在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的另一個我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
另一個我，像只蝸牛似的做事慢吞吞的，所以我總覺得另一個我是一隻慢吞吞的蝸牛，又像蝸牛一樣膽小，遇到什麼事清一下子就會縮進殼裏去。
我做作業總是慢慢的，先把本子慢慢地拿出來，然後，又慢慢地寫起來，中途又看了一次，再把本子放好，就差不多花了半個小時，所以每次做完作業都有點晚了，正因為我很慢，我媽媽就覺得我很像蝸牛。
我很膽小，一看見陌生人就跑得遠遠的，比起來，我更像一隻縮進殼裏的蝸牛。我心裏充滿擔心，總是想：這人我怎麼不認識呢？膽小的連和陌生人打聲招呼也不敢打，生怕自己會被他們這羣人笑，我更不喜歡自己成了他們的'笑料了。所以，我都很不喜歡呆在有一羣人的地方，就喜歡找一個安靜的地方去發呆。
也許是因為我養蝸牛養久了，對蝸牛的性格也學了一些過來，把蝸牛那個幹壞事的性格學過來，想着想着總感到自己也許就是一隻蝸牛，因為蝸牛是害蟲，我也好像家裏的“害蟲”似的，幹出了很多壞事，比如把媽媽的眼鏡藏起來，使她找不到她的眼鏡，只找到眼鏡盒，急得她團團轉。
這也許就是另一個我吧，就像一隻蝸牛。
微楓回到家中，待在那隻屬於我的一個小小角落裏，我茫然了。不知是否該摘下這虛偽的面具，我仰頭望着天空，在心底吶喊着，為何要給我這樣一個東西。周圍一片寂靜，這無聲的回答讓我更加害怕，我不知到底該怎樣做。
自我出生開始，這個面具就跟隨着我，我每長大一歲，它也就蜕變一次，但這種蜕變過後，卻讓我更加討厭自己。只有在無人的時候，我才能摘下它，發泄心中的喜怒哀樂。
另一個我，會哭，會笑。在無人的時候，另一個我便是主人，不會再受面具的羈絆。在無人的曠野中我會大叫，宣泄自己心中的不滿;會大笑，嘲諷那個因要保持良好形態而矯揉造作的我;會大哭，向周圍的空氣傾吐自己心中的委屈。另一個我，才是真實的我。
早晨起來，面具便戴在了我的臉上，拉開窗簾，太陽射出的第一縷陽光便落在了我的臉上，伴隨着從我眼中流出的不明液體，臉上的.面具開始鬆動了，最後竟成了一縷薄煙，我愕然了，但內心的興奮卻是藏不住了，我開始大笑，不會再顧忌那無所謂有，無所謂無的形態。另一個我，才是快樂的我。
另一個我，便是真實的我。
我在課上斯斯文文的，走出教室就不一樣了。在課堂上我就像一隻安靜的小兔子，下課了我玩得和男孩子沒什麼區別。
我好動！下課的每分每秒，我都一定要出去玩，我實在受不了那種一直坐着的滋味。我老愛把椅子往後桌那兒倒，再把椅子倒回來，我把這個“遊戲”稱為“不倒翁”。有時候我後桌搗亂把桌子往後拉，我就摔倒了。老師就會提醒我，我就嬉皮笑臉地認錯了。我真搞不懂班長小c是怎麼做到無論上課還是下課都坐得筆直筆直的.，屁股不會生疼嗎？
我不那麼喜歡穿裙子，我喜歡休閒的風格，酷酷的。我家的衣服大多數都是褲子，很少有裙子，因為這樣方便運動。
我像個“小瘋子”一樣，瘋瘋癲癲的，不論在什麼時候，我從不害羞，大大方方的，玩起來很野。
so，大家都覺得我像個男生！甚至我也覺得自己像個男生，我也沒有抗拒另一個我就是男生。
我總感覺我是一隻兔子，因為我有許多特點與兔子相似。
我跟兔兒一樣，有着大大的門兒牙，又白又大。學校醫生檢查牙齒，目光總是會盯着那兩顆牙看得出奇，同學們也總是對我的牙指指點點。那兩顆大大的門牙像兩個調皮的頑童，跑在前頭，吃飯的時候，總是頭一個嘗。刷牙的時候，我得特意把那兩個“頑童”給清潔下，有時不小心，還會刷到肉上，重了，又痛，惹得我不安寧。
我不僅門牙大，還愛吃蘿蔔哩！我愛吃清炒蘿蔔，紅燒蘿蔔，白糖蘿蔔，肉燒蘿蔔湯……其中我最愛吃白糖蘿蔔，先把又紅又脆的蘿蔔切成薄薄的片片，然後把蘿蔔片放進冰糖水裏泡一泡，最後鋪上一層白糖。咬一口，又甜又脆，回味無窮。
我還愛跳，我總是喜歡在沙發上跳來蹦去，然後一躍而下，好的.時候會手抓地板，失誤的時候會摔倒在地。記得有一次，我在沙發上活蹦亂跳，像一隻輕快又高興的小兔子。我猛一跳，準備躍到地上，忽然我感覺重心不穩，手腳亂飛撲倒在地，像個死人一樣。
我總覺得我是隻兔子，天生的！
每個人都是不一樣的煙火，如果有第二個我，肯定和現在的我不一樣，我猜測另一個我是頭豬。
我非常瘦，家人恨不得把家裏全部能吃的東西拿出來煮起來給我吃，讓我吃得和豬一樣，白白胖胖，和豬沒啥兩樣。
是因為我屬豬，今年是豬年，是我的第一個本命年，媽媽閒沒事幹，領我去店裏買紅色衣服—衣服上還繡着一頭小金豬，穿起來簡直像只穿着衣服的小豬，真是隻精緻的小豬。
好吃懶做的我特別鍾愛吃零食，每次媽媽從超市回來都會買一些零食，儘管我上火不能吃，我還是會想盡一切辦法吃到零食：到了中午，媽媽通常到房間裏睡覺，就趁這一段時間，我從自己房間躡手躡腳地踮起腳尖走了出來，用兩隻手指小心翼翼地從塑料袋裏拿出零食，暗喜沒人發現，再悄悄回到房間去慢慢享用。再説懶，我在家裏什麼家務事都不做，除了學校裏隨便做一下，就忽悠過去了。
如果有第二個我，我認為我就是一頭貨真價實的`豬，一頭被人類投胎的豬！
我總覺得，在這個世界的某一處藏着另一個我——一隻蝸牛。
我和另外那個我挺像的，不是長得像，而是我的行為比較像它。
它的速度慢，我也是。別看我的體育成績不錯，可是一説到跑步，我就心跳加快，因為我的跑步成績一直不太好。
一想到上次的體育考試是被跑步拉下的分，這一次的考試，我一咬牙飛快地跑起來。
我等全班跑完後，去老師那裏問成績，老師笑着説：“10秒，有進步。”
我進步了，這時我應該挺高興才對，可又覺得有一些失望，只差0.1秒，就可以從二位數變成一位數了。
速度慢了，幹事情也不方便。爸爸整天説我“效率低”。我想，應該就是幹事速度慢的意思吧。我的寫字速度也比較慢，所以又比別人慢一些。
在學校老師佈置課堂作業的.時候，同學早已經寫完出去“撕名牌”或是玩“小偷抓警察”的遊戲了。我還在教室裏埋頭苦寫呢，同學們給我起了一個非常好聽的名字"蝸牛"。
我覺得自己真的很像一隻蝸牛，只好安慰自己：慢工出細活。
自從我讀了《世界上的另一個我》這本書之後，我就情不自禁的喜歡上了着本書，你們知道為什嗎那我就來告訴你好了！！！
因為， 故事的主人公是一個女孩桃果粒，他有一天碰到了和她長得一模一樣的人藍泰格，異想天開的置換遊戲讓她們發現了自己的`另一面，兩個女孩在一種神祕的好奇合煩惱中豁然長大。這種種原因讓我一下子就喜歡上了着本書，於是我一氣呵成的把這本書讀完了！！！
我也想擁有一個和我一樣的姓名，交換一下空間去感受另一個我的生活，將來我也想和另一個我住在一起，早晨醒來只要互相看一看，那感覺就像照鏡子一樣。
我也想擁有像桃果粒一樣的想法，開始覺得是件可怕的事，然後覺得是件冒險的事，然後覺得是件好玩的事，然後覺得是件可恨的事，最後覺得是件可愛的事。本書離奇卻美妙，懸疑卻温暖，讓你讀來愛不釋手，我推薦給大家這本《世界上的另一個我》。
我有一個雙胞胎哥哥，他的名字叫林長麒，我們兩個長得非常像，一樣的眼睛，一樣的鼻子，一樣的嘴巴，簡直就是同一個人。
在我們的'百天照上，兩個胖娃娃坐在一起互相依靠着，根本分不清彼此。特別是在我們會説話會走路後，大家就更分不清楚我們誰是誰了。出門時總能很輕易地成為焦點，經常有不認識的人對我們充滿好奇，過來逗我們，問我們誰是哥哥呀？誰是弟弟呀？在我們五六歲的時候經常樓上樓下跑着玩兒，每個人見到我們的第一句話總是在問你是哥哥還是弟弟？這也是我們聽到最多的一句話了。
我們從十月懷胎到現在一直都是在一起，一起吃，一起睡，一起學習，一起玩兒。我們一起長大，彼此瞭解，總能在對方需要的時候提供幫助，如果有不會的作業，兩個人可以一起研究解決。因為總是在一起，所以每時每刻都會有另一個我幫我見證者，我的哭,我的笑,我的吵,我的鬧，在這個過程中難免會有磕磕碰碰，吵吵鬧鬧，所以我們從小就學會了互相謙讓，互相幫助，互相愛護，互相陪伴，能夠成為雙胞胎真是一件美好的事情！
真的很慶幸一路都有另一個我陪着我，照顧我。哥哥，我愛你！
要説世界上有另一個“我”，你們一定不相信吧！可是，你看：每次，我走到東，她也走到東，我走到西，她也走到西，她就像我的影子一樣，時時刻刻跟着我，你知道她是誰嗎？
今天就讓我來介紹一下她吧，她就是我的妹妹——姚羽瀅。她扎着兩個羊角辮，跑起來辮子一翹一翹的，可愛極了。兩條細長的眉毛下有一雙又大又亮的眼睛，小巧的鼻子下長着一張紅潤的`嘴巴。每次運動之後，圓圓的小臉紅撲撲的，像極了兩個成熟的紅蘋果。她常常穿着一條白色的連衣裙，一雙粉色的拖鞋。大家都説，妹妹長得跟我一模一樣，簡直就是另一個“我”。
妹妹不僅長得跟我很像，還特別喜歡學我做事情。比如，我寫作業時，她常常也會搬把椅子站上去，手裏也拿一支筆在本子上認真地“寫作業”，嘴裏還不停地説着：“這個怎麼做，那個怎麼寫？”但如果你仔細一看，那“天書”估計只有她認識。再比如，我和夥伴們玩遊戲的時候，妹妹也總是跟着我。我們玩老鷹抓小雞，我當“老鷹”，妹妹也一定要當“老鷹”，我們玩“老狼，老狼，幾點了？”我當“老狼”，妹妹也跟着當“老狼”……當然啦，她也只會跟着亂跑一通，卻也給我們帶來不少歡樂。
這個既可愛又有趣的小姑娘，是不是很像另一個“我”？
我常常想：地球是不是有兩個？而另個地球上住着的可能就有我的另一半：一個嬰兒
別看我現在已經是一個十歲的國小生，可內心的.深處住着的一定是一個剛出生不久的小嬰兒。
首先，我像嬰兒一樣喜歡用奶瓶喝奶。去年暑假我和媽媽去泰國買了一瓶酸奶，喝完後我一直不捨得丟掉，還用清水沖洗乾淨，因為酸奶的瓶蓋就和奶瓶的奶嘴一樣。回國後，我就老是先泡好牛奶，然後倒進瓶子裏，最後蓋上蓋子，學着小嬰兒的樣子，喝得津津有味。
不僅如此，我還特別愛坐嬰兒車。每當我看見人家孩子坐嬰兒車時，就會投去羨慕的眼光，然後閉上雙眼，想象自己也成了嬰兒，坐在嬰兒車上，爽呆了！因為我弟家那輛嬰兒車還留着，所以每當我去表弟家玩兒時都會忍不住坐一下。
看似這麼大的我，在牀上還會尿牀，雖然一年也只有三次，可這是不是因為另一個我是嬰兒的關係啊？每次我尿牀後，媽媽都會説：“你是不是成嬰兒啦！”其實我也挺想做個嬰兒的。
説實話，我已經差不多可以確定有另一個我了，一定還是一個嬰兒。
另一個我，今天我要對你説些話，你對我的成長有很大的幫助，有了你，我才能百尺竿頭，更進一步。但是你也有一些地方需要改進。
記得你從三年級開始，每天都抱一大堆文稿回來，硬往我腦子裏塞。塞來塞去，最後我腦子裏的靈感還不是亂抓一把抓出來的。我也經常“無恥”的抄你的作文，但你實在太討厭，文章塞到一半就用你的超級大嘴“吧唧吧唧”啃掉。唉，用點腦細胞就用點腦細胞吧！
你的自尊心爆棚，容不得別人説你一點。記得那回爸爸媽媽説我太強勢，在他們吵嘴的時候，你便揪着我的耳朵，氣憤的説：“他們不是也很強勢嗎！”
當然啦，你有時候也是很温柔的。你總是在我傷心的時候陪伴我，安慰我。總是在我得到榮譽的時候誇讚我，這點還是很好的`。
你還有一點不好的就是老愛打斷別人説話，我投這個稿，你就斷斷續續的説好幾天，説什麼啊把你寫的太壞啦，説什麼自己的優點沒有好好暴露啊，還説什麼我不懂取長補短啊……
你還是很不錯的，但我希望你不要驕傲自滿，就如我一樣接着進步下去吧！
你們知道我的另一個神奇世界是什麼嗎？那就告訴你吧！這個神奇世界就是我的舞蹈世界。
從小到大，我的愛好就是跳舞，舞蹈帶給了我無窮的樂趣。每到上課的時候，我特別的積極，嚴格按老師的要求來做每一個動作，老師時常會誇我聽話、認真。下課時，同學們一起開心的玩耍，其樂融融，有時同學們還會邀請老師和我們一起玩遊戲。
上課了，我們一張張小臉，紅得跟紅蘋果似的，累得都快喘不過氣了，但依然還是投入地練習着。
記得那是暑假裏的一次舞蹈比賽，我們是第一個出場，當時同學們的'心都很緊張的咚咚直跳，而老師卻在台下安慰我們：不要緊張，要放鬆，就像是在舞蹈班裏跳舞一樣。看着老師慈祥的面孔，緊張的心情慢慢平靜了下來，大家果然跳的非常棒。
這就是我的另一個神奇世界，帶給我無限快樂和成長的舞蹈世界。
人活得越久，知道的就越多，就會發現現實很骨感，但也會帶點‘肉絲’。
自打上了九年級，我就越來越討厭我所在的這個學校。他們光顧着升學率，去培養那些尖子生，絲毫不憐惜我們這羣處於中介狀態的‘潛力股’，當然我是這麼認為的。於是，我鬱悶，嫉妒，憤恨，很想去扔臭雞蛋。但現實就是現實，它可不管你的.心情是否好壞，仍然照舊。
但就像電視裏的女主角一樣，總會有發泄的地方。那就是我的同桌---王某某。你可千萬別以為我是打她，我們可是互吐衷腸，一起談論着現實。那可是我最喜歡的事情。
我們聊學習，聊理想，聊將來的路怎麼走，考慮將來上大學打什麼工，甚至可以從她那勝似鬼一樣的臉聊到如何去保養皮膚……從她口中我可以知道許多我原本不知道的事，就像科哥倫布發現了新大陸一樣，讓我對未來充滿了期待。
其實我倆都很想在中招的時候來一個鹹魚翻身，但很害怕會粘鍋；我倆都信奉‘現在學習好，將來不一定發展的好’；我們上課一起睡覺；在自習課上説了一節課而忘了寫作業。
那些尖子生的培訓課程依然有條不紊的進行着，我已經不在乎了，因為別人還在那裏慪氣的時候我找到了在九年級這一年中的珍貴----王某某，我的知己。
《世界上的另一個我》當我聽到書名時，無數個念頭湧上心頭：另一個我？我會是什麼樣子？這本書裏會隱藏着哪些有趣的東西？於是，我想都沒想就把這本書帶回家了。
看完這個故事，突然想到書中經常提到的世界結構：世界是由原子組成的。原子是我們肉眼看不到的微小的東西，這個小東西是由一個帶正電的球和一個帶負電的球組成的。也就是説，兩個完全相反的原子是世界的基本結構。再舉一個書中的例子。故事中，一個叫姚國麗的女孩遇到了另一個和自己長得一模一樣的女孩，藍太哥。雖然兩人身高外貌很像，但不是同一個母親生的，所以性格完全不同。一開始，兩個女孩並不接受對方。他們一直以為我就是我，不希望任何人取代我。但是慢慢的，他們都喜歡上了“另一個自己”，玩了一個不可思議的“替換遊戲”。通過這個遊戲，許多神祕的祕密完全暴露在他們面前。
我記得書的.序言裏有一段話，很發人深省：世界上沒有陌生人，只要你用心，每個人都可以和我們聯繫。我可以和所有的人交朋友，讓所有的人都喜歡我。
是的，世界上真的沒有陌生人。只要你對別人敞開心扉，別人就願意告訴你他們的感受。只要我們善待他人，這個世界就會充滿愛，所以所有人都是世界上的另一個人！
午後的陽光就如同醇香的卡布奇諾一樣，微微的暖風輕輕拂過我的臉頰。這本應該是令人愉快的一段時光，可是我的心裏卻一點也開心不起來。回望自己這麼長時間以來都在學校裏渾渾噩噩，唉，後天的期末考可怎麼辦啊！一想到父母對自己凶神惡煞的面孔，我的內心是早已崩潰的……
"算了，與其傷感，還不如勇敢面對呢！我可是從來不怕考試這類的'小事呢！"
説完，我便拿出手機，準備躺在草坪上，聽聽音樂，好好享受這温暖的陽光。突然，我發現自己的手機已經黑屏了，無論怎麼點，也沒有一點反應。
"早上還有不少電的呀！真是見鬼！最近還真是人生的低谷期啊……"
正當我準備離開草坪的時候，手機悄無聲息地啟動了。而我並沒有發覺，伸了個懶腰，便離開了。
"哦！都要考試了。作業怎麼還是這麼多啊！看來今天又要熬夜了。"
我父母此時正在外地出差，差不多正好考試結束後幾天回來。沒有父母的約束，我這幾天相當開心，寫作業時都聽着歌。不過，真可惜，今天手機壞了，我心裏難免有些失望。
可是，我接下來驚呆了。明明中午還有問題的手機，現在卻又恢復正常了！我使勁地揉了揉自己的眼睛，發現這不是夢！可是我卻在我的手機中發現了一個原來手機中不存在的軟件，叫"虛擬精靈"，還沒有辦法卸載它！
由於好奇心的驅使，我還是點開了它。突然，屏幕上一片天藍色的線條相互交錯，在黑色的背景下，彷彿是宇宙中自由翱翔的藍色彗星。這一根根藍色的線漸漸地交錯成了一個人的形狀！就像一個十幾歲的少年！我此時已經看傻了，靜靜的注視着屏幕的變化。這時出現了幾個框，要求填入自己的個人信息，甚至還包括星座、飲食習慣、血型等等。所有的內容，我都如實地填了進去。這時，手機突然"説話"了："尊敬的`用户，您好，歡迎進入《虛擬精靈》，系統已經為您生成了一個虛擬的自己，代號0—1—1，它會雲植入你的大腦，這個虛擬的自己可以幫助您做到您想做卻很難做的事情。祝您使用愉快！如有疑問，可輸入問題，0—1—1會第一時間給您回覆。謝謝！"
"這個虛擬的自己可以幫助您做到您想做卻很難做的事情"
我已經完全傻掉了。這個世界上居然真有這麼好的事！現在的科技也太發達了吧！我越想越激動，越想越後悔，後悔與現在才與這個軟件相見。
"不對！"我突然回過神來："如果這不是真的，是假的，怎麼辦？……看來，我得先好好檢驗一番！"
"檢驗什麼好呢？有了！只要它能讓我明天及時趕到學校不遲到，就説明它是真的！"
於是，我把要求輸入了進去。3秒後，就回過來倆字"明白"。
弄完這一切，已經八點了，而此時，我的作業卻還……
"啊啊啊！八點了！我還有一堆作業呢！唉，該死的軟件……"
清晨的寂靜霎時被震耳欲聾的鬧鈴給打破了，在陽台上的小鳥也被嚇得四散逃走。
"奇怪！我沒記得自己定過鬧鐘啊？"
但既然醒了，我便一骨碌起牀了。洗洗漱漱，吃好早飯後，便去公車站台等公車了。很明顯，我的臉上還是滿滿的睡意，我心想着：要不是昨天晚上那個什麼什麼"虛擬精靈"，今天也不會這麼困了。就在這時，公車來了，"嘿！平時要等半天的公車，今兒怎麼這麼快就來了！"我也沒怎麼多想，便上車了。
到了學校，比我早到的同學們都投以我十分不可思議的目光，平時我一向是最晚的，今天居然早早就到學校了！唉！我只能暗自苦笑：要不是那個莫名其妙的鈴聲，今天我還是可以睡到自然醒的。
突然，我好像想起來了什麼。昨晚，我向"虛擬精靈"的請求就是讓自己今天不遲到！不由得連我自己也嚇了一跳，我不由得摸了摸自己的頭想：看來這個存在於我大腦中的.本是手機中的虛擬的"我"，還真能幫助我做到我想做卻很難做的事情。
這着實是一個好幫手啊！我欣喜若狂，一整天都是飄飄然的。
這是考前的最後一個晚上了，別的同學都在緊張地複習着，而我心裏卻一點也不急。我呀？正在向"虛擬精靈"發送自己的願望呢！願望當然是把期末考考好咯！我此時正幻想着父母和同學對自己讚許的目光呢。可是這時，我收到了回覆："尊敬的用户您好，由於您手機中虛擬的自己不存在有關於學習的知識，只有您將知識點輸入於虛擬大腦的芯片中，才能滿足要求。這樣明天您考完後，虛擬的您才能幫您修改考卷。"
"唉！真是煩……"不過，為了美好的明天，我還是強打精神把知識點一個一個認認真真地輸入了進去，生怕輸錯了，明天精靈會把考卷改錯。雖然我很累，但一想到父母和同學對自己讚許的目光時，疲倦便不復存在，頓時我便戰意十足！
我也不知道自己是什麼時候睡着的.，只知道自己終於把所有所有的知識點都輸入進去了。
睡夢中，我的臉上還帶着甜甜的笑呢！
終於考試了，我的心情一如既往的好，一點也不緊張，上學的路上還哼着歌，不像一些學霸，考試前幾秒還抱着一本書不放，直到老師反覆提醒，才把書收下去。這時我卻在想：我不是還有精靈嗎？
一天考下來，我自我感覺還不錯，我想：只要精靈再幫我修改修改，這次考試沒問題了！終於不用被父母批評了！
果然，我考了全班第四名，遠遠地超過了老師和同學的想象範圍。老師還把我喊到辦公室問我有什麼學習的祕訣？我只是笑笑，並沒有説實話，但我其實是知道這是怎麼回事的。
可是，當我拿到考卷的'時候，我又迷茫了：奇怪，我考試時寫什麼，現在還是什麼呀，一點也沒有變呀！這是怎麼回事？？我的心裏充滿了問號。我心想，回家一定要好好問問"我"！
一回到家，我就開始質問"我"。半晌也沒有回覆，又過了一會兒，終於有回覆了：尊敬的用户您好，想必您已經發現了，其實不存在您手機中的自己，這只是被我們用作性格分析。您之所以考試成功，是因為您已經在不知不覺中梳理了一遍知識點，並沒有精靈幫助您，這是您自己的努力！至於您為什麼沒遲到，只不過是我們的軟件為您設計了鈴聲而已。這只是一個心理遊戲，我們只想説，永遠不要看輕自己，這樣才能做到那些似乎做不到的事。終於，幾十秒以後，軟件閃退了，並且再也打不開了……
我看完了這段話，不由得低下了頭。我懂了很多，也忘記了很多。這時，手機又黑屏了，我不知道會發生什麼，但也多少猜到了一點。我只知道，接下來的人生要靠自己，勇敢地走下去！
要説世界上有另一個“我”，你們一定不相信吧！可是，你看：每次，我走到東，她也走到東，我走到西，她也走到西，她就像我的影子一樣，時時刻刻跟着我，你知道她是誰嗎？
今天就讓我來介紹一下她吧，她就是我的妹妹——姚羽瀅。她扎着兩個羊角辮，跑起來辮子一翹一翹的，可愛極了。兩條細長的眉毛下有一雙又大又亮的眼睛，小巧的鼻子下長着一張紅潤的嘴巴。每次運動之後，圓圓的小臉紅撲撲的，像極了兩個成熟的.紅蘋果。她常常穿着一條白色的連衣裙，一雙粉色的拖鞋。大家都説，妹妹長得跟我一模一樣，簡直就是另一個“我”。
妹妹不僅長得跟我很像，還特別喜歡學我做事情。比如，我寫作業時，她常常也會搬把椅子站上去，手裏也拿一支筆在本子上認真地“寫作業”，嘴裏還不停地説着：“這個怎麼做，那個怎麼寫？”但如果你仔細一看，那“天書”估計只有她認識。再比如，我和夥伴們玩遊戲的時候，妹妹也總是跟着我。我們玩老鷹抓小雞，我當“老鷹”，妹妹也一定要當“老鷹”，我們玩“老狼，老狼，幾點了？”我當“老狼”，妹妹也跟着當“老狼”……當然啦，她也只會跟着亂跑一通，卻也給我們帶來不少歡樂。
這個既可愛又有趣的小姑娘，是不是很像另一個“我”？
另一個我是一隻渾身雪白的貓。
我記得有一次，爸爸媽媽都睡了，我卻渴了，於是我下樓找水杯想喝水。但結果卻沒找到！我只能硬着頭皮去我媽房間拿水杯了。我進入房間必會鬧出動靜，所以我平常我都是不穿拖鞋進去的，可這次卻忘了。但當我進去出來之後，發現自己一點都沒有發出聲音，就像貓一樣，走路靜悄悄的，不發出任何聲音。
我下去打乒乓球的時候，路上總會看見一兩隻野貓，它們見到我的時候竟然不怕我，還歡快的喵喵叫，我好像也能聽懂它們的意思。它們彷彿在説：“我餓了，你有沒有小餅乾啊？”一般這個時候，我就會給它們一兩片餅乾，如果我有帶的話。
我還喜歡模仿貓的`叫聲，衝我的朋友叫，我們倆發明了無人知曉的“喵星語”。不知道為什麼，好像我生來就喜歡這樣。
我可能知道我上輩子是什麼了，是一隻小貓，快樂的小貓，雪白的小貓。
另一個我就是一匹狼，做事總是神出鬼沒，在打球的時候，我疾奔的樣子好像就是一匹餓狼在追殺獵物，有搶球的時候就像是用狼的三級跳躍撲咬獵物。
我的表現也和狼的表現很接近，狼十分冷漠，因為在狼羣中，冷漠是出眾的意思，在下課的時候，大家都趁着這個短暫的時間出去玩耍，除了打球我會和大家一起合作，平時我比較喜歡獨來獨往，我都坐在位置上保持體力，為了中午的“狩獵”做好準備。
我的習性也十分像狼，走在大街上也不放鬆警惕，看誰都像是壞人，一下就可以把我給抓走，狼也如此，警惕地看着所有的東西，生怕錯過什麼獵物和天敵。
在夜裏，我總是夢到成為餓狼的我正在追殺一羣綿羊，追了一會兒，竟然穿越到了另一個世界，這時陰森森的，時間好像凝固了，突然衝來了一隻大牛，我躲來躲去，還是被嚇醒了，全身都是冷汗。這使我明白了大自然的'生活法則，一切都是弱肉強食的，一切都是冷血，血腥的，沒有同情，沒有幫助，適者生存，弱者淘汰。
在自然法則中是要靠實力生存的，“餓虎鬥不過狼”。我認定，我上輩子一定是一匹威風的大狼，稱霸草原、英雄無敵的狼。
我覺得世界上會有另一個我生存着。另一個我，竟然是一隻小小的老鼠！為什麼我會這樣子説呢？有好幾點都可以證明。
第一，我吃飯與老鼠差不多快。我吃飯總是非常得快，一盤菜幾口就吃好了，就像老鼠一樣。我哥卻不同，吃飯總是慢吞吞地吃，和蛇差不多，我們都知道蛇吃一個獵物就可以好幾天後再進食。
第二，我喜歡吃零食，嘴會控制不住，一大袋零食很快就會被我“收拾”乾淨，我總會輕手輕腳偷一點兒小零食，這一點也像老鼠，因為老鼠總要用什麼東西磨磨牙呀。
還有，我在十二生肖中屬鼠，我總是想畫關於老鼠的.各種畫，最後一點也是我非常討厭的，因為“老鼠過街——人人喊打”，我也常常惹事，招來追打，我十分敏捷，當我爸媽“追殺”我的時候，我總會繞着柱子跑，我可是“繞柱大神”啊！有時也會和爸爸媽媽“捉迷藏“，躲在衣櫃、箱子、我們家的“暗室”裏，等他們着急了，我才笑嘻嘻地出來。
我覺得自己本是一隻老鼠，又投了一次胎，投成了人。
我在老師眼中是個優秀的學生，我曾經被老師表揚過：尊敬師長、成績突出、關愛同學、作業認真完成……可是，在這些好事背後，都是我不情願的事。
直到有一天，我家的門鈴“叮叮叮”地響起來，我跑過去，打開門，一個一模一樣的.“我”出現在我的眼前。“我”平靜地説，我可以幫助你做任何你不喜歡做的事。
我聽了激動的不得了，可又半信半疑，便立刻想做了一個測試。
今天因為我們上課沒精神，班主任罰我們抄兩篇課文，這時“我”跑過來説：“你玩兒去吧，這個我會搞定的。”我臉上立刻綻出甜美的笑容。扔下一句：“謝了！”踩着風似的跑同學家玩了。
當我大汗淋淋的跑回來時，“我”還在課桌上專心細緻的抄課文呢！我湊近一看，”哇塞！”“我”的字是多麼的工整、美觀啊！第二天，我還被老師表揚了呢！
後來，每個作業全都被我推給“我”，而我嘛，過上了吃飽喝足的日子，我天天被老師表揚，可高興了！
可是，我漸漸“敗下陣來”。每當“我”在圖書館看書時，會當場被表揚，當“我”在教室裏寫作業時，被老師大大誇獎；當“我”在家裏看書時，媽媽還獎勵了“我”一根冰淇淋，可我還在外邊玩的可厲害了，一會兒跑同學家，一會兒飛到廣場玩，一會兒喝冷飲，吃冰棒，可爽了！最後我被趕出了家門。
我邊走邊哭，突然悟出一個道理，當你拒絕麻煩與苦難時，輝煌與勝利也會拒絕你。
在我的心裏住着兩個小人，一個叫天使，一個叫魔鬼。他們以前都各自鎖在一個小屋裏，有時天使偶爾出來活動一下，而魔鬼則經常偷偷地跑出來。每次都是我把門修好，再將魔鬼關回去。可最近，魔鬼竟然從門縫裏伸出一隻手來，又把門打開，跑了出來。
上課的時候，魔鬼讓我坐的歪七扭八，還不許我認真聽講。下課之後，他又將紙隨地一扔就跑出去玩去了。放學回家後，開始寫作業，魔鬼寫的字一個高一個低，像沒有骨頭一樣東倒西歪，作業也要拖拖拉拉，很晚才能寫完。
但是，我要是把魔鬼關起來，把天使放出來的話，那我就會很棒很棒的：每天很早到學校、把地掃完後、然後認真的早讀、上課的時候也坐的端端正正的、用滿分的精神認真的聽講、積極的舉手發言、看到地上的垃圾也都撿起來扔到垃圾筒裏、作業也寫的又快又整潔……。
於是，天使便開始了和魔鬼的鬥爭。開始寫作業了，魔鬼在我的筆上動了手腳，讓我的字變的歪歪扭扭的，可天使讓我使勁穩住筆頭，寫出的字如同昂首挺胸站的整整齊齊的一隊隊士兵一樣，魔鬼看了之後，嚇的`暈了過去。醒來之後，他很不甘心，便朝我發射“拖拉”炮彈，想讓我玩一會再寫一會，可被天使用“認真”防空導彈攔截下來。第一回合，天使勝利！
第二天，開始上課了。我坐的端端正正在認真聽講，不一會，魔鬼來了，他朝我發射了“東倒西歪”彈，我不小心中彈受傷。就在這是，天使也出來了，他立即給我注射“紋絲不動“藥水，我立即痊癒。可是魔鬼還是不甘心，又發射講話“導彈”，我沒有留神，等我發現的時候，已經擊中我了。天使只好發射出他的終極武器——“不聞不問”干擾彈。魔鬼只好再一次認輸。第二回合，天使再次勝利！
接下來，就是最危險的一場戰鬥了，因為這是美術課。魔鬼有很多武器——紙屑、雙面膠、透明膠、剪刀等等。魔鬼火力爆發：紙屑、雙面膠、透明膠等等各種炮火劈頭蓋面的射來，打的我無力招架。這是，天使又來了，立即斷了魔鬼的炮彈供應：將所有的垃圾紙屑全部扔到垃圾桶裏。魔鬼只好完全投降了。
屢戰屢敗，魔鬼漸漸的變的老實了，從小屋子裏跑出來的次數越來越少了。而天使天天都要出來活動，一直陪着我好好學習，健康成長！
“同學們，這一學期有一個新同學加入我們的班集體。”當老師帶着一個女孩進教室後，我們都驚呆了，那個女孩……竟然戴着一張金光熠熠的假面！她渾身上下散發出藝術的氣息，老師接着介紹這個同學，“她在一次火災中大面積燒傷了，所以才戴着假面，請大家多加包容與理解她！”女孩露出的嘴角上揚，她笑了。“你就坐熊羽含的旁邊吧！”那個女孩邁着輕盈的步子，朝我身旁的空桌走了過來……
“叫我小羽就好了。”當我問起她名字的時候，一個甜美的聲音響起，沒錯，是那個女孩小羽的聲音。“你聲音真好！”我由衷地讚美着小羽，小羽的嘴角又揚了起來。
“今天我們學習唐代詩人韋應物的《滁州西澗》，同學們還知道韋應物的哪些詩？”老師的.這個問題太難了，韋應物的代表作我們從來沒有積累過，但是小羽把手舉得高高的。
“新同學，你來説説！”老師讓小羽站了起來。“《簡盧陡》，唐，韋應物。可憐白雪曲，未遇知音人。恓惶戎旅下，蹉跎淮海兵。澗樹含朝雨，山鳥哢餘春。我有一瓢酒，可以慰風塵。”
老師鼓起了掌。
“老師，我還續寫了這首詩。”小雨大大方方地説着，沉醉在詩中了，“我有一瓢酒，可以慰風塵。三杯知冷暖，笑眼看歸人。”
現在全年級都知道五年級五班有個會作詩的才女——小羽了。
“小羽，你真優秀，你在哪兒上補習班？”我悄悄問小雨。“我也在明心學奧數。不過我在競賽a班。天哪！太厲害了，文學那麼好，奧數還在最好的班。從這時候起，我就真正開始追趕小羽了。
身為數學組長的我，在黑板上出了15道簡算題，其中有一道較難的分配律，結果被人改成了最基本的計算，我想把正確的題改回來，結果被同學們劈頭蓋臉罵了一頓。
小羽一邊整理着我被同學扯得凌亂的辮子，一邊安慰我：“這道題雖然你我都明白，但對於多數人來説是有難度的，以後出題要注意大家的感受呀！”我擦乾了眼淚：“小羽，你又給我上了一課！”
小羽給我推薦了幾套題庫，我們每天都在刷題。
明心的考試臨近，我比上次有把握了。當考完後，我想找小羽聊一聊題目，可發現四處都找不到她了，在一株梨花樹下，我發現小羽的背影：“小羽！”小羽轉過身，天啊！大眼睛，小鼻子，微凹的嘴脣上方有顆棕色的痣，那不是自己嗎？我揉了揉眼，不敢置信。
“我不是小羽，對不起，我是時間裏的你，另一個你。”我更驚詫了：“你為什麼要過來？”“我想幫你成為一株作文向陽而生的花，”她笑了笑，“我該走了……”
成績出來了，是競賽b，但我並不後悔，也不氣餒，正如小羽所説：“做一株向陽而生的花……”
早上，我蜷縮在温暖的被窩裏，遲遲不肯睜眼。“嘀！嘀！嘀！嘀！”惱人的鬧鐘聲響起，我皺起了眉頭，極不情願地伸出手，卻碰到了一個人的臉！我那沉重的眼皮一下子睜開了。當我看清那個人的臉時，不禁失聲大叫起來：這不是我自己嗎？
“咚，咚……”一陣腳步聲後，頂着一頭亂髮的媽媽走了進來。“幹什麼？”她明顯生氣了。“大清早的亂喊什麼呀！”“我……還有……一個我……在牀上！”媽媽困惑地看着我，突然將手放在我的頭上，“這孩子，沒發燒吧？”接着在牀上摸了一通，證明什麼東西也沒有。天哪，我看到了什麼！媽媽的手竟然直接穿過了“我”的身體！而“我”卻還在那兒躺着，看不出有任何不適！我睡意全無，趕快下牀洗臉刷牙，只想離“我”遠一點兒。
她真的是我嗎？我邊刷牙邊想。“嘿！”我嚇了一跳，轉過頭來，另一個“我”站在身後，笑眯眯地看着我。不過，紅色的'尖角，蝙蝠一樣的翅膀和一條尾巴，這不是惡魔的標誌嗎？“你……你到底是誰？”我驚恐地問。“我是誰？”“我”重複了一遍，突然湊了過來，獰笑着説：“我就是你，你就是我呀！”“你，你別開玩笑了，怎麼可能有兩個我呢？”“我是你身體裏的魔鬼呀！”“怪不得，這麼説來只有我看得到你嘍？”“沒錯”“我”點了點頭，説到。
吃完早飯後，我揹着書包準備去上學，又看見“我”站在眼前，（也不能説是站，她是飄在空中的）“又要幹嘛”我沒好氣地説，實在不太喜歡面前的“我”。“和你去上學啊！”“你去幹什麼？老實待在家裏！”“我”也生氣了，“我求之不得呢！”説完怒氣衝衝地飛回了房間。
轉眼間，放學了。我回到家，打開書包，準備做作業，那個惱人的聲音又響起來了：“你傻不傻呀？媽媽都還沒回來，你就寫作業？不先玩一會兒，等媽媽回來再寫嗎？電腦就在隔壁房間，不會被發現的！”啊？我轉過頭，“怎麼能這樣呢，我是不會玩的！”“那，你不是很想看李芷逸借你的《兒童文學》嗎？現在就可以看呀！這又不算玩。”我有點忍不住了，朝那本《兒童文學》伸出了手。“不行，我不能這麼做！”我又把手縮了回來。這時，門“咔啦”一聲開了，媽媽回來了。
“可惡！可惡！你這笨蛋！”“我”氣急敗壞地喊着，身體突然開始像充了氣一樣越脹越大，最後，“嘭”地一聲爆炸了。
我猛地睜開眼，只看到白得刺眼的天花板。“原來是夢！”我抹了一把汗。
不過，這個夢讓我明白了：每個人的身體裏都住着另一個自己，可能是好的，也可能是壞的。好的就讓它出來，壞的就讓它消失！你覺得呢？
脱下面具，是真實的我，戴上面具，卻又成了另一個我。——題記
提起筆，卻不知從何寫起，只是內心總湧起各種思緒，久久的，似乎早已隱入心中。人們常説，每一個人都會有雙重性格，外表瘋，內心孤單；外表冷漠，內心卻在狂熱。而我卻認為，如此表裏不一的性格，不是由於心情的轉變，而是由於人們想要奪得眾人讚揚虛偽的表現。
從小，我就是個調皮的孩子。無論是在家庭中還是在學校裏，我總是一副大大咧咧，無所事事的樣子。然而在長大後我卻發現，我錯了，真正的錯了：人總會有兩面性，只有真正的控制好自己，才會更好的與朋友處理好之間關係。自此，我便被強烈的勝負心左右，戴上了那隱形的面具。
漸漸地，我長大了，走上了中學的殿堂。在這裏，我認識了更多的朋友，學習了豐富的知識。然而，在不久後，我卻發現，在這個硝煙瀰漫的世界裏，我已找不到真實的自己：在平常與同學處事，儘量多展現出自己的能力；在與老師交流時，儘量多一些拘束和嚴謹；在考試做題時，要儘量考慮到老師出題的用意；在寫時，儘量用自己曾寫過的事例，以備自己能拿到高分……這一個個鮮活的規矩如小丑般迷失了自我，曾使我幾度找不回那個曾經自信的自己。
生活是多姿多彩的，是豐富有味的。而此時在家庭中的我雖已擺脱上學的`禁錮，但內心卻早已由小時候的幼稚變成了長大後的成熟。記得小時候的我，每天都是嘰嘰喳喳，像小麻雀似的説個不停，而此時的我卻總是默默無言的在那裏，缺少了童趣的真誠；小時候的我不愛誘人的電視節目，只愛與爸爸共享玩具的樂趣，而此時的我卻只衷心於那先進的電子產品；小時候的我穿衣不求外表的華麗，只愛舒服和健康，而此時的我卻一昧的追求衣服的顏色，缺乏了之間的真誠與信任……另一個我似乎一直駐在我心裏，似乎從未消失過。
再次拉開窗簾，看着自己為而焦急的表情，我不禁再次感歎：那個真實的我啊！突然，一律陽光照到玻璃，反射到屋裏的光似乎成了人世間最温暖的，它融化了我內心的面具，也融化了內心的另一個我……
我是一個優秀的少先隊員，每天都幫老師幹活，雖然我整天笑哈哈，但我也有不喜歡做的事情。例如：不想買零食，只想吃零食……於是，我整天夢寐以求想讓有一個幫我做事情。
在一個炎熱的下午，我垂着頭，揹着一個重重的書包，心情鬱悶地走在步行路上，因為晚上作業實在太多了。突然，有一個老人沒看清有車，若無其事地走過去。眼看小事就要釀成大事了，我大步流星地跑上去，救了老人。過了一會兒，老人清醒過來，高興地對我説：“謝謝你救了我的命。”為了表示感謝！他在牆上畫了一個一模一樣的我。
回到家，我被多的要命的作業壓得喘不過氣來，突然“我”告訴我他有一個特異的功能，那就是——可以幫別人做自己不喜歡做的事情。我想好啊，晚上的作業可以讓“我”寫了。為了測試一下，於是，我把罰抄的`作業安排給“我”寫。我則悄跑出去和別人玩。過了一會兒，我推開家門發現“我”還在認真的寫作業。字是那樣工整，態度是那麼認真。第二天一早，我因為字寫好看而被老師表揚，高興得要命。
過了一段時間，我越來越依靠“我”了。哪曉得有一天，我推開家門，碰巧被老爸發現了，爸爸很生氣地説：“你這個小毛孩，原來一切都是假的，我不要你了！以後就讓‘我’代替你在這個家吧！”説完就把我關在了門外，而同學們也都不願和我説話只喜歡和優秀的“我”玩。
我只好去請求老爺爺把另外一個我消失掉。只見一聲令下，我又回到了家裏，認真做自己的事。
我回想了以前的事，頓時明白了：如果你拒絕苦難，輝煌和榮譽就會離你遠去。
我是一個十分優秀的人，至少在別人眼中十分優秀；我尊敬師長，關愛同學。成績突出，能力超強。可是，我並不情願幹這些事。
在一個週末的早晨，風和日麗，太陽公公睜開了雙眼，慢慢露出那耀眼的光輝，頓時使人神清氣爽。
可是，我卻悶悶不樂的，因為其他五天在學校裏太累了，有永遠都做不完的作業和試卷。實然，我在一個小巷口看見了一位老爺爺，他的前面擺着一面破舊的鏡子，上面寫着：“你有什麼不想做的事嗎？來向這面鏡子説呢！它可以變出一個一模一樣的你來幫你完成你不想做的事！”
我想：“這怎麼可能？唉，也管不了那麼多了，去試試吧！”
一回到家，我驚呆了：一個跟我一模一樣的人站在我面前，這是真的。
我喜歡打羽毛球，不喜歡撿球，他卻喜歡撿球；我喜歡吃飯，不喜歡整理飯碗，他卻喜歡整理飯碗；我喜歡梳頭髮，不喜歡洗頭髮，他卻十分喜歡洗頭髮。
一次下課，我因為跟同學玩水，被老師罰抄寫課文三次。我十分不想抄，這時，他説：“讓我來抄吧！”於是，他便跑過去乖巧的抄起來，拿來一看，那字寫得又工整又漂亮。因此我還被老師表揚了一番。接下來，我不想寫作業，想出去玩，於是，他就開始幫我寫作業，我想看電視，可是還有一堆衣服要整理，他就在一邊幫我整理衣服，而我在另一邊悠閒地躺在牀上看電視。
漸漸的，他被眾人所喜歡，我卻慢慢的.被討厭。下午，我在操場上打籃球，被體育老師裂頭蓋臉的罵了一頓；他在圖書館看書，被語文老師好好的表揚了一番；我吃了飯就躺在椅子上一動不動，他卻幫媽媽洗碗，媽媽給他了一個冰棒做為獎勵。到最後，我被媽媽趕出家門，他卻越來越受大家喜歡。
我哭着“飛”到了那個老人那裏，請求他把自己的另一個分身變走。那個老人點了點頭，説：“孩子，當你拒絕麻煩和苦累時，榮耀和光環也拒絕了你，好自為之吧！”我一定不會志記老人的教導的。
隨着科技的發展，克隆技術已經融入到了我們的'生活之中。我跑到克隆技術中心那兒，拿出零花錢説：“我要複製一個克隆人！”“好的，請跟我來。”服務員微笑地對着我説。
我走進儀器中，關上機門，繫好安全帶，只聽克隆機“轟隆隆”地響，眼前一陣眩暈，昏了過去。當我睜開眼睛時，發現身旁多了一個“我”，頓時欣喜若狂，“克隆人複製好了，謝謝惠顧。”我離開技術中心，領着克隆人回家，心裏甜滋滋的。“從今以後，你就叫‘克隆’吧！”我對克隆人説。“好的，我有名字了！”她一蹦三尺高。看着“克隆”乖巧的樣子，我滿意地點了點頭，準備讓她代替我，幫我做一切事。
一回到家，父母看到了“克隆”，便詢問我：“怎麼回事，有兩個你？”我自豪地挺起胸，“怎麼樣，我克隆了另一個‘我’！”父母正愁我沒有姐妹，見到乖巧的“克隆”後，反而愛她不愛我了，把我的東西都給了她！一氣之下，我衝出了家門，在外面闖禍，然後躲了起來。“哼，這下你要捱罵了吧！”可我在家門外偷偷看時，爸爸媽媽不但沒有罵她，反而更關心她了！原來製造“克隆”時，服務員不小心做錯了，她體弱多病，身體很容易讓病毒侵入。我又把“克隆”帶回了技術中心，讓他們把“克隆”分解回去，我終於放下了心，又回到了爸爸媽媽身邊。
唉，我以後不會再這樣自作主張了，看來什麼都要靠自己，不能偷懶。
我在老師眼中是十分優秀的孩子。我一向認真完成作業，認真打掃衞生，回去還會幫媽媽打掃家裏。可是，這並不是我情願做的。
於是，我也犯了懶，想找一個替身。
一天，我在放學路上走着走着，發現金光一閃，我就被帶到了一位白髮蒼蒼的神仙面前，他對我説：“我這裏有一顆神丹，吞下後過一個時辰，就會有效。”話音剛落，神仙便一閃而過。我看了看手中的神丹，望了望四周，發現沒人，便一仰脖子吞了下去，歡喜跳躍着回家了。
我剛把書包放在沙發上，神丹便起了效果。我看着身邊慢慢長出一個人，驚訝得差點兒大叫。隨後，我回房間寫作業，替身也乖乖地跟我進了房間，我心中一陣竊喜。
早上起來，趕到學校時已經上課了。中午，老師罰我抄課文兩遍。我望着一個個回家涼空調的.同學們，內心憤憤不平，於是讓替身來抄，我便回家涼空調去了。下午我來學校時，發現替身正滿頭大汗地在抄寫，而字跡十分工整、美觀。通過這次測試我對替身更放心了。以後，每過一兩天，我總會讓替身替我掃地、做作業、洗碗……
一天中午，我回到家時，發現替身正在寫作業，媽媽看見了便給替身倒了一杯糖水。我等替身寫完作業，把作業交給媽媽，然後翹着二郎腿坐在沙發上。這時媽媽對我吼道：“一個人怎麼可以有那麼大的改變？！”話音剛落，便把我驅出家門。
我一個人在夏天毒辣的太陽下走着，慢慢覺悟出了一個道理：當你拒絕吃苦時，好事也會遠離你。
“好了，同學們不要議論了，這學期我們的班長仍然不變。”
全班同學的眼光齊刷刷地轉移到了我身上。但清晰地聽見有人在下面悄悄的議論：
“她不就是成績優秀嗎？除了這一點，還有什麼地方值得欣賞的呢？”
“成天仰着下巴，還真以為自己是一隻孔雀呀，沒有一個朋友，整天沉默板着一張臭臉，以為自己很了不起呀！”
“真不明白，班主任怎麼總讓一個孤傲、虛偽的人做班長呢？”
這些話，從小到大我早已經習慣。我知道，在所有同學心中，我就是這樣一個人。
也許是生活讓我如此，一台學習的機器，沒有喜怒哀樂，像一具丟失了靈魂的屍體。但那隻不過是校園裏的我。又有誰能真正瞭解我呢？
從小缺少父愛與母愛的滋養，被放在爺爺奶奶家裏長大。父親與母親所給我的，是他們認為愛的方式——物質的滿足。但那些，都不是我想要的。
每個星期回家，我就會變成另一個人，話會變得很多，臉上也時刻浮現出久違的笑容，我會滔滔不絕的將整個星期在學校發生的趣事都講給爺爺奶奶聽。爺爺奶奶畢竟老了，我得讓他們多享受一些快樂。每當這個時候，我爺爺和奶奶都是最幸福的時刻。我會像一隻温順的貓兒依偎在奶奶的懷裏，奶奶則會用那雙長滿了老繭的.大手輕輕地摸着我的頭；爺爺會高興得露出那一嘴殘缺不全的牙齒。爺爺會説：“只要有我的乖孫女在身旁，快樂就一定會長相伴喲！”是呀，在家裏我是快樂的，而不是孤獨。
不知是否是心理專家所説的“新情缺氧”，對於自己的父母，我不知道究竟是一種怎樣的感覺，甚至會有一種反感，一種討厭。在我的心裏，爺爺奶奶才是我唯一的依靠。記得在去年的期末考試中，我考了年級第四名，我自認為已經滿足了。可在父母面前卻是太天真，太幼稚的想法，他們説是我不夠努力。自然，我捱了一晚上的罵。但那一晚，不知是什麼鼓勵了我，我竟有勇氣和媽媽對抗起來。清晰的記得，我説了很多不該説的話，還覺得終於倒盡了苦水，卻不知母親流了多少辛酸淚。他們也只不過是想讓我優秀些。是呀，在家裏我是叛逆的，而不是乖巧。
父母常年在外奔波，沒有多少時間來“打理”我，只不過是沒錢了給錢罷了。所以，我得更好的學會照顧自己，還有，照顧我親愛的爺爺奶奶。做飯、洗碗對於我已經是小事了，雖然這都是自己趁奶奶不注意時偷偷學到的。但照顧自己已經足夠了。我所挑戰的並不是只限於自身，我要為我的爺爺奶奶做些什麼。現在，我已經開始自己洗衣服了。奶奶在去年冬天摔斷了腿，不能夠動彈了。衣食起居都需要人照顧。雖然我知道父母是絕對不會讓我來承擔這個擔子的，畢竟我還只是個孩子，我是需要讀書的。但我還是逞強地攬下了週末時照顧奶奶的任務——給奶奶穿衣、洗腳、揉腿，我都已經做得很熟練了。我要我的奶奶快點好起來。是呀，在家裏我是樸實的，而不是風光。
這就是另一個我，一個真正的陽光少女。一個從未被髮掘埋藏在心底深處的我。
也許在我出生之前，我被分成了兩半：一半是人身的我，一半是鳥身的我。而鳥身的我，逐漸變成了人身的我的.潛意識。所以，我以人身存在。
為什麼這麼説呢？
我的願望是想要飛。我覺得世界上可沒幾個人的願望是“要飛”的，大多數人的願望要麼是考上清華北大，哈佛大學，要麼就是在國外留學，差不多都關於“學習”。如果未來發明瞭“鳥翅機”，我一定要第一個飛向藍天，享受飛的自由！
每當我看見天上正飛着的鳥或籠子裏扇動翅膀的鳥時，都會投去羨慕的眼神：我多麼想像它們那樣擁有一雙翅膀，能自由地在天空中翱翔，哪怕就只能扇扇翅膀，對我來説也已經非常的滿足了。
有好幾次，我都在家裏的沙發上，像鳥一樣扇動手臂，從沙發上用力往上一躍。那時候，我還以為我可以飛起來呢！結果呢？卻是重重地“落”在了地上，聲音響極了！爸爸還忙着跑來説：“小心吵到樓下的人，別人會跑上來投訴的！”我調皮地咧嘴一笑，算是回答爸爸了。我也拿它沒辦法呀，因為那個鳥身太沖動了。
我還特別喜歡養鳥，特別是鸚鵡。我養了兩次鸚鵡，一共是四隻。第一次是兩隻虎皮鸚鵡。後來這兩隻虎皮鸚鵡竟自己用嘴撬開籠子的門，逃跑了！真讓我驚訝，真是智商高的鳥！第二次是兩隻白毛鸚鵡。這兩隻鸚鵡不是逃跑了，是我們一家出去玩時被“熱”死的。我不禁想説，這兩隻白毛鸚鵡也太怕熱了吧？我應該是會撬開籠子飛向天空的那種鳥，那種嚮往自由、擁抱藍天的鳥吧！
也許我的另一半真的是隻鳥。
生活中，也許你非常渴望有另一個你存在吧？
世界上沒有兩片一模一樣的葉子，當然也不會有一模一樣的人。即使是雙胞胎，也會有一些細微差別。我很想知道，世界上有沒有一位和我一樣的人？她過得怎樣？開心嗎？
也許大家會認為只有鏡子裏的自己才能打破“世界上不可能有兩片一模一樣的葉子”這句話吧！但我卻突發奇想，我身邊不就有一個和我一樣的人嗎？
嘿嘿，大家應該都猜到了吧，但不一定對哦！小提示一下，每個人都有。沒錯，那就是——影子。這個想法讓我想到了一年級時學過的課文《踩影子》，“影子在前，影子在後，影子常常跟着我……”
這麼一説，影子好像真的是另一個我。她和我不僅長得一模一樣，穿得也一模一樣，行為、舉止、動作都和我一樣，唯一遺憾的就是她不會説話，而且全身黑黑。可是她會魔法，可以變大變小，變高變矮，變胖變瘦……她想怎樣就怎樣，誰也管不着。
在我一個人無聊時，她就成了我的好夥伴，我常常去踩她，可總踩不到。有時候，我會和她一起用手做鴿子、小狗、小兔等一些可愛的小動物，常常玩得不亦樂乎，忘乎所以。玩膩了這些，我還會變着花樣和她玩些別的。但在周圍一片黑時，她就害怕了，躲了起來。
有些時候，我覺得影子其實挺累的，因為她無時無刻都必須和我一樣。我捱打時她也要捱打，我做作業時她也必須做作業，我跑步時她也得跑步。想必，這就是傳説中的.“有福同享，有難同當”和“把快樂分享給別人就得到了兩份快樂，把傷心講給另一個人就減少了一半的傷心”吧。
影子，我的好夥伴，另一個一模一樣的我！
在我媽和我自己看來，我都是隻小豬。
暑假的早上，醒來了也從不肯起牀，每一次都要我媽來叫我，有的時候老媽來叫我，我也要用千百萬個理由來推託，因為我知道早上還有一大疊的作業等着我去寫，寫完作業還要跳繩九百個，這兩件事就像是比登天還要難，因為不想那麼累，只好在牀上消磨一下時光，有的時候，雙眼瞪着天花板，不知不覺地睡着了，等我醒來的.時候已經是中午十一二點鐘了。
因為是中午時分，只好把早餐和午餐併為一頓飯吃了，聽説今天中午老爸帶我去吃一家十分有名且歷史悠久的豬髒粉店，他説，那裏的豬髒粉的料十分得足。我一聽就兩眼發光，因為吃，是做為一個吃貨的本能。到了之後，我立即拿起筷子，像一個三天三夜沒有吃飯的人一樣，吃完了粉，喝完了湯，碗裏空空如也，旁邊的老爸目瞪口呆的看着我，似乎下巴都要掉下來也。“你……這麼能吃啊？”“當然了！”我回答道。“不會吃，怎麼可能當吃貨呢？”
剛吃完沒多久，我又回家睡午覺去了，我媽説：“你剛醒來沒多久，又睡了？”
下午你去跳繩，補上午的，聽到這話我立馬驚醒了，別別別，母后大人，你要學會體諒下一個胖子的生活吧！我立馬懇求，“不可以！”老媽拒絕了，“你一個胖子這麼懶，怎麼可能長高，再不運動，就和豬沒有什麼區別了！”哎，我自感無奈，想做一隻豬也很失敗。
另一個我，有女孩的外表，性情上卻好像和豬沒啥區別啊！
在這世上可能除了現在的我，還會有另一個我。對於我來説，另一個我就是一隻貓。
首先我是一位愛貓人士，每天都和貓生活得很好，因為我自己也在家養了一隻小貓——朵朵。每天晚上當我睡覺時，朵朵都喜歡跳到被子上，躺在被子上和我一起睡覺。我當然十分開心，就同意朵朵陪我睡，幾乎每天它都會陪我睡覺。
我和朵朵的性格也有點像，只要誰招惹了朵朵，它就會無論怎樣都要咬或抓一下招惹它的人才心滿意足。我也正是這樣，在學校裏只要誰招惹了我，我無論怎樣也要還他一下，不管他是不是我的好朋友。貓差不多每天都在睡覺，這樣睡眠才充足。我也差不多，我許多時候都會想睡覺，可惜沒有那麼多時間給我睡覺。如果你讓我睡一直不叫我的話，估計我都可以一直睡到下午……
我有時候喜歡學貓叫，爸爸媽媽都説我叫得跟真的'一樣，我有時候連走路也很輕巧，如果沒抬頭看到還真不知道我正經過呢。
可能我的上輩子就是一隻貓，只是這輩子變成了人罷了。
有時我真感覺自己是一隻狗，在我的行為裏隨處可見狗的蹤影。
每當我要喝水時，我總要把水倒在碗裏，用舌頭快速地舔着，併發出咚咚聲，喝完後，總要捲起舌頭把嘴上的水吸個遍，這才肯罷休。有時連我自己也很奇怪怎麼有這樣的舉動。
當客人來時，第一句不是歡迎也不是你好，而是兩聲汪汪，然後才肯説：你好！吃飯時，我會高興地跑來，然後汪兩聲，總會把頭放得低低的，眼睛都快碰到飯了。吃完飯後，我總會把碗舔乾淨。來的客人都很奇怪，以為是我調皮。
老媽常説：你是一隻狗呀？天天做狗的事！我不得不承認，因為我確實是這樣的。
那天下午，爸爸帶我去樓下跑步，我邊跑邊喘氣，到了後來，就把舌頭吐出來，發出吁吁的.聲音。舌頭就伸來伸去，小區裏散步的人都見慣了，我也不為此害羞，反而喘得更大聲了，爸爸就一次次地勸我，可我還是聽不進去。
在吹頭髮時，我也會像狗洗澡吹毛髮一樣，不耐煩，想去玩，不肯吹。後果也和狗一樣，被罵了。
有時我也會像狗一樣，跑着步，東望望，西望望。腳步很快，又輕，邁開的步子也很小。生氣了就發出嗚嗚聲，高興了就狗叫。
我真懷疑另一個我在另外的星球裏是一隻狗，天天跟隨着主人，這或許是我因為養過狗吧！
我叫歡歡，是一隻可愛的小狗，每天快樂地生活在主人家裏。主人一家對我可好了，每天都餵我吃最愛吃的骨頭，十歲的小主人還會每天和我一起拍球、遛彎兒。
“過年嘍!”一陣陣香氣撲鼻而來。我好高興，因為主人正在燉排骨，我又有吃不完的骨頭了!嘿嘿……家裏來了很多人，好熱鬧呀!
小主人開心得又蹦又跳。他又要收到一張張紅色的紙了!雖然我不知道那是什麼，但是，從家裏的孩子們每次收到這些紅紙時的表情，我斷定那一定是好東西!每到這時我都會跑到孩子們身邊，他們對我寵愛有加，高興地抱起我，和我一起擺各種各樣的姿勢，“咔嚓咔嚓”……用相機記錄下美好的瞬間。
可是，今年卻與往年不同。主人們全都圍着一個東西看呀説呀笑呀。是什麼呀?是什麼呀?我也要看!我擠進去，看到了一隻棕色的捲毛小狗。它看看我，笑了一下，衝我晃晃腦袋，搖搖尾巴。哦!好可愛!我喜歡這隻新來的小狗，主人給它取名叫球球。我心想：主人太好了，怕我一個人沒玩伴，讓球球給我做伴來了!於是，我和它滿心歡喜地玩了起來。
可是，事情遠遠沒有我預想的那麼簡單……
第二天，主人拿着一根藍色的繩子向我走來，在我面前慢慢蹲下。我心想：主人一定是來打扮我的.!於是，我抬着頭，睜着大眼睛高興地望着主人。可主人卻把那根藍繩子套在我脖子上轉了兩圈，然後拴在了旁邊的柱子上。我頓時失去了自由，再也不能在主人的腿邊繞來繞去，再也不能和孩子們一起拍照、玩耍……我不明白主人為什麼要把我拴起來，難道是因為球球?
之後的幾天裏，大家的目光、寵愛都落在球球身上。它並沒有被拴起來，和我以前一樣，自由自在地在屋子裏玩耍、和主人們們嬉鬧。家裏只要有好吃的，他們一定先給球球吃，就連每天和我一起拍球帶我遛彎兒的小主人都不理我了。以前的幸福、温暖好像一眨眼都不見了，現在球球才是家中最受歡迎的。想到這裏，我不禁傷心起來。
這時，球球跑到我身邊，用頭輕輕地蹭着我的尾巴，在我身邊躺了下來。看着它乖巧温順的樣子，我的心軟了，球球還那麼小，它現在享受的我以前都已享受過了，我為什麼還要那麼貪婪地索取主人的關愛呢?我已經長大了，要保護小球球了，它就是主人帶來的另一個“我”，是這個家的一員。
我，究竟是什麼樣的？到底什麼才是真正的我？
似乎每個人，都有一個面具，我們會在不同的場合戴上它，讓他人看到我們戴上面具的一面。可摘掉面具後的我們，又是什麼樣子的呢？是否與他人心目中的，有些迥乎不同呢？
在與同學相處時，我總是表現的很活潑開朗的樣子，可是在上國中前，我一直是個文靜，內向的女孩子，我不喜與人交流，總是一個人靜靜的坐在角落裏，開始無限的遐想。我從小就喜歡幻想，可隨着年齡的增長，覺得那些幻想有些不切實際，只是空談而已。漸漸地，我厭惡上了幻想，覺得那些整天沉迷於自己幻想中的空間的人，很幼稚，或許就在那個時候，我變得死板起來了。
在國小時，很多老師都認為我學習態度很端正，學習也很認真，一絲不苟，但我自己卻認為，我是一個死板的'人，做事不懂得變通，很拘謹。在寫作文的時候，我再也寫不出那樣生動，具有想象力的文字，我只知道用對套路去取得一個好的分數，符合閲卷老師的口味，總而言之，就是缺乏靈性。我嘗試着去改變自己，改變自己的行為習慣，改變自己的學習方法，改變自己的性格，就在這個時候，我嘗試與同學，老師，家長多進行交流與溝通，讓自己從一個內向，文靜的女孩，變成一個外向，開朗的女孩。
也許，在同學的心目中，我是一個很堅強的女孩。但事實上，我的內心很敏感，脆弱。小的時候，我總是以哭來發泄自己的情緒，雖然我知道，那樣並不能真正解決問題，但我總控制不住自己的情緒。隨着年齡的增長，我也慢慢學會控制自己的情緒，希望可以在以後的學習，生活中，改掉這一習慣。
也許，在父母的心目中，我一直是個乖乖女，可，那全都是表面現象，當他們不在時，我就變成了一個不折不扣的“瘋丫頭”。別的女孩笑時，總是用手捂着嘴，掩面大笑，而我卻絲毫不顧及形象，咧開大嘴巴，笑得前仰後合，一點兒也不淑女。
生活中的我，喜歡聽音樂，小的時候，也是出於對音樂的興趣，學習了古箏。漸漸地，我被這種古典氣息所感染，薰陶，愛上了音樂。
也許，這才是最真實的自我吧，一個表面上看起來文靜，卻有一顆狂野的心，活潑開朗，內心卻敏感，脆弱，嚮往自由，不受拘束的生活！
我的同桌和好朋友有時會叫我“漫畫迷”，因為我非常喜歡看漫畫和動漫，但這一點也只有我同桌和我的好朋友知道而已。在別人眼裏，我只看優秀的文學作品。我喜歡看動漫和漫畫，而且我特別喜歡看日本漫畫，比如《七龍珠》、《火影忍者》、《航海王》......如果你打開我和老爸的書櫃，上面是老爸的'書，下面就是我的日本漫畫了，分別是《七龍珠》《聖鬥士星矢》和《阿拉蕾》。我看漫畫的時候時間就像飛一樣，一小時轉眼就過去。
媽媽非常反對我看漫畫書，叫我看什麼文學作品。當我作業一天都沒寫的時候，老媽回來一看，氣得要把漫畫書撕了。撕了以後我就自己跑到樓下去找，可是怎麼也找不到，氣得我和老媽冷戰了五六天才好。我還讓我的好朋友從喜歡打電子遊戲變成和我一樣的動漫迷，春遊的時候，我給她看了一本，她就喜歡上了。因為我家裏還有一些沒有的漫畫書，我就會在電視機裏看，有的時候我會爭取在老媽的平板電腦或者是老爸的電腦裏面下載來看。
因為我喜歡看漫畫，學習成績也不太好，所以我最近在控制自己，儘量少去看動漫和漫畫。
另一個我，像只蝸牛似的做事慢吞吞的，所以我總覺得另一個我是一隻慢吞吞的蝸牛，又像蝸牛一樣膽小，遇到什麼事清一下子就會縮進殼裏去。
我做作業總是慢慢的，先把本子慢慢地拿出來，然後，又慢慢地寫起來，中途又看了一次，再把本子放好，就差不多花了半個小時，所以每次做完作業都有點晚了，正因為我很慢，我媽媽就覺得我很像蝸牛。
我很膽小，一看見陌生人就跑得遠遠的'，比起來，我更像一隻縮進殼裏的蝸牛。我心裏充滿擔心，總是想：這人我怎麼不認識呢？膽小的連和陌生人打聲招呼也不敢打，生怕自己會被他們這羣人笑，我更不喜歡自己成了他們的笑料了。所以，我都很不喜歡呆在有一羣人的地方，就喜歡找一個安靜的地方去發呆。
也許是因為我養蝸牛養久了，對蝸牛的性格也學了一些過來，把蝸牛那個幹壞事的性格學過來，想着想着總感到自己也許就是一隻蝸牛，因為蝸牛是害蟲，我也好像家裏的“害蟲”似的，幹出了很多壞事，比如把媽媽的眼鏡藏起來，使她找不到她的眼鏡，只找到眼鏡盒，急得她團團轉。
這也許就是另一個我吧，就像一隻蝸牛。
火花綻放出燦爛的光彩，帶來光明，讓人愉快，可有時也會帶來無情的火災；雨水滋潤着萬物，帶來豐收，讓人喜悦，可有時也會帶來氾濫的洪水；老師的臉總是那麼嚴肅，讓人不由地感到恐懼，可是生活中的他又是那麼慈愛；我平時總是一副無所謂的表情，甚至老師都説我把一切看得太淡，可我的心中卻裝滿了理想。
進入國中了，我們便忙碌起來，臨近考試了，大家便廢寢忘食地學習。書桌裏的書像是吃了催長劑一般，發了瘋地狂增。慢慢地，課桌內部的空間都裝滿了，竟到桌面上佔領了三分之一的領地。桌上的鬧鐘，發出“咚咚”的聲音，像監工一樣提醒着你學習、刻苦、努力。牆上的燈好幾晚都沒休息了，此刻正發出微弱的光，漂白了四壁。仰天長歎，好累！但揉了揉眼睛，活動活動手，便又向書海奔去，原來平時淡然的我，也會如此。不過沒人會知道的。
佈置了作業，老師便頭也不回地走出教室，怕是想逃離令人窒息的氛圍。平時本來就沉悶的教室，接到“期末考試”這個消息，大家便像如臨大敵，神情緊繃起來，更是潛心貫注地學習。望了凌亂的課桌，我心中冷笑，起身朝教室外走去，在快出教室門的一刻，轉身，臉上掛着可以融化冰山地對書海中探險的“勇士們”説：“都坐着幹嘛？出去玩一會兒吧！”班上的尖子生如同沒聽到一樣，頭也不抬仍做着作業，而平時班裏的“破壞份子”抬頭望着我，一副欲言又止的樣子逗得我想笑，最終還是將頭低了下去，接着參與“戰爭”。“我出動了哦！”邁着大步，走出教室。我知道此刻，他們肯定集體對我翻白眼，並想：這人還真是輕鬆啊。剛走出教室幾步便看到迎面而來的老師，看到我，老師並沒有多大反應，但眼中細微的變化——驚訝的神色一閃而過還是被我發現了，可現在是下課時間，他沒有阻止我。
淡然，無所謂，不求上進，連考試都不重視，這些詞肯定成為他們對我的評論。快考試就一定要那麼緊張嗎？放鬆一下會怎樣？話雖這麼説，晚自習下了之後，回到家並沒有立刻睡，抱着一堆作業走進房間，燈便又亮了起來，書桌堆滿了各種書和作業，我無奈地笑笑，簡單地收拾一下，又開始在茫茫書海中闖關了。分鐘不知走了多少圈，媽媽在門外喊到：“還不睡，平時不認真，晚上又總玩這麼晚，看你成績退後多少。”説完，門外便響起了腳步聲，慢慢地腳步聲越來越小，最終不見，望着那盞蒼白的孤燈，我苦笑，恐怕只有它知道一切吧！唉，不想了，數學這幾天有些退步了，英語也是，上次被語文老師批得夠慘了。唉，好睏啊，看看鐘，晚上十二點了。掐掐臉，心裏暗暗地對自己説：加油，你別忘了你的理想了，你難道想被別人瞧不起嗎？你若連這點困難都克服不了，怎麼實現你的理想？有什麼資格又有什麼實力談理想？想到這便狠狠地掐自己，很痛，但也很高興，我的成績搞好了便有了實現理想的'資格與實力，就與我的目標更近了一步。長夜慢慢，前路茫茫，徹夜的燈光激勵着我前進，毫無辛苦，反倒有一分怡然自得。
終於，發試卷了。我仍保持着優秀的成績，從老師手中接過試卷，在大家的猜疑、嫉妒、羨慕的目光中，我淡然，好像這試卷根本就不是我的。我知道他們怎麼想，平時他們做作業我卻在玩，他們好像比我努力千萬倍，為什麼有些人的成績卻不如我？因為，我比他們努力，只不過我的努力他們看不到，他們在努力，我也在努力，他們在休息，我也在努力。不過，他們不知道，只有那盞徹夜明亮的燈知道。
我的理想，我的夢。從容淡定的我心中裝滿了理想，雖然淡定，但我也會為了理想瘋狂，而熱血沸騰。一個我是無視一切的冷默的人，另一個我則是為了理想不懈奮鬥的人，桌子上的書和徹夜明亮的燈火記錄了這一切，它們就是最好的證據。至於我的理想，現在保密，若想知道就靜觀其變，看我今後的成果吧。
有人説：“最瞭解自己的是自己。”也有人説：“當局者迷，旁觀者清。”我説：“最容易瞭解的人是自己，最令人費解的也是自己。”
“哎呀，你怎麼這樣耍我呀！”××粗聲嚷道。“哎呀，對不起啦！”我淘氣地眨着眼睛，老師不知什麼時候已經站在講台上了，她大概目睹了一切吧！“這下完了，被老班逮個正着，你説這老班怎麼就像鬼似的走路沒聲兒了！”正想着，老班就叫了聲：“××和我到辦公室來。”天知道我最怕在辦公室裏挨批了。
我跟着老班向辦公室走去，途中還不忘向身後看熱鬧的同學做個鬼臉。老班那靈敏的耳朵彷彿覺察到什麼往後瞄了瞄，我立刻低了頭走着。心想：“那麼靈的耳朵，幹嘛不給貝多芬。”
進了辦公室，我低着頭站在老師跟前，像一個泄了氣的皮球沮喪着臉。可我的心卻波濤洶湧如海嘯將我整個思維都淹沒。老班開始她的説教，我頻頻點頭，心裏卻想：“不就是把個玩具蛇放在同學桌子裏和她開個玩笑嗎？至於這麼興師動眾？”但仔細一想老班説地也不無道理，想着以後不要再放玩具蛇了，改放小蚯蚓吧！
回到教室已全然忘卻老班對我講的那些大道理，也忘了自己的真心悔過，照樣和同學們玩的不亦樂乎。和在辦公室裏的我就像是精神分裂的兩個正常人。
像我這麼活潑的人竟也會沉默的像啞巴。
“叮呤呤”上課了。我一聽上課了，馬上如一隻老鼠見到貓一樣以百米衝刺之神速回到座位。等待着死神降臨。
課堂上，我安靜的像一株樹聽老師講着。一個問題下來，教室便鴉雀無聲了。知道答案的我只是坐在座位上一言不發。教室裏靜的可以聽見彼此心跳的節奏。“××，你起來回答一下這個問題。”老師像知道我會似的把我點了起來。我唏裏嘩啦説了一堆。老師説：“很好！”教室裏掌聲熱烈。我的臉卻紅了，我才知道，原來我也會害羞呀！
學校組織學生們看電影，《唐山地震》？我只聽過沒看過。大家都關注的看，我卻嘻嘻哈哈的。老班見了説：“認真看，待會有你哭的。”我卻不已為然。
看着在地震中死去的人，看着那美好的一切瞬間變為廢墟，不禁想到人生的脆弱，人在大自然下的渺小。眼淚便朦朧了我的雙眼。“××，你不會在哭吧！”一個同學關心的問道。“才沒有了，我才不會哭了！”我倔強的説着，不肯承認淚水已經強行侵佔了我的整個臉。因為我認為流淚是懦弱和無知的表現。但此刻我卻無法用笑容來掩飾我的悲傷，因為我無法欺騙自己的心。我才知道，原來我也會流淚。
説不清自己到底是一個怎樣的人。在學校我活潑開朗，惡做劇已經成為家常便飯。課堂上又是一個膽小如鼠，安靜無比的人。整天一副笑嘻嘻滿不在乎的樣子，心裏卻有太多恩怨情愁。
儘管在學校我已經如此難猜，但在家裏卻又是另外的一個自己。
對於一個父母都不在家的留守兒童來説，生活是單調孤獨的。儘管有爺爺的細心疼愛，有奶奶的貼心照顧，但總覺得有些許遺憾。
在家的我沉默寡言，做了作業，看看書，看看電視，幫奶奶洗洗衣服，做做飯，一天也就過去了，生活對我來説是如此簡單平淡。以至於在家的我總是顯得有點憂傷，我渴望生活能多一些激情，多一些色彩。但另一方面我卻又是如此的`享受這份簡單的幸福。
總是這樣沉默，鄰里和家人都認為我是一個安靜，規矩的乖乖女，但她們怎麼也沒有想到在學校，我可是人見人怕的母老虎喲！
窗外，藍天碧水綠樹青草，偶爾還傳來幾聲鳥叫，多美呀！忽然有一種到大自然去玩耍的衝動。
我疾步向那片嚮往已久的草地奔去，躺在草地上，輕鬆舒展着躺着，望着藍天白雲，聽溪水涓涓流過，鳥兒歡快地歌唱。一陣花香夾雜着春風撲面吹來。我的心也沉靜，置身大自然，感受着這一切從不被污染的景色。我放下一切，用一顆白雪般的心來盡情享受，這一刻，絲毫沒有雜念的我應該是真正的我吧。
從來我都不會去思考，我到底是怎樣的，但現在，以後我會經常反思！
希望在以後的日子裏，我能把自己想的透一點，做一個沒有雜念的透明人！
歲月的滄桑中，歡樂痛苦的掙扎中，矛盾與真理的追求中，失敗與成功的喜悦中，意念中的“另一個我”誕生了！
“另一個我”，“黑暗”中他比我堅強；磨鍊中他比我執著；沒有自由沒有快樂的他比我更懂得珍惜，珍惜美好的生活，珍惜美妙的人生，珍惜來之不易的幸福；只有黑暗、只有孤寂的他比我更懂得回報，回報父母的關懷，回報的付出，回報的真心相待！打開了他與我之間“門”的我，從此精神便完全被他所佔據——永不服輸！而我所給予他的就是裝載靈魂的空殼。他便成為了我！我與他融為一體，守着黑暗，默默地努力！
一次，“他”在中掉以輕心，結果以幾分之差落後於與他是知心朋友的張翔，他低下了頭，沉默了。回家之後，他反省了，很快就從失敗的陰霾中走出，給自己制定了一份計劃，每天都按着去做。燈光下的他認真演算數學題，用文字盡情宣泄自己的`情感。日復一日地努力，他換來了成功的碩果，也並未就此止步，而是繼續努力。他為自己找到了正確的學習方法而笑！與他比起來，我是如此的懦弱無能：因為害怕失敗而不敢從頭再來；因為一次成功而洋洋得意。他是海鷗，敢於拼搏奮鬥，我則是井底之蛙，只有自己的那渺小的“藍天”！他比我堅強，比我明智。
還有一次在家裏，出差了，正感冒，家裏沒有備用藥。外面風吹雨打，懂事的他懂得做一些家務並且照料好自己，他不顧的阻擋，冒雨去為母親買藥。看着全身濕透的他，母親感動得哭了，而他卻淡淡地一笑，説：“這個與您對我的照顧，實在是微不足道呀！”在他的面前我甚是慚愧，他比我懂得感恩：感恩的心必定會引領他走向成功的彩橋！
他是我心中的企盼，其實我知道，他就是我，我就是他，只是從前的我害怕變成他。現在我與他完全融為一體了，也許是被他感化了吧，現在我將與他共同譜寫我美妙的人生樂章！他將代替從前的我，並陪伴我輝煌人生而奮力拼搏！
你相信有平行時空嗎？不管怎樣我是信的。儘管它從未被人證實過，目前也尚無可以驗證的方法。但我一直堅信，在另一個時空裏，有一個和我有着一般模樣，完全就是複製粘貼出來的我。
那究竟是夢還是別的什麼，我不知道，可以肯定的是，她來過我的世界，而且永遠住在了裏面。
那是個沒有蟬鳴蛙叫的午後，我百無聊賴地趴在窗台上，數着天邊的雲來去悠悠。一陣光芒突地刺入眼中，是的，她來了。不帶任何修飾的眼裏始終盈着笑意。明明同我毫無差別，那笑容卻是我不曾有的。
兩個人很平靜地坐在一塊，我不驚訝，她也不着急説明來意。直到她離開之後，我才知曉她不能言語。悶悶地坐了好半天，她才不緊不慢地攤開一張紙，在上面寫着什麼。末了，她起身，用手勢告訴我她要回去了。她把那張紙遞給我，我不情不願地收下了。還沒等我細看，她就走進了午後耀眼的光芒裏，一去不回。
原來，她是另一個我！來自未來的世界，因為我的過錯，以至於“我”無法開口説話，而她藉助着未來的`科技，想改寫歷史，好重新生活。沒錯，我不擅長同人交談，很多時候總是詞不達意，這令我無法忍受。慢慢地，我不再開口説話，那讓人尷尬的氣氛我實在不想再嘗試了。於是我封閉了自己的內心，把它關進幽深的小閣樓裏。我學着自説自話，自編自演着一場又一場獨角戲。可實際上呢？我並不快樂，我渴望從他人身上獲得温暖，卻害怕會遭受排擠。再然後，她就來了。
凝望着她來時的方向，思索着她的笑容，那樣的燦爛，不久以後，也會出現在我臉上吧！
鄒湃，我是你在靈魂深處的自己，你便是我，我便是你，這封信傾訴了我的一些心聲，願你有所領悟。
我常常窺視你的心靈，發現努力和別人處理好關係是你看重的事。有時，你會遇到知心好友，但有時也只是相逢一場的緣分。由於後者的一些不友好的眼神、動作，你可能會整日鬱悶，輾轉難眠。但現在，我要告訴你，不要太過在意別人的看法，大多數人是不會在意你的，否則，你便會患得患失，迷失自我，與畫地為牢無異。而那些在意你的人，會換位思考，為你考慮，儘量理解你。因此，盡情展現最真實的自己，不要輕易為他人改變自己，而困住最真實最美好的你自己。
人生路漫漫，故事還很長。我希望你相信，上天是公平的，它關閉了你的一扇門，必定會為你打開一扇窗。不要為了小小的榮譽小肚雞腸，憤懣不已。你要學會換位思考，榮譽只是少數人的，那大多數沒有得到的人該怎麼辦呢？擁有一顆平常心，波瀾不驚，做好煩瑣之事，平凡而不平庸。
命運是個怪人，高興時把你捧得高高在上，生氣時就讓你跌入深淵。命運雖多變，你也不必驚慌失措，把握時機，克服困難，你就成功了。微笑面對每一天，用微笑回敬嘲諷，用微笑過濾心情，開心每一天，才是人生最重要的事。擺正心態，心平氣和地去應對所有的`麻煩，昂首挺胸，大聲地向命運喊出：“命運，我不怕你！過去，現在，將來，你都不是我的對手!”
鄒湃，人生是一場沒有彩排過的電影，即使你是主角，也絕對不會有現成的劇情和台詞，只有盡心盡力、踏踏實實地演好自己，才能完美地落下人生的帷幕。
微風乍起，吹動天的藍幕，思緒飄飛，我竟在微風中嗅到了來自他的思念，我愣在原地，身軀不受控制地顫抖，內心開始掙扎，記憶開始混亂，多久了。連自己都不記得了吧。
那時他還沒有離開，學校樹上的鳥兒叫得那樣歡暢，丁香花肆無忌憚的開着，幽靜的花香散佈在整個校園，一切都那樣平靜祥和，校園中還回蕩着他的笑聲，現在想起那笑是多麼天真，“再也發不出那樣的笑了吧？”呵，我不禁自嘲。抬頭望向天空，那湛藍不知什麼時候變成了昏暗，陰霾。
雨點夾雜着遠處奔襲而來的雷聲與孤寂交融，在雨幕中彷彿倒映出當初的一幕幕，他面對同學的嘲笑，無數鄙視的目光，“真天真”“我靠，你居然誇他”“笨蛋！天真的另一個説法叫傻”“哦~原來如此！”周圍的'議論對他來説是多麼刺耳，他漲紅了臉，眼淚奪眶而出，他跑出人羣，沿途的風聲在迴盪。
那晚我開始指責他，“你怎麼這麼單純！？她説什麼你就信什麼啊！””可是“可是什麼！？你到底有沒有腦子啊”他躲在角落裏，怕冷似得蜷縮着身體，我罵了他一晚，直到第二天才睡下，當我醒來已是傍晚，我發現他不見了，他昨天呆過的角落留下一封信還有。滿地淚漬。打開信封一股落寞的氣息撲面而來直衝雲霄攪動着滿天烏雲，“虛偽，我去旅行，不知何時回來，在這期間，這幅身體由你主導，我太累了，不要找我，珍重。”信從手中飄落，我呆呆的站在原地，淚、滴落、摔碎。 那天開始我一直在尋找他留下的痕跡，可是一無所獲，我呼喊着，我哭泣着，我迷茫着、痛苦着。
閉上眼，望天空，任雨水拍打，而臉上那條温熱也許是天空的心碎了滑落人間吧？竟還殘留着一絲温熱，可在那温熱中我分明嗅到了一股撕裂的痛，他現在在哪？過得怎麼樣？什麼時候回來？還是永遠不會回來。當初的離開是他的離開還是我的驅逐？如果是他的離開那麼什麼時候回來？如果是我的驅逐。那麼怎樣讓他回來？
這些年我身心俱疲，我想念他，想念那個從前的自己，如果他還在那麼一切是否都會改變，我也不用這麼痛苦，可是這一切怪得了誰？只能怪我自己。
今年校園那顆樹上的鳥兒叫的依舊歡暢，丁香的幽香佈滿校園，還是依如當年那樣平靜，可是這次卻缺少了天真的笑。樹還是那樹，花香還是那花香，可惜物是人非，早已改變，抬頭問天，怎樣挽回，天之不應，地亦無鳴。
今天早上，媽媽出去了，我一個人在家。這時忽然，我聽見一陣敲門的聲音，我跑過去，打開門一看，我吃驚了！
我竟然看見一個和我一樣的'人。我看了看她。小心翼翼的説：“進來吧！”我把她帶進去後，我讓她坐在一個小椅子上，我也坐了下來。我又小心的摸了摸她的臉蛋，硬硬的涼涼的，我又問：“你從哪裏來？”但他不説話，我又往冰箱走去，嘴裏自言自語到：“為什麼她不説話呢？”
我拿來了一杯牛奶放在她面前，她一口喝完了。對我説了一聲“謝謝。”然後向門口走去，
後來，我再也沒有見到過她，我還是相信她還在這兒。
每當看到別人優秀的時候，成功的時候，我就想呼喚另一個我。
記得有一次，同學因犯了錯被老師批評的時候，我居然幸災樂禍放聲大笑。整個教室所環繞着都是我的`笑聲，一片噓聲和同學鄙視的目光向我湧來，就連老師都傳來怪異的眼神，分明是指責我幸災樂禍。我很知趣地閉上嘴巴，不再笑了。下課了，我見好多同學都去安慰那一位被批評的同學，我的臉“唰”地一下就紅了，我覺得自己無地自容，恨不得挖一個洞，鑽進地下得了。我真想呼喚另一個我，另一個對自己的同學關愛有加的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
當我看到自己分數較低的試卷時，分數讓我難以啟齒，顏面喪盡。老師在課上狠狠地“表揚”了我一次，我覺得自己一無是處。當我看到別人拿着滿分的試卷時，那莞爾一笑，讓我更加羞愧了。曾幾何時，我想考出一個好成績，可是越想，就越事與願違。結果總是讓我猝不及防，那一段時間我特別浮躁，動不動就發脾氣，可能就是這一個原因吧。我真想呼喚另一個我，另一個上課認真聽講，成績優異的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
有一次在家裏，我不小心把花瓶打碎了，媽媽便埋怨了幾句，我就還嘴了。媽媽徹底爆發了，大發雷霆，讓我吃了許多苦頭。爸爸也聽見了這一陣動靜，和奶奶一起走出來制止媽媽。可聽清事情的來龍去脈，也來學我，害我捱了打，又捱了罵！我只想呼喚另一個我，另一個尊敬父母、聽話的我，請回來，另一個我，我期待着你的歸來。
另一個我，是否聽見了我的呼喚，如果聽到，就請回來。
我，是一個非常膽小的人，每次遇到什麼事，或者遇到什麼讓我害怕的事物，我都會畏懼，但是，那一次讓我真正認識了另一個我自己。
那一天，我去上學了，上的是語文課，剛開始上課，老師就問了我們一個極其難的問題，任何人都沒有舉手回答，可是我知道這個問題的'答案，但是我一向很膽小，別的同學都沒有舉手，我卻舉手，顯得多麼突兀啊！再説，萬一，被人取笑了怎麼辦呢？不知為何，有一種力量牽引着我，好像非要讓我舉手，我慢慢地把手向上抬了一點，可是我又放下了，心裏默默地想：今天這是怎麼啦？手怎麼不聽使喚了？我皺起了眉頭，想着該不該舉手。我顫抖着舉了一半，我又膽小地放下了手，我咬了咬，要不回答這個問題吧？我不可以一直這麼下去的！
老師極其奇怪地看着我，我紅着臉，咬緊牙關，嘴脣緊閉，眼睛望着老師，我將手顫抖地舉了20度、30度、40度……90度，我竟然把手直直地舉了起來，老師及同學們的目光都朝着我望了過來，老師二話不説，馬上讓我站起來回答問題。我腳和手都顫抖着，緩緩地站了起來。我聽見旁邊的人在小聲地議論：“她肯定不知道答案，我們都不知道，她肯定不知道”。我嚥了一口口水，想説話可是話又被嚥了下去，老師鼓勵我説：“不用害怕，説出你的答案吧！”我結結巴巴地説出了我的答案。全班同學都望着老師，只見老師笑了笑説：“對！”全班同學立刻給予我熱烈的掌聲，從這時我才發現我是多麼勇敢。
那一刻我發現了另一個自己——那一個勇敢的自己。只要去嘗試，沒有什麼是不行的。誰説不是呢？
你，是我崇拜的人，是我仰慕的人，是我唯一一個值得信任，也是唯一一個就算全世界不要我你也不會不要我的人。你有着水汪汪的大眼，SD娃娃般完美的鼻子、嘴巴和臉龐，標準身材的你，站在那裏都引人注目，因此我很是嫉妒你。你很喜歡憧憬未來的美好，也喜歡緬懷於陳年舊事中抽泣，你和我一樣擁有着平凡的家事，你卻活得那樣的引人注目，比起這個渺小的我，或許你更受人們的喜愛吧。夕陽下，我們總喜歡手牽着手一起走，望着被夕陽映紅的你那完美無缺的臉龐，我常常幻想，如果我是你，該有多好哇！你很喜歡看書，很喜歡抱着一本小説，拉着我到楓葉林下細細品味，你很安靜地為故事情節的`跌宕起伏而傷心落淚，每每這時，我才透過晶瑩的淚水看到那個最真實的你。你很喜歡拉着我面對不同的風景，吶喊出心底最真實的東西，我也常常對你説，如果我是你該有多好哇，你會笑笑説，我們都一樣，都一樣想成為似對方一樣的人。
你很喜歡笑，笑起來很似一朵梨花，我不常看到你哭泣，可你有時候也會為一點點悲傷的東西而梨花帶雨。我們都很調皮，我們同樣都沐浴着21世紀的陽光，活在90後的叛逆招牌下，你卻仍活的多姿多彩；我們都很叛逆，可以為了父母不高興而落在我們身上的巴掌而離家出走，但後來你才讓我明白，13歲的我們還沒有獨自承受一路上風雨和艱辛的能力，我們都很嚮往自由，卻在離家後才發現，迎來的不是自由，而是生存的壓力，小小的我們，瘦弱的肩膀，還扛不起生活中的風風雨雨，我很羨慕你，和我同齡的你，可以把生活中的一切看得很淡，看得很開。
我很羨慕你，上帝把你創造的如此完美，可我如大海般多得數不勝數的缺點讓上帝不禁歎息，每個人生來不一定完美，就如我，我很羨慕你，因為你有我想要的灑脱，你有我想要的勇氣，你有我想要的開朗，你有我要的完美。多年不見的你，還好嗎？我多想再問候你一句：嘿！寶貝，這些年來，還好嗎？
“原三班集合！”在體委一聲令下我們集合了。
再這個充滿回憶的母校我們又可以幹什麼？不過是看看分的學校罷了，可同學們兩個月沒見了當然是有説有鬧，不一會老師來看我們了，老師給我們錄取通知書一個個發完後我發現：我有兩份通知書！難得是我考的太好了？一定是的。一個同學説：“你太厲害了，居然有兩份通知書！還可以選擇去哪個學校！”也有同學説：“肯定是有重名的。”
懷着開心和疑惑我來到了補習班，我問問老師我這兩個學校我上那個？老師説：“一箇中學教得好另一箇中學離家近”我當然不太清楚，決定看命運。
到了晚上我想：名字有很多重名的哪個錄取通知書也許……不是我的吧？不，這次我考得多好，一定是我的'等等，那……他是不是就不能上學了？還有我到底上那個學校？……我懂了。
到了第二天，我把老師請了出來，我隨機拿了一份給了老師，送走老師，閉上眼睛靜靜思考：對的，秋來了國中生活來了，我來了！睜開眼睛我來看看，我要去26中不，是保定第26中學！
秋風瑟瑟，拾起腳下的一片楓葉，卻驚奇地發現，在那一片透紅的葉片反面，竟還藏着一抹綠意。
我仔細地觀察那一抹綠意，仔細地看着這片楓葉，它不是正如我一樣嗎？表面看似光鮮亮麗，但當人們發現另一個我時，卻也會感到詫異。每每聽到別人對我的評價，幾乎都是：樂觀、開朗、積極、自信……這幾個詞，可又有誰會知道在我的心底裏，還藏着另外一個我，一個不一樣的我。
同學們總説我不論遇到什麼事都是那樣樂觀，從來不輕言放棄，可又有誰知道，在面臨困難時，我曾在深夜偷偷地躲在被窩裏哭，彷徨得不知道該怎麼辦。
爸媽在看完競選大隊委員的視頻後，會誇我在舞台上仍是那樣富有自信，站得筆直，不緊不慢地念着稿子。可他們不知道的`是，那個膽怯的我站在舞台上，看着底下眾人，早已雙腳發僵，無法動彈，就連牙齒也會緊張到不停顫抖發出咯咯的聲音。
老師們總説我在處理班級事務時臨危不亂，冷靜自持，可又有誰知道，當同學們對我喊道：班長你快去看看，他們兩個吵起來了，快要打起來了，怎麼辦！那時，我也會自亂陣腳，不知如何是好。
這一切的背後，都藏着一個不一樣的我，而他人不易發現的原因，只不過是因為我會在深夜痛哭的第二天早晨，重新振作，給自己打氣；在台上，我會用盡全力剋制住自己發顫的牙齒，儘量做到清晰地念完稿子；在處理班級事務時，我會在那幾秒種的晃神過後，想出有效的解決辦法，這一切於我來説，都是在遮掩心底那個不一樣的我。每當夜幕降臨時，我小心翼翼地將另一個我藏在內心深處，讓她默默地沉睡。
一陣颯爽的秋風吹起那片楓葉，在空中肆意地飛舞，一會兒，又輕輕地飄落下來，在地上打了幾個璇兒，躺在了青石板道上，緋紅的一面朝上，向着太陽，遠遠望去，似乎是一個含笑的紅脣，正在向你述説另一個我……
“啪”門被我一甩，重重地被我合上了，但卻擋不住老媽的嘮叨聲。樹上的烏鴉一激靈，“啊，啊”地撲楞着，在發出柔光的月亮前留下下一抹黑影。過了好一會，老媽的聲音逐漸弱了下來，漸漸消失。我撥開捂着臉的棉被，從枕頭下拿出一張閃閃發光的白卡，小心翼翼地放進窗前的透明道。
我來到了一個反向世界。而現在的我已不是那個被學習壓力壓得喘不過氣的我，變成一個被爸媽百般寵溺的我。在另一個星球，獨一無二的我。
“來，媽媽抱抱起牀嘍～”睜開眼，媽媽的'笑臉便擺在眼前。“小姐，已經10點了。”門口甚至有一隻貓侍從在等我。我有點兒受寵若驚，連忙答應，跟着貓侍從“滑”進浴室。緊接着玩、吃飯、睡覺、玩、再玩。愉快、輕鬆的一天結束了。我再次用白卡回到了現實世界，等待老媽的嘮叨。
當夜幕降臨，我嫻熟地再次到那個星球，可這次有些不對勁——我還是我，但卻有“另一個我”目瞪口呆地盯着我。再向四周望去，粉色的房間總有一團黑雲；貓侍從變成了獅侍從；“媽媽”頭上的髮夾從黃色變成了黑色。
“小心！”“媽媽”突然抓起一把菜刀，向我砍來，“我”趁她還沒衝過來，一把抓起我的手，拼了命地向外跑。“我”輕車熟路，死死拉着我走進一條又一條小徑。我有些不知所措，因為那兒的所有事物都是倒過來的！頭上全是地，腳下全是天，天哪，不愧是反向世界！
“媽媽”帶着她的手下窮追不捨，好似一切事物變黑了……只有我和另一個我的前方有一束光亮着。我們奮身一躍，跳進了那個光源……
“啊，啊。媽媽！嗚……”我從牀上彈起來，嚎啕大哭。老媽急匆匆從門邊跑來，抱住我，輕輕拍着我的背：“是不是做噩夢啦，好了，好了，不哭了，有媽媽在……”我聽了，反倒哭得更大聲了，也緊緊抱着媽媽。
“媽媽，對不起，是我錯怪了你。我一定會好好聽你的話，不調皮……”我心想，卻一不小心説出了口。媽媽笑了，捏了捏我的臉，説道：“傻孩子。好了，不哭了……”我抬起頭，卻發現世界的另一個我正對我微笑着，然後消失在柔和的月光下。
説起來不是自誇哦，我這人平時沒什麼太大的能耐，但是從小到大卻有着跟舞台有着奇怪的緣分，經常登台演出。小則鳳華大劇院；
再則南山劇院、少年宮劇場；
大則紅蕃區劇院——深圳交響樂團原來的基地。一開始，我還挺怯場的，但是後來也就慢慢的習慣了。不就是表演嗎？沒什麼了不起的！我一點一點的自信起來，在舞台上儘量發揮到淋漓盡致，讓大家看看我的本事。就這樣，舞台上的“另一個我”就逐漸形成了。
記得第1次上舞台的時候是中班。我們第2幼兒園選了兩個節目：拉丁舞和卡通舞（卡通舞具體是什麼名字我忘了），我很榮幸被選上了。在排練的時候，我跳得十分不錯，老師們都很滿意。可是上了舞台，就完全不同了。當時感覺整個人被一團火焰燃燒着，臉通紅通紅的，舞蹈動作也不舒展。好幾次都跳錯了動作，感覺害羞極了。那種尷尬和因害羞而引起的.灼熱的感覺現在還記得清清楚楚。
最近一次表演是在少年宮劇場，因為我參加了少年宮的絃樂團。好像是聖誕節彙報演出。在舞台上，我竭力把每個音都拉得好聽、動人；
竭力把大提琴主旋律的地方拉的完美無瑕；
竭力把弓法全都拉對、動作大氣。我發現一但投入就可以淡忘一切，在拉的時候，我真的覺得好像那場演出是我一個人的獨奏似的。
有些人説我為什麼不把日常生活就當作演出那樣努力呢？對此，我啞口無言。的確，在日常生活中的我遠遠沒有舞台上的我出色。但是，我相信，生活中普通的我終究會變成那個舞台上那個令人羨慕的我！
童年，如同一個裝滿寶石的玻璃瓶，而瓶子裏的一個個寶石，是一件件童年的趣事。這些寶石，，有的大，有的小，有的格外鮮豔，有的異常灰暗，現在我就把瓶子裏的最大最鮮豔的寶石裏的故事和你一起分享。
在我四歲時，我對周圍的新鮮事物感到很好奇，連看到一個新買的刨水果皮的刀，我都要上前好好的“研究”一番。
有一次媽媽買了一個新的衣櫃。那個衣櫃上還有一面大鏡子。媽媽每天早上穿好衣服後，都要在鏡子面前欣賞個好幾分鐘。
一天，我經過媽媽的房間，看見了衣櫃上的鏡子，起了好奇心，便想過去照一照。“呀！鏡子裏怎麼還有一個我呀！”我驚奇的叫了起來，“會不會是我的分身呢？”我的心裏又蹦出了一個奇妙的想法。為了證實鏡子裏的.人是我的分身，我站到了鏡子的另一邊，可是，我左看右看，根本沒有找到另一個我。
我撓了撓頭，思索起了這個問題。啊！她竟然也在撓頭，和我做的一模一樣，簡直是一個模子刻出來的。怎麼回事呢？我試探的伸出左手，想去摸摸她，可是她也伸出左手，向我伸過來。失敗的我心想：她一直模仿我的動作，我推她一把，她摔倒了，就不敢再來模仿我了。想着，我伸出右手，正準備要去推她，可是她像知道我的心思似的，也伸出了右手。我氣得直跺腳，鏡子裏的人也在跺腳，看着她做的動作，我撲哧一聲笑出來了，她也在哈哈大笑。我又對她做鬼臉，她也做。
我跑下樓，對媽媽説那人真好玩，媽媽聽得雲裏霧裏，我拉她去看，媽媽告訴我，那個就是我。
以後，每當我看到鏡子的時候，總會想起這個笑話。這顆寶石是玻璃瓶中最耀眼的一顆，也是我記憶最深刻的一件事。
世界上有各種各樣的奇蹟。在另一個維度的天空空下，可能會有意想不到的亮點，比如另一個自己。
世界上的另一個我一定很像我。她可能喜歡把頭髮捲起來，系在耳朵上，戴上一頂大太陽帽，手裏拿着一束素色的花，在黑白走道上輕盈地跳躍，陽光斜斜地照在門廊的鏡子上，打在地上，為有點冷的地板織一件柔軟的外套。也許她有一個小農場，裏面有一隻小花牛。她經常幫她梳洗柔滑的皮毛，傾聽她的每一個請求，告訴她每天晚上為她編的故事，並讓她靠在自己的腿上。故事講完後，她輕輕地為自己唱了一首搖籃曲，讓自己在温暖和幸福的混合中入睡，每天早上為自己採摘新鮮的青草，看着自己心滿意足地吃掉它們。她一定喜歡攝影，用一個鏡頭詮釋她所有的想法。一架巨大的照相機與她的身材形成鮮明對比，並配有“單擊”一個聲音，還沒有迴應，一個個生動的形象就固定在鏡頭裏，如果她能始終保持一顆善良的心，捕捉一切，把一切拋在腦後，那該是多麼的美麗和奢華！她可以用手織毛衣，用織針在陽光下一件一件地編織親和外套。看着簡單但大方的外套，她會露出開心的微笑。她喜歡用耳機聽音樂。當音樂像流水一樣進入她的耳朵時，她可能會低聲歌唱，甚至突然閃現靈感。她會用藍墨水筆寫下一段生動的旋律，並珍藏在一本喜愛的書中間。她會不時打開它，以反映當時的心情。她可能會彈一架好鋼琴。她纖細的指尖在象牙鋼琴上不停地表達着她的內心想法，就像一個迫不及待渴望與外界對話的人。
她一定不完美，不完美的人才是真實的，真實的人並不完美，她不需要要求一切都完美，她還必須有憤怒、悲傷、孤獨、寂寞、悲傷的情緒，但她必須抑制自己發脾氣的`衝動，或者獨自哭泣，讓淚水洗刷所有的煩惱和不快，讓所有的不快隨着淚水一起流走。否則，把這些寫在日記裏，讓日記成為你最好的朋友，讓它消化掉所有的消極能量，只留下讓人微笑的積極能量。否則，你也可以衝到空匡的地方，放開你的聲音，不顧一切地大叫，讓聲音帶走嘶吼，然後把它變成一首愉快的鳥鳴。否則，走進一個小浴缸，泡個熱水澡，看着泡泡漂浮在空中。全身舒適安全。洗完澡後，在剛洗過的牀上小睡一會兒，這會散發出洗衣粉的香味。所有的不快都可以被掃除。
她肯定會有一對愛她的父母。也許是因為第一場雪親吻了他們的髮梢，它留下了一點點灰色。像章魚一樣柔軟光滑的陽光流入他們也許不太大但温暖的家。黑白圓點桌布上滿是熱氣騰騰的家常菜。他們圍坐在桌旁，以幽默活潑的方式討論每件事。她的眼睛充滿了星星，心滿意足地享受着他們擁有的一切。晚飯後，三個家庭成員手拉着手，面對夕陽的餘輝，拉下幾個長長的影子，沿着礫石路走了。
她可能也喜歡雨夜。當持續的雨水沖走了世界上的一切，擦去了所有的灰塵，讓自己煥然一新時，她手裏拿着一杯摩卡，靠在透明的窗户上，看着雨水模糊了視線，只留下一些模糊的輪廓。氣温不斷下降，窗外有一些小坑的地面上滿是晶瑩的液體，雨水不停地濺出漣漪，第一個漣漪還沒有消散，第二個緊緊抓住第一個的衣角，一個接一個。一些麻雀仍然逆風飛行，不怕大雨。她在窗户上鬆了一口氣，水蒸氣凝結成一塊天然的畫板，然後伸出她纖細的手指，慢慢地潦草地畫出一顆小星星，然後看着寒冷一點一點地吞噬它。
有一天，她可能會在一個角落裏突然遇見我，在沉重的深藍色油漆塗鴉下，我們都驚呼:哦！你是誰？”然後互相看了看，然後發出了清晰的笑聲，我們是如此的熟悉，但是，又是如此的陌生。
清早我站在河邊，看着一望無際的河流，小魚在小河裏遊動，好像在告訴我一個祕密，在深深的河水裏，也有一座一樣的城市，城市裏有一所一樣的學校，學校旁邊有一棟一樣的房子，房子裏有一個和我長的一樣的孩子，這個孩子難道不是我嗎?
當我從小河的南邊走到學校，他是不是從小河的北面走到學校。當上語文課的時候?他是不是正在上數學課?數學課是什麼樣子的.呢?
在另一個城市，加法是這樣的：萬物復甦加上花紅柳綠等於百花盛開，那時，青的草，綠的葉，紅的黃的紫的花……都像趕集似的聚攏來，組成了美麗如畫的春天。
乘法是這樣的：大雪紛飛乘寒冬臘月，再乘“夜來城外一尺雪”，等於“終南陰嶺秀，積雪浮雲端”，最後等於“牆角數枝梅，凌寒獨自開”
正當我的思緒在想象的，奇妙的腦海中穿梭時，突然：“叮鈴鈴……”
下課了，大家都圍着我，想知道另一個城市的趣事，什麼時候我才能和另一個我在同一個地方相遇?
你好，我是你內心深處的另一個自己，有一些心裏話，想對你説説。
你的學習成績不錯，可做起作業來總是馬馬虎虎。每次放學回家，你扔下書包就去玩，直到了飯點才依依不捨地趕回家，匆匆忙忙地寫完作業。就因為你的馬虎和不認真，課堂上常常能聽到老師的批評。這可不是一個好習慣，希望你可以改正。
你是一個愛面子的人。有一次，你和劉振森一起跑步，你不小心撞到一個小孩，小孩倒地後哇哇大哭。愛面子的你見了後，不僅沒有道歉，還把責任推給劉振森。你以為沒人知道嗎？事情的經過我都看在眼裏，如果有下次，我希望你不要多想，伸出你的'雙手把小孩扶起來，真誠地和他説一聲：“對不起！”
你也是一個樂於助人的好孩子。有一次，你和同學一起去打籃球，你一連進了好幾個球。正在你得意洋洋的時候，一個籃球突然朝你的同學飛過來。可你的同學因為太專心，沒有注意到。眼看球就要飛到眼前了，你毫不猶豫地衝上前，替他擋住了球。你真棒，希望你能保持自己的善良，助人為樂的優點。
我知道你不是一個壞小孩，我也知道你內心的善良、天真與勇敢，希望我們能一起保持優良的習慣，改正不足的地方，一起進步，一起成長，變成一個更好的何劍越。
Hello！你過的好嗎？真的很感謝，一路有你陪伴！
因為有你，我便不再寂寞;因為有你，我便不再害怕挫折；因為有你，我便不再膽小。你伴我走過16個春秋。你，是我無數記憶中的主角。
每當我一個人發呆，無聊時，你會搖搖我的'頭，告訴我：讓寂寞充滿色彩吧！那兒，我就不再寂寞；那麼，我就重新充滿活力。
每當我面對困難，失敗時，你會舉起我的雙手，握緊拳，告訴我:前面其實並沒有路，只是走的多了，便就成了路!那麼，我就不再害怕挫折；那麼，我就會勇往直前。
每當我失意，無助時，你會抬起我的下顎，告訴我：夢想是要去實踐，而不是去觀賞的。那麼，我就不再膽小;那麼，我就會充滿信心。
時刻，有你的鼓勵，我就會不懈一切向前走。哪怕前面的道路忐忑不平，哪怕前面的路昏暗一片，你便是我的指路明燈，照亮我前進的方向。
不知道，你過的好嗎?因為我有時很任性，有時很調皮，你會討厭這樣的我麼？
不知道，你有一顆寬容的心，來糾正我的不良，激勵我不氣餒。
我和你，擁有同一個身體。你便是我的指導老師。
那天，放學後。鈴響時，天下雨了，毛毛開始下雨了。然而，它越來越大。過了一會兒，雨下得很大。
褲子濕了，我艱難地彎下腰，頭裏撐着傘，捲起褲子。我別無選擇，只能去旁邊的書店避雨。
我沒有進書店，因為我不想把它踩濕，也沒有買別人的書。我收起傘，靠在窗户上，收起傘。
我轉過頭，看到一個女生在轉《麥田裏的守望者》。我一直想買那本書，但是我沒錢。我驚訝地看着那個女孩。明明這個女生就是我。她
眉眼下巴鼻子和我的一模一樣。甚至我眉毛上的痣都能在她臉上找到。你可能會問我是否看到了自己的影子。
但是，有沒有可能書店裏有亮燈，外面卻有烏雲？不可能是我的倒影。每個人心裏都很容易想到別人。
但是，很難想到自己。總覺得自己想不起來自己。只有照鏡子才能確定這是自己。我相信這是一個漫長的過程
就像我一樣，但不是我的'女孩。她也穿着西南二中的校服。我看了那個女孩一會兒。我看到她，放下書，轉身，淹沒在人羣中，消失了。我沒有時間趕上她。我在雨中呆了兩個小時，但從未見過她出來。於是，我回家了。
我很困惑。我以前沒見過她。他們是雙胞胎嗎？
於是，我一遍又一遍的問我爸媽，我媽是失去了我的雙胞胎妹妹還是妹妹。但是我媽説沒有，我又去問爸爸了。爸爸也説沒有，然而我問了又問。除非他們想揍我，否則我不會罷休。但我不會就此打住。
我每天都仔細觀察西南二中的每一個學生，試圖找到和我一樣的背影。不幸的是，自從那次會議後，我就沒見過你。我開始懷疑那天看到的女孩是幻覺。
直到那天。終於攢夠錢了。我拿着錢趕到書店買書。付錢的時候，我開心地對老闆説，我終於買了這本書。老闆看着我疑惑地説：“那天最後一個《麥田裏的守望者》不是你買的嗎？”
我明白了，在這個世界上。每個人都有另一個自己。但是，對方不知道還有另一個自己。就像一枚硬幣，a永遠見不到b，但我有幸看到了我的b，祝福你，世界上的另一個我。
我看到了世界上的另外一個我，他似乎擁有和我一樣的臉龐、一樣的身軀、甚至是一樣的性格，但我懷疑那究竟是怎樣的一個存在。
曾經聽人説過，人的靈魂會出竅。若真有其事，那麼我願意站在河的對岸，靜靜的看着站在彼岸的那個“我”，那一定是一種似曾相識卻又陌生的感覺，我能夠清楚的看到那另外一個“我”的一舉一動，看着他活在這世界上，究竟會走向怎樣的人生。此時的“我”，站在河的對岸，以彼岸的我的同一個軀體得以存在，就像一個旁觀者在看着即將被獵人擒獲的斑馬一般，這種映像它似乎真的出現在我的生活中。
我時常在夢中看到自己向遠方無力地奔跑，然而不管我怎樣努力，進度從來沒有前進過，到了那時候我才發現，原來“我”不是我，是這世界上另外的.一個我，而此刻只是作為一個旁觀者站在另一個方向看着長期以來帶着的對於自我認識的我。然而“我”也是我，不管我怎樣掙扎和擺脱，這雙眼睛始終維繫着站在這世界上的兩個共同擁有着自我意志的軀幹。我迷糊、困惑，在這雪白般的天地間，似乎只能容下其中的一人。而此時此刻的“我”，也許只是作為一個視點在一個不知名的窗口上遠遠的看着那另一個我的背影罷？
責任始於夢中。當我時常在夢境中看到這般天地時，我已經知道，這是的的確確存在的事實，在現實中我也必須要理解和包容這種現象——世界上的另一個我，就活在我們的心中。
在小説中，所有的人物都會被設計好，到了適當的時間與地點，必須要出現的人或事自然會出現，無需擔憂，無需疑慮，故事的走向已經被擺設在那裏，水到自然渠成。這是因為我們在用旁觀者的角度去審視。然而在現實生活裏，我們似乎只能用當局者的眼光去看待身邊所有的一切，我們逃不開肉體的包圍去認清一切，這樣一來，存在於我們內心的某種渴望就順勢而生了......
我常常會有這樣的感覺，在我的耳邊（或者是內心深處），經常會聽到那麼一個聲音在提醒我：走這條路是安全的；這個方向是有利的；你應該這樣做。這個聲音出自哪裏？我一直有意無意的問自己，以前我只認為這是一種幻覺或是一種先入為主的錯覺。可我現在明白了，其實這就是這世界上存在的另外一個“我”對當下的我的發出的聲音，這個另外的一個“我”，就住在我們的心中，在某些特定的時刻，這個“我”就會從我的身體裏走出來，參與到外界作為一個旁觀者來注視着一切包括這個當下的我，並處處提醒着我，進而與當下的我融為一體。這就是源於我們內心的渴望而衍生出來的自我意識。這另外一個的“我”既源於我，又高於我，這種看似矛盾錯落的感覺，正是我們身體裏的需求與渴望產生出來的，這時我的靈魂似乎處於分離的狀態，一半在我的身體裏，另一半卻在另外一個“我”的意識裏，從彼到此，又似乎從未分開過。此一刻，我在我的身體裏，行動起着執行作用，作用於我活下去；在同一時間——彼一刻，我又在另外一個“我”的意識裏起着指導作用，引領着我怎樣的活下去。這種既本我，又外我的思想感受正是這世界上存在着的既有形又無形的另外一個“我”與當下的我在抗衡與合作的共同作用下產生的。
在這層意義上，我們每個人都可以説既是我，同時也不是我，但無論歲月怎麼變化，此時的我都離不開世界上的另一外一個我而存在，我們共生，我們共亡，從天公破曉，到落日昏黃，我和世界上另外一個我都一共支撐着肉體行動在這世界上。
人活得越久，知道的就越多，就會發現現實很骨感，但也會帶點‘肉絲’。
自打上了九年級，我就越來越討厭我所在的這個學校。他們光顧着升學率，去培養那些尖子生，絲毫不憐惜我們這羣處於中介狀態的‘潛力股’，當然我是這麼認為的。於是，我鬱悶，嫉妒，憤恨，很想去扔臭雞蛋。但現實就是現實，它可不管你的心情是否好壞，仍然照舊。
但就像電視裏的女主角一樣，總會有發泄的地方。那就是我的同桌---王某某。你可千萬別以為我是打她，我們可是互吐衷腸，一起談論着現實。那可是我最喜歡的事情。
我們聊學習，聊理想，聊將來的路怎麼走，考慮將來上大學打什麼工，甚至可以從她那勝似鬼一樣的臉聊到如何去保養皮膚……從她口中我可以知道許多我原本不知道的事，就像科哥倫布發現了新大陸一樣，讓我對未來充滿了期待。
其實我倆都很想在中招的時候來一個鹹魚翻身，但很害怕會粘鍋；我倆都信奉‘現在學習好，將來不一定發展的好’；我們上課一起睡覺；在自習課上説了一節課而忘了寫作業。
那些尖子生的`培訓課程依然有條不紊的進行着，我已經不在乎了，因為別人還在那裏慪氣的時候我找到了在九年級這一年中的珍貴----王某某，我的知己。
那天，放學。鈴聲一響就下雨了，雨開始時還是毛毛雨的。但是，越下越大，一會兒，就傾盤大雨了。
褲腳濕了，我艱難地彎下腰，用腦袋夾着雨傘，把褲腳捲起。沒辦法，我只好走到旁邊的書店去避雨。
我沒有進書店，因為我不想把書店踩得濕漉漉的，而且又不買別人的書。我把雨傘收好，倚在櫥窗旁，把雨傘收好。
我轉過頭，看到一個女孩正在翻着《麥田裏的守望者》。那本書，我一直想買，可是沒錢。我驚訝地望着這個女孩。分明這個女孩就是我。她的。
眉眼、下巴、鼻子和我的`一摸一樣。就連我眉毛裏的一顆黑痣都可以在她的臉上找到。你們可能會問，我是不是看到自己的影子。
但是，有什麼可能，書店裏燈火光明的，外邊卻是烏雲滿天。不可能是我的倒像。每個人，在腦海裏想到別人的樣子都很容易。
但是，卻很難想起自己的樣子。總覺得，自己不能想起自己的樣子。只有在照鏡子的時候才能確定這是自己。我確定，那是一個長得
和我一摸一樣的，卻不是我的女孩。她的身上也穿着西南二中的校服。我看着女孩一會兒。只見她，放下書，轉過身，淹沒在人羣中，就不見了。我卻來不及趕上她的腳步。我在外面避雨避了兩個小時，卻不見她出來。於是，我回家了。
我很疑惑，我之前都沒見過她的。難道是雙胞胎？
於是，我一次又一次地問我的爸媽，是不是媽媽遺失了我的雙胞胎姐姐或妹妹。但是，媽媽都説沒有。我又去問爸爸。爸爸也説沒有。但是，我問了又問。直到他們要揍我一頓才罷休。但我不就此罷休。
我每天都很仔細地觀察西南二中的每一個學生，想找回那個與我一樣的背影。可惜啊，只在那次見過後，就沒再見過了。我開始有點懷疑那天看到的那個女孩是個幻覺。
直到那天。我終於攢夠錢了。我拿着錢，興沖沖地跑去書店買書。付錢時，我高興地對老闆説，我終於買到這本書了。那個老闆望了望我，疑惑地説：“那天，你不是買了最後一本《麥田裏的守望者》嗎？”
我懂了，世界上。每個人都有另一個自己。但是，對方都不知道有另一個自己。就像一枚硬幣，A永遠都看不到B，而，我卻有幸看到我的B。祝福你，世界上的另一個我。
人們都説雙子座的人有雙重性格，外表瘋，內心孤單；表面在笑，內心在哭。我雖然不是這麼“表裏不一”，但也是一個地地道道的雙子座。
你可能看到和同學嘻嘻哈哈的我，和夥伴追逐打鬧的我，然而，很少有人能窺到內心深處那個喜歡古韻古香的我。
記得剛開始喜歡古代純屬想“偷懶”，我認為古代女孩子“無才便是德”，不用學習，不用寫作業，考試也只考語文，多好啊！後來就變成了對古典美，對詩詞歌賦的追尋了。
詩詞篇——
在平常生活中，我會把什麼《唐詩三百首》、《宋詞八百篇》隨手一扔，仰天長嘯“阿門，這麼難背啊！”但獨自一人時……
“笙歌散盡遊人去……”歐陽修是何等的傷心才會吟出此等詩句啊！書桌上安靜思考的`我彷彿和周圍的環境格格不入。看了半天的詩詞，摘抄也做的差不多了，去吃飯！吃飯時，媽媽嗔怪道“你老爸也真的的，又不知道去幹嘛了！”我嗅了嗅，門外是……然後笑道“一朝春盡紅顏老，老公喝酒你不知。”媽媽問“你爸爸去喝酒了？”我説“淚眼問我我不語，酒香飄到家裏去。”然後媽媽也聞到了，一股酒味直入家門。這時候媽媽回想起我説的話，恍然大悟，笑起來。
興許是被我帶動了，我們家對話越來越“古”化，越來越詩意……
歌曲篇——
那天你也許看見我和同學正在侃搖滾樂，嘻哈風，其實在家裏，我只會聽一類歌曲——中國風。
我喜歡聽原·味的歌曲，喜歡他們“唐風錦繡，滄海月明，萬里清秋；秦關淮柳，藍田日暖，葡萄美酒；長安初雪後，那宮闕重樓，元宵燈海美如晝；冰花芙蓉玉剔透，霓裳羽衣舞曼柔……”還有董貞音樂裏的劍俠江湖。都是這麼美的旋律，這麼美的歌詞。
有一次網上有徵集原·味的新專輯填詞活動，要寫關於菊花重陽的歌詞，我躍躍欲試。下載了這首歌的小調，幽幽中國風，悠悠淡哀愁……我根據要求填了詞。雖然結果石沉大海，但我並不傷心——世界上還有許多和我一樣熱愛“中國風”的人，我相信的。
“六月份的整個，你是雙子座……”或許雙子座的人真的會很孤獨，但因為有了另一個我的陪伴，我的每一天都會很詩意，很“原味”。
學問齋