下，並同小手保護着開關的按紐。流着兩行眼淚，鼻涕説：“你根本不瞭解我!”，還擺出一幅“橫眉冷對千夫指我架式。
大概是遺傳和進化的原因吧，我的脾氣比爸爸更倔。爸爸眼見我那倔強的臉，知道不可以制止我，什麼也沒説，回書房去了!“不理解”三個字，充盈了我的`腦海。我知道，父母不誰都要愛我，我就像他們的小寵兒。記得，爸爸為了幫我找一本學習資料，走遍了廣州的書店，結果卻因為少買了一本被我罵是“笨蛋”，記得我考琴的升級試，爸爸怕我害怕，頂着太陽在教師外面曬了一個多鐘頭，被我説道“無聊”。
回想起，爸爸他又何曾不知道他的寶貝女兒最喜歡的是看電視，他又何曾不知道在那小時候的我，是多麼愛玩，但我只想到要爸爸理解我，我又何曾理解過爸爸呢?他是為我的考試，為我的前途着想着。理解是相互的。現在人長大了，特別是升上了國中，學習的壓力也越來越大，每晚都是枱燈伴隨我至深夜，爸爸總是細心地提醒着我小心身體，節假日他總是忘不了帶我出外遊玩、散心，使我在緊張的學習中，得到了放鬆。爸爸你究竟還為我做了多少事，讓我瞭解你更多一些!
“你們不理解我！”我帶着滿臉淚水，邁着步伐跑出了家門。外面，下着點點小雨，打在我的臉上，很冷，很冷。
太多時候，你們太忙了，爸媽。什麼時候管過我這個女兒。我哭啊哭啊，淚水只有往心裏放，誰發現過。這不，這次我只但是是想看看電視再做作業，你們又逮着我罵。國中的學習太緊張，就應放鬆一下。
當我不停地想啊，身邊出現了一陣熟悉又親切的叫喚聲和腳步聲。我十分悲哀，可卻又渴望得到你們的理解與安慰。就這樣，我整個人僵住地站在那棵大榕樹下，臉上的淚水在無休止地落着，頭上的短髮濕了，襯衫、褲子、鞋子都濕了，我忘了帶把傘。但是，但是，眼前的老爸老媽也好不到哪裏去。他們臉色發白，應對我卻擠出了一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。
爸媽走在前面，我後面，看着他們的`背影，我發現爸爸沒有當年的強健了，媽媽也比以前矮小了，而我已經長大了，卻還那麼任性。
回到家，那個温暖的家，媽媽翻着我的衣櫃，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸幹那濕濕的頭髮，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸着煙，沒有太多的話，只説了句：“你長大了，以後自己做事要有分寸。”平日裏，爸爸是一個嚴肅寡言的人，此刻卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。
我渴望理解，但往往我在渴望理解的過程中忘了理解他人。於是，我便迎了上去，抱住了還坐沙發上的爸媽，覺得我忘卻了太多的愛，也沒發現這一種真正的理解，此刻他們的臉上有一種幸福在洋溢。
我的爸媽很忙，但卻不少對我的愛與理解，但是他們以不同的方式愛着我，理解我，教會我，培養我的好習慣。
門外，依然下着零星小雨，但是這一刻雲邊出現彩虹，這就是雨過天晴了。我渴望理解，他人也同樣渴望我的理解。
俗話説；理解萬歲。每個人都渴望被理解，我也一樣。
我家後屋有一個小院，在我的眼裏呀，這個小院簡直就是我閒暇時玩耍的天堂。我在小院裏種一些簡單的花草，閒時擺弄，自我欣賞。有時約幾個朋友在那裏壓螞蟻 ，觀察螞蟻運食物；空手捉蝴蝶、挖蚯蚓、捉蝸牛……我自我覺得這塊小天地好比是魯迅先生筆下的百草園一樣，能帶給我無窮的樂趣。
上一個週末，我寫完作業，想來到院子裏透透氣。我用鞋底輕輕地摩擦着這塊泥土地給我帶來的快樂，手指輕輕地彈着院裏的花草，算是跟它們打一個親切的招呼吧。突然，我發現了草叢中有一棵小桃苗，我頓時突發奇想：咦，何不把桃苗移植到陽光充足的地裏呢，也許過了幾年後就有桃子吃了吔。我為自己的`想法高興得直拍手，轉身去屋裏找來工具，將泥土挖開，小心翼翼地把桃苗連根移出來，再在菜地裏挖個大坑，把桃苗的根部埋進去，澆上水，就大功告成了。
正當我得意洋洋時，奶奶悄悄地來到院子裏，她衝着我大喊一聲：
“楠楠，你在幹什麼呢？”
我感到奶奶的語氣有些不對勁，就立刻回答：“奶奶，我在種桃苗，等它長大了，就……。”
“作業沒做完，還在這幹什麼？”。奶奶打斷了我的話，繼續大吼。這下我也急了，“我做完作業了，我做完作業了！”
“你騙人，別以為我好騙。等你爸爸回來，我告訴他，看他怎麼收拾你！”奶奶大聲反駁。
我想估計是我回答得太快，奶奶反倒不相信了。我只好緩緩地説：“真的，奶奶，我做完作業了。”可奶奶仍不信，拿着打人神器—— 竹鞭子趕我回家。我氣急敗壞又無可奈何地往屋裏走，心裏卻是一萬個不願意，站在窗前，我看到奶奶狠狠地把我種的桃苗一下子拔出來，扔得老遠老遠。
我好無奈：種一棵桃苗，等桃樹長大了時吃桃子，為什麼不可以？
奶奶呀奶奶，我的好奶奶，我知道您所做的一切都是為我好，可是我想告訴您：並不是天天坐在屋子裏，手捧着書就是認真學習了，古人陸游不是説過：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行嗎，我在院子裏觀察、活動也是一種學習，學着種植東西也是一種技能上的鍛鍊呀！奶奶呀奶奶，我真心希望您能理解我。
是的，我渴望理解，在我的人生道路上，不能沒有理解，爸爸的歎惜，媽媽的責罵，老師的失望，就是我那該死的學習成績造成的，可是我是盡了力的呀！爸爸，媽媽，老師呀，您們為什麼不相信我？
記得國小的時候，我的學習成績一直在班上很拔尖，同學們羨慕我，老師喜歡我，父母更是疼愛珍惜我，我也引以為榮。可是，到了國中經過一場車禍後，我的智力發生了很大變化，我一直剋制自己，也很努力地學，但是，國中的知識並沒有國小知識那麼簡單，何況我還有了創傷呢！媽媽變了，爸爸也變了，老師的目光使我無地自容，我告訴過他們：“我已經活得很累了，難道你們就這樣對待我！”可媽媽卻説：“你以為你是什麼？以前的光榮已經過去了，現在才是人生的.轉折點，學習落到這步田地，長大沒有工作，誰養活你，還不如隔壁撿破爛的人呢！”老師勸我道：“你現在不行了，你這個學習委員就不用當了。”同學們對我説：“你還翹什麼，還不如我好呢！”……
我感到自己快不行了，每次學到很累的時候，我的頭痛病就犯了，使我難以招架，可我還是拼命地學，唯一感到安慰的是隔壁的小麗子總是偷偷地來找我，和我聊天，我總還有一個可以理解我的人。
有一次，在期會考試的時候我的頭痛病頓時發作，我強忍着，雖然是冬天，可我全身直冒冷汗，終於，我暈倒了，當我醒來時，我發現自己躺在牀上，桌子邊有一杯熱茶，我恍恍地爬起來喝茶時，忽然聽到媽媽的聲音：“這孩子，是出過車禍，頭腦上有過創作，但也不致於變成這樣！”“你們難道沒有給她加強過營養什麼的嗎？她的體質很弱，在學校非常地努力學習，還不夠好嗎？……“我聽出來了，這是校長的聲音，她人很和藹，也很有趣，我想着便微笑了，又聽到媽媽的聲音：“哎呀！身體弱有什麼辦法，我們都是普通工人，文化低，賺不了多少錢……”我蒙起被子，不想再聽了。
我最終明白了一個道理，理解，這東西，是要靠雙方才能實現的，我理解父母，老師，同學們，可他們是如何理解我的呢，我的學習中下等，無怪乎受到他們的痛斥，譏諷，和漠不關心。
記得有一首電視歌曲《理解多麼好呀！》我越來越喜歡這首歌的歌詞和歌名了。
大家好！我是班長的紀律委員。都説，這時一個非常榮耀的職位，可是，到頭來，反而快要被我們班的“調皮鬼”累垮了。
同學的挖苦
今天，老師去培訓，本以為今天很輕鬆，但老師偏偏讓我管理班級。早上，早自修早讀的時候，教室裏一陣亂哄哄的響聲，不過，立刻就鴉雀無聲了，過一會兒，當別的同學正在齊聲朗朗的讀古詩。突然，我最要好的評語和同桌講起話來，嘰裏呱啦，像鳥兒在唱歌一樣，唱個沒完沒了。下課，老師回來了，我正想彙報情況的時候，我的好朋友向我走來説：“你如果跟老師説我講話的話。我就和你絕交。”我站在辦公室門口，我猶豫了一會兒，最後，決定還是去告吧！果不其然，老師把她叫進了辦公室，過了一會兒，她哭地出來了，跟同學們説：“我是老師的馬屁精”同學們聽了，個個對我不聲不響。
老師的`誤解
叮鈴鈴，上課了，同學們像風一樣地從操場跑到教室，像木頭人一樣一動不動；靜地連一根繡花針掉下也聽得一清二楚。因為，今天，有一位全校最“兇”的老師來上數學課。只聽見，腳步聲越來越近，只見老師一手拿着教鞭，一手的胳膊上夾着厚厚的教材書。當老師在講課的時候，我同桌不停地在我手上拍一拍，説：“今天中午吃什麼，聽得我耳朵也起繭了。”同桌見，不理她，就在我書中畫，正好，老師從我身邊走過，看我們動來動去，就説：“你們倆在幹什麼，你身為班幹部，竟然上課講話。”頓時，我的臉紅得像一個大蘋果，羞愧地低下了我千斤般重的頭。
媽媽的指責
今天，媽媽出遠門，家裏只剩下我和“調皮”的弟弟。媽媽一出門，弟弟光着髒腳丫在整潔的沙發上“蹦來蹦去”像一個兔子。玩厭後，就到處尋找零食，把冰箱、廚房任何一個角落都不放過，把垃圾全扔在地上。吃飽後，又一邊看着電視一邊吃着瓜子，把殼都扔在地上，我實在受不了了，就指責了他一頓，他就使出絕招“無敵哭哭功”使我不知如何是好，媽媽回來了，一看，還以為家裏進賊了呢！只見，弟弟可憐巴巴地跑到媽媽旁邊，告我，使我被媽媽狠狠地教訓了一頓。
我真希望能得到別人的理解。
天上的雨，嘩嘩下着，我的心，也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在，所以，“烏雲”壓着我。
那是一個平常的下午，在夕陽的照耀下，爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時，紅燈亮了，爺爺顯得很不耐煩。這時，旁邊的車開始走了，於是爺爺也要跟着走。可我一看還是紅燈呢，就馬上對爺爺説：“爺爺，綠燈還沒有亮呢，您不能走。”
“小孩子，懂什麼！你看那警車，救護車不也走了嘛”
“可是，他們是公事，救護車是為了搶救病人，不快一些的話，説不定病人就會死去；警車要不闖紅燈，那犯人也許會趁亂溜走。況且，他們不是經常闖紅燈，救護車病人不太急也會等紅燈，警車……”我認真的説着。
“老實坐着吧”我還沒説完，爺爺就打斷了我，開始騎行。
“可您，您不能這樣……”我還想説些什麼，突然爺爺回手打了我一下，雖然不重，但我覺得挺委屈。
“您不能這樣！”
“還説？小孩子懂個啥？憑什麼人家能走，我就不行？”
“人家是人家，您是您，您幹嘛非得和人家一樣；而且您不闖，證明你比別人有公德，比別人好啊！”我漲紅了臉和爺爺分辯着。
“啪！”一記巴掌摑在我的臉上，“你還説？！”爺爺的臉鐵青鐵青的，鬍子一翹一翹的，看得出來他真的生氣了。
我不再説什麼了，心裏酸酸的，嘴裏鹹鹹的，不知是不是淚……
一會兒到了家，我連飯也不吃，“嘭”的一聲關上了門，把電視打開，試圖用電視來撫平我那受傷的心靈，可是沒用，我的淚恣意流淌，眼前一片模糊。我關了電視，躺在牀上，心想：我説得不對嗎？為什麼大人不能聽聽小孩的？為什麼他們就那麼不理解我們小孩？難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停，綠燈行”的'嗎？為什麼連他自己也不遵守？難道因為他比我“官大一級”，就可以這樣對待我嗎？為什麼小孩子的話哪怕是對的，也得不到大人的理解與支持呢？我雖然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的頭好疼，我真的不明白，誰來救救我呀，我不想再受煎熬了！
我就是一條缺氧的魚，在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。
人的一生都在行走，路上總會有許多的溝溝壑壑。我希望有誰能在我失足跌倒時扶我一把，而不是踏在我身上徹底將我踩入深淵……
“叮鈴鈴……”絕望的時刻還是到達了，我邁着沉重的步伐最後一個走出教室。街上可真靜！只有瀝瀝拉拉那麼幾個失魂落魄的人，廣播裏傳來的`甜美的播音在此時彷彿也成了宣判我死刑的判詞。一張滿面紅叉的試卷被我狠狠的揉成了一個紙團，團進了褲兜裏，心裏卻更加緊張。“轟隆隆……”應聲天空閃起一道亮光，唉！還真應了陸游的“已是黃昏獨自愁，更著風和雨”呀！
一路狂奔卻還是被淋成了“落湯雞”，我膽顫地把鑰匙插進門孔裏，輕輕地轉動門把手，門開了。鞋架上只剩下了兩雙拖鞋，這點兒，只可能是媽媽。果然，一進客廳便看見媽媽一臉煞氣地坐在沙發上，見我進來立刻用警察審視小偷的目光看着我，半晌才開口：“為什麼回來得這麼晚？你知不知道你現在成績什麼樣！你還出去瘋跑！趕緊回自己屋裏做作業去！”
我氣憤地回到自己的房間，不想與媽媽説一句話，便穿着濕漉漉的衣服縮在牀上號啕大哭。許久，房門被打開了。媽媽把我從牀上拽下來按在書桌前的椅子上，大聲呵斥道：“自己考不好，還有臉哭，趕緊改錯題！”説着便掏出我褲兜裏已經濕透了的暈成一片紅的試卷，溜來一個凳子坐在我身邊看着我改。我還是臣服了，一點一點地把卷子展開從抽屜裏拿出一個本來，一道題一道題地改，但媽媽依然像打機關槍一樣不住地囉嗦：“你看這題，你都該錯嗎？你看看人家家的女兒學習又好，又懂事，你再看看你。……”“好，都是我不好。別人家的女兒那麼好，你生我幹嘛搶人家一個不就行了嗎？”媽媽的胳膊在空中掄出了一個順滑的弧形，重重地落在我的背上。被打的地方，立刻有了火灼的感覺。委屈的淚水忍不住奪眶而出，我不顧媽媽的拉扯衝進了廁所裏將門反鎖住，一個人在黑暗中埋頭哭泣。
媽媽，您為什麼不能理解理解我呢？我並不是故意惹您生氣的，可是我並沒有那麼聰明能像她們一樣次次好成績，我也想成為您口中的驕傲，為您爭氣。
我多希望在黑暗的夜裏，有一個人可以為我亮起理解的明燈，使我不再孤獨前行！
我生活在比較優越的環境當中，能夠説我什麼也不缺。但是，有誰能明白，我唯一缺的就是理解。
從小到大，我分分秒秒都期望有人能夠理解我，但是，都沒有人明白。我每一天就是那樣呆呆地過日子，想告訴父母，卻又沒有膽子。我每一次犯錯誤，父母根本就沒有顧及到我的感受，沒有真正理解過我到底為什麼這樣做，只明白一味地叫我認錯，也沒有弄清楚原因。我想反駁又不敢，只能把氣吞下肚子去。於是，我越來越抑鬱。最後有一天，我爆發了，把我這麼久的脾氣全發泄出來了……
那天，我和一個最要好的朋友一齊玩。她叫欣。我和她正在打撲克牌，正玩得高興時，突然，媽媽回來了。她一看見我在玩，便勃然大怒：“你都上高年級了，還在玩，快去寫功課去！”我小聲説道：“我已經寫完了。”“寫完了就趕快複習去，明天就要上學了，要把情緒收拾好。”媽媽繼續罵道。
“但是，這是週末……”我已經在抽泣了。“週末就能夠萬了嗎？而且，此刻你上了高年級，學習很重要！還有，欣，你先回家去。以後不要再來找她玩，她要複習，明白嗎？”媽媽竟然把欣也一齊罵了，她這樣就是説是欣來煩我，搞得我做不了作業麼？欣只好委屈地説：“好，我走了，再見。”我實在忍受不下了，攔住了欣。
“媽，夠了！你不要連欣一齊罵，她沒有錯，是我叫她來的。而且，這天是週末，我為什麼就不能夠玩，學校是為了讓我們簡單一下才會放我們假的，我就連這點兒時間也沒有了嗎？星期六整天我已經用來寫作業了，就連星期天也不能簡單一下嗎？”我邊哭着邊説，“媽，你到底有沒有理解過我的感受？”媽吼着説：“我沒有理解過你？這是什麼話？自己的女兒我還能不理解？”我倔強地説：“媽，我不是天才，你壓根兒就沒有理解過我，你不明白孩子的本性就是玩嗎？如果你連這個都剝削掉了，那這樣的'童年還有什麼樂趣？”説完，我拉着欣破門而出，留下了呆在原地的媽媽。
我望着天，任風吹乾我的淚痕，我坐在草地上，心裏想：媽，請原諒我這樣做，但是，也請你理解我。
青春期的天空不再只是純淨的藍，藍天裏還佈滿了各式各樣的雲彩，把天空點綴得更加迷人。這片天空的雲彩承載了生活中的酸甜苦辣，有快樂，也有悲傷……
青春期的我，對生活充滿了嚮往，對生活有了種種的渴望。我渴望着自由，渴望着友情，渴望着掌聲，而更多的是渴望着理解。
親愛的爸爸媽媽，女兒渴望你們的理解。
我知道，你們對我的關心，愛護與疼愛，這份恩情是我永生難以回報的。但是，請你們理解我在青春期所產生的叛逆行為；請你們理解我，允許我在青春期有屬於自己的祕密；也請你們理解我要自由的那份心情。
請不要在女兒做出與你們意思相違背的`事而説女兒的不孝，我已經是國中生了，請你們不要再處處維護我了，讓我去決定自己的事；請不要你們未經我的同意而翻閲我的日記本，我也想要有屬於自己的祕密；請不要逼着我學習，我會有自己的安排，我只需要一絲自由。
父母，你們會理解我嗎？我真心地渴望着你們的理解。
那天，我象往常一樣，回到家，就寫下了當天的日記。但是，當我第二天回到家的時候，我發現我的日記本有被碰過的痕跡，心湖不禁激起了一束束漣漪：是你們嗎？你們真的是偷看我的日記了嗎？心中冒出了許多疑問，最後，我決定要去一探究竟。
我懷着一顆忐忑不安的心走在回家的路上，心裏一直想：我的父母是不會看做些令我失望的事。但當我打開家門的那一刻，我對你們的信任已經土崩瓦解了。你們正在翻閲着我的日記本，這副情景刺痛了我心，我氣憤地衝上前去，從你們手中奪回日記本，還未容我説話，你們就説我不懂事了，還説一些你們看我日記本是天經地義的事。是嗎？是誰曾經教育過我，要光明磊落，又是誰教育我要尊重他人……為什麼，你們教育了我，自己卻做不到呢？心好痛，痛得無法説話，我託着沉重的步子向房間走去，重重地關上門，試圖把一切煩惱，悲傷拒絕在外，可是不行，心還是很痛，我蹲在房間的角落裏哭了……
爸爸媽媽，你們的不理解，造成女兒心靈多大的傷害，你們知道嗎？我渴望着你們的理解，你們能感受得到嗎？請理解我，請不要讓我的天空殘留着大片的烏雲，好嗎？
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人們眼裏我是一個穩重聽話的男孩，在老師眼中我是他的得力助手，可在同學們的心中我卻是……
“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了！”一位女同學剛出了班主任的辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小説，哪位班幹部也太‘積極’了！”“唰”——同學們的目光像閃電似地一齊轉向我，我知道又該大難臨頭了。
那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小説。“我……我不知道。”我支吾着。“範樂樂！你是班幹部，有情況應該向老師彙報。怎麼，你還怕得罪同學嗎？”班主任那嚴厲的話和嚴肅的`目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……
現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生説：“是我對老師説的，請你不要亂猜疑別人！”“大班長，這時候，你當起英雄來了！你好啊！老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’！”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。
我到底犯了什麼錯？為什麼做班長這麼難！我像迷失方向的小鳥，不知該向哪兒飛，我該怎麼辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落到脣邊，苦澀的。我覺得自己就像馬克·吐温筆下的那個在競選州長時被加上了種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。
老師啊，請您為我想想吧！每次您把違紀本交到我手中時，我是多麼沉重啊！每當您逼問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊！每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來，踏進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心裏多發慌！我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……
同學們，請你們理解我吧！我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，用那種語言！我好孤獨，你們可知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來，請理解我吧！
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的大森林中自由自在地飛翔！
我想，對於朋友，除了背叛，沒有什麼過失是不可以寬容的。——汪國真
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——英語課代表。在大人眼裏，我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中，我是他們的得力助手，可是在同學們的心中，我卻是……
“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了？”一位男生剛出了辦公室門就跑到班上大聲叫喊，“我不就作業沒交嗎？不知哪位也太積極了吧！”唰——同學們的目光像閃電似的一齊轉向了我，我知道又該大禍臨頭了。
那天下午，老師把我叫進辦公室，詢問我們班是否有人還在貪玩。“我……我不知道。”我吱唔着。老師説：“你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎？”老師那嚴厲的話語和嚴肅的'目光使我不得不向他“坦白”。老師滿意地笑了，而我卻……
在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位男同學説：“是我對老師説的，請你不要胡亂猜疑，指桑罵槐！”“喲，‘課代表’，這時候你當起英雄來了，你好啊！老師的馬屁拍得叮噹響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’。哼！”
我到底犯了什麼錯？為什麼？為什麼做課代表這麼難？我像徘徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的！我覺得自己就像馬克·吐温筆下那個競選州長時被加上那種罪名的人，“馬屁精”“發報機”等都成了我的代名詞。
老師，請你為我想想吧！每次您問我班上誰沒交作業本和違紀的同學時，我心裏是多麼矛盾啊！每當你問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來時，我心裏有種説不出的想法。
同學們，請你們理解我吧！我多麼想和你們成為親密無間的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，那種語言？我好孤獨。你們不知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來。請理解我吧！
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂盛的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔！
友情，就像是那燦爛的陽光，讓希望呈現你我眼前；友情，就像是那微澀的綠茶，讓清香盪漾你我心田；友情，就像是那天邊的彩霞，把温馨帶來你我身邊。友情需要彼此的信任，彼此的感念，彼此的關心，同時也離不開彼此的理解，而我最渴望那友誼的理解。
一個温暖的午後，枝頭的鳥兒在歡快地歌唱着，柳樹姐姐饒有興致地舞動着。屋外一樓柔和的陽光悄悄溜過窗户撫摸着我。啊，一切都是那麼美好！我感歎道：“枝頭黃雀唱歌樂，屋外楊柳倚風斜。妙哉，妙哉！”
教室內，同學們都在奮筆疾書，我也毫不例外。靜，靜得出奇。“沙沙”只有同學們翻試卷的聲音，這種安詳而又恬靜的感覺多麼美妙啊！我沐浴着陽光，快速地答着卷。
大約過了半個鐘頭，我便把試卷給寫完了。於是，我就倚着窗台，望着窗外。
這時，不知什麼聲音“喂，喂！”細微的.呼喚使我不由地向左邊隔了一條走廊的同學小明看去，小明是我的好朋友，而且他的父母也認識我的爸爸媽媽，所以，我和小明的關係很好。我們整天形影不離，情同手足。
聽到了他的呼喚聲，我看見他好像很焦急的樣子，眉毛一豎。我用眼神與他交流：“什麼事啊？你怎麼啦？”我上下抖動眉毛。他拿起鉛筆，指着試卷上的一道題目沒有吭聲。我搖了搖頭，無奈地聳了聳肩，向他示意我並不知道這是什麼意思。看着我的動作，他彷彿更加的着急，而且，他的眼神中還帶有一絲怒氣。他板着臉，從課桌肚裏抽出一張便利貼，然後飛快地在上面寫了字給我看：“試卷上第三題的答案是什麼？告訴我。”我心裏想道：“我不應該告訴他，這樣只會害了他。因為他是我的好朋友，所以更不能了。”於是我堅定地搖了搖頭。
收卷後，他跑過來怒髮衝冠地咆哮道：“你是不是我的好朋友？”隨後就風風火火地走了，留下的只有怒言。
以後的日子裏，他都沒有搭理我，我無奈極了。我總是在心裏對他説：“對不起，我不能告訴你，正因為你是我的朋友，如果我告訴了你，這不是在害你嗎？你聽到了嗎，小明？
我渴望友情的理解。
也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人眼裏我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是他們的得力助手，可在同學們的心中我卻是……
“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小説，那位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我，我知道又該大難臨頭了。
那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小説。“我……我不知道。”我支吾着。“範樂樂!你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……
現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生説：“是我對老師説的，請你不要亂猜疑別人萬”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。
我到底犯了什麼錯?為什麼，為什麼做班長這麼難!我像排徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的!我覺得自已就像馬克·吐温筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的'代名詞。
老師!請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我是多麼沉重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來。路進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心發悦!我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……
同學們，請你們理解我吧!我多麼想和你們成為親密無問的朋友，可為什麼你們卻對我是那種神情，有那種語言!我好孤獨，你們不知不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!(內心的傾訴，渴望理解。
我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)
學問齋